诗---人生

这是一份自由发挥的功课，写作范围围绕着新纪元学院。我选择自创一首诗，灵感来自于新纪元学院的UG天桥。虽然不是什么佳作，但能够得到老师两个字“不错”的评语已感开心。献丑咯。。。
人生
它似一台收音机，
播放着它的音律，不刺耳的
它似一片天空，
射放它的光芒，不刺眼的
它似一颗心，
抒发它的情感，是舒适的
它似一片草地，
铺缀它的野花，是清爽的
它似一张嘴，
倾吐它的言语，是响亮的

偶然间，我惊觉已投影在它的波心，
因这里已有我的方向，我的脚印。

*本人并不是要炫耀哦，纯粹只想与你们分享。

美好+难忘

准备当中。。。。

贪吃的我，小（还蛮不小的）肚腩也露出来了。。。

狼吞虎咽地吃。。。不忘留下一张温馨的照片。

11月4日如此美好的一天，我毕生难忘。

那天，在doreen的提议之下，“一家四口”冒着险地搞了一个小小的火锅餐。其实那天还是我还在考试期间，可是我们都表露出摩拳擦掌的样子答应了。战斗前来个小小的解压也不赖嘛！嘻！

当天我扮演着鸡手鸭脚的角色去打点一些零零碎碎的东西，幸好，在三位高功夫的室友协助下，终于“上菜”了。。。。

陆陆续续吃了五个绕，在享受的过程中，彼此谈起及回忆起第一天踏进新纪元学院再踏入宿舍的情景，觉悟彼此已相处将近一年的时间了。当天感觉良好。。。

话说回来，虽然只是个小小的火锅餐可是大家围绕在一个圈子里边吃边聊感觉很幸福兼有家的温暖，是值得回味无穷的。

*感谢你们带给我这么难忘的一天。。。。。。。我珍惜！！！

不想不想

颓废的自己，感到很不是滋味儿。。。
可是为什么却总是要去扮演如此的角色呢？
搞不懂。。。摸不透。。。弄不清。。。
或许这就是所谓的犯贱吧！
明知道是时间在等待我，而我却要让它一直地等下去。。。
为何那么不懂得珍惜和把握世上最宝贵的它？
总是提不起劲儿去做一些该做的事，
宁可傻呆呆地坐在椅子上去胡思乱想却不愿去努力作战。
人类偶尔是否该有如此的一次呢？
这样才会有真正清醒过来的一天吗？
我了解是自己心灵在作祟，自己冲昏了自己。
面对着如此的生活我感到很无奈。。。
生活要怎样才有意义？而我们该如何去规划自己的生活
才能使自己的生活沾上色彩？
对我而言，其实只是归在于自己如何去掌握和操控。
我该起身了，因为我害怕时间会等得不耐烦快要放弃了。。。

和我一样的你，也该清醒了。。。

淘汰

一直以来都很喜欢淘汰这首曲子。今天仔细地去理解它的歌词觉得挺有意思的。突然想借用这歌词来转换去另一些事。

我是否不想扮演着你心中的我？
完美的放弃真的会有踏实的感觉吗？
对，就算追求完美处女座的我也不见得能得到完美。
对，你赢了，我确实是怕了你。
我们的回忆没有皱折，可是你总是逼我想要用离开来烫下句点。
我不得不承认我的虚弱让你赢得了你想要的。
请让我得到你安慰的淘汰吧！


*好像有点“乱摆”。其实也只是得意玩玩。哈！

你可以

当一个人越想将一切烦恼抛诸脑后最终还是挥之不去。

眼前的事虽然已不是我能解决和改变的事了，可是我却不得不承认它还是会围绕着我。
而我也无法控制自己不去想不去理会。一个我自小认识、长得姿容壮丽的人怎么会变得愈来愈工于心计？是我过于了解你还是我从来都没有真正进入你的世界？是你觉得我对你不够关心你还是你根本都不曾感觉到我是关心你的？
我曾相信过总有一天你会为你所做过的事而感到惭愧，会有想要回头是岸的一天。有好多次我都尽量让自己去相信你，因为如果连我都不相信你，你会感到这个世界的人都是不爱你不关心你的。可是今天我开始怀疑我是否太过高估自己的想法，我是否用错了爱你的方式？我想必定是了，因为你已经变本加厉了。你做错了，我也不见得做对了。你变得不一样了，我也不见得没变。
我对你来说根本没有说服力，所以我不晓得还来不来得及扶你回到岸边。可是我的心仍然存在着一个信念，就是一个我自小认识的人是不会那么存有恶意，还是存有一颗善良的心的。

释放

曾经以为对你就像自己对喜爱的事物那样爱不释手，
曾经以为对你就如自己斩钉截铁地说我要当老师那样坚持。

突然觉得你就像长年重病缠扰着我的身心那样痛苦，
突然觉得你就如小孩调皮无比真缠磨人那样令人懊恼。

直到如今我发现对你就似我错怪了别人那样惭愧内疚，
直到如今我发现对你就像自己性情古板那样固执和执着。

*释放彼此，还彼此自由。

说不尽的感激

谢谢你给予我关怀，
谢谢你给予我爱心，
谢谢你给予我勇气，
谢谢你给予我拥抱，
谢谢你给予我安慰，
谢谢你给予我温情，
谢谢你给予我信心，
谢谢你给予我帮助。
谢谢你给予我陪伴。

谢谢你不曾遗弃我。

是与否

石头啊！石头，
怎么那么重啊！
我用尽全力地拿起了，
我还是不想放下。

大海啊！大海，
怎么那么深啊！
我奋不顾身地游下去，
我还是不想游回岸边。

高山啊！高山，
怎么那么高啊！
我锲而不舍地攀登，
我还是不想下山。

星星啊！星星，
怎么那么渺小啊！
我伸长双手地去触碰，
我还是不想缩短双手。

月亮啊！月亮，
怎么那么耀眼啊！
我睁大双眼地去凝望，
我还是不想闭上双眼。

上天啊，上天，
怎么那么遥远啊！
我想化作一只小小小鸟，
如今我已恐怕没毅力飞翔。

是想要它们太重、太深、太高、太小、太亮和太远，还是想要它们给予我一次如释重负的感觉？

心痛

我的心痛痛痛进心里
我的眼泪流不停。。。

搞不懂，没关系！

你要转校了，
怎么那么突如其来呢？
你走得那么仓促，
来不及挽回你。

你要出游了，
怎么一声不响地就走呢？
你走得那么仓促，
来不及说声再见。

你要出国念书了，
怎么没人通知我呢？
你走得那么仓促，
来不及一起聚聚。

你回来了，
怎么反而责怪我没找你呢？
你回得那么仓促，
这次还来得及吗？


*我搞不懂，我想已不重要了。

缺陷的月

“人逢喜事精神爽，月到中秋分外明”。

如果今天我是和家人一起赏月和品尝月饼，我想这名句就是我的心情。

“人逢喜事精神爽，闷上心来瞌睡多”。

可惜今天我只能一个人品尝朋友请我吃的月饼。反之这名句却最适合我当时的心情了。

下雨天，已剥夺了一个人赏月的机会。。。

蓦然想起一首无人不晓、意味深长至被人乱改篇的诗-李白的《静夜思》:

床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡。

虽然今天月亮无法透过窗户射到床前，也望不见月亮，但依然触动了我的思乡之情和思绪。想到故乡的一切，想到家里的亲人，完全侵入于沉思之中。

以前的中秋即使月亮不圆，在我心中依然是圆的。因为和家人一起赏月是最美好的时光。可是今年的中秋，为何在我心中的月亮是那么不完美、不圆的呢？好像嫦娥一直都奔不到月的感觉。

虽然如此，我还是非常感谢婉陪我一起共渡晚餐，那一刻是很温暖的。感动！（我并不孤独）

*中秋节快乐*

变态

今天看了一部Halloween的电影，对我而言，还不赖！还期盼有更恐怖及刺激的。反之，对我朋友而言，已远远超出她们的界限了。。。
要是她们知道是“那么”恐怖的、血淋淋的和撕心裂肺的，她们肯定不多加考虑的，头立即往左右摇，举手投足的反对！可惜是出乎她们预料的。。。
回想起她们看时的情景，也是她们痛苦的时刻。几乎一个小时都是蒙头遮脸的，不停地喊道：“唔好搞我啦”，“我不想看了啦”！（不是在取笑你们哦）而我和其他的朋友，似乎看得津津有味的，看完后还津津乐道的。其实也很了解她们当时的心情，肯定很难熬。
写到着，突然觉得自己真的有些变态了。。。嘻嘻！
我也抓不着，为何一个如此脆弱的女生，会有胆子爱看如此令人恐惧的戏（并不是自赞）。
无论如何，谢谢你们愿意陪我看，辛苦了！

同时我也盼望着鬼片的来临。。。
如果是和我一样“变态”的，不妨去刺激下自己吧！

变脸

不知曾今何时，
我得了这种病，
曾经脾气不错的我，
如今已变得我不是我。

今天我的病无形中发作了，
我不能埋怨这是女生的生理期在起作用，
我恨我讨厌得了一个要不得的病。

它要来便来，
仿佛那一阵风永远只吹向于我，
我再怎么用力都停止不了。

我常说她人都在欺负我，
可是我却不曾想过她人，
需要多少的容忍度来抵抗我这个病。

我不知何时能医治好这个怪病，
不知它会何时痊愈，
我并不害怕得了这个病，
我只害怕她人会渐渐地，
抵抗不住我这个病而离我远去。

我在乎她人会以什么心态来看我这个病，
我希望她人能给予一丁点的时间让我的病，
逐渐地减少发作、慢慢地消失。

对不起，霎时间让我觉得对她人来说已毫无价值。我不想她人对我有任何容忍了，我只祈求她人能对我发泄，好让我把病赶走、能当我的医生，替我治病、当我的家人，和我一起抗战。

远方的祝福

远方的你，寄来远方的祝福。

远方的你，传达远方的讯息。

远方的你，寄送远方的礼物。

此刻的我，感受到有你真好。

此刻的我，爱在心里口难开。

此刻的我，加深对你的思念。

难忘

~你们~

十二点的惊喜，

一首简单的歌，

七件缘份的衣，

一个爱心蛋糕，

一句诚心祝福，

一个温暖拥抱，

五份温馨礼物，

八人细心打扮，

一顿幸福晚餐，

三十五张照片，

几副灿烂笑容。

~我~

闭上双眼许愿，

品尝美味蛋糕，

吃进嘴甜进心，

不停回复信息，

用心地读纸条，

眼泪不禁滑落，

享受丰富晚餐，

欣赏漂亮景色，

感受那份用心，

充满万分感动。

衷心感谢你们^^

想见您，没有您。

今天我终于看到了您就像看到了第一道胜利的曙光。

照片中的您，
那一丝的微笑，
那副精神饱满的面貌，
健康均匀的身段，
此刻我心里感到安然。

静静地望着，
仔细地观察，
脸快要贴进照片似的，
多么的想抚摸您的脸，
多么的想紧紧拥抱着您，
对您说声我爱您，
此刻我哽咽了一会儿。

虽然无法亲眼目睹您，
看着照片中的您，
就像唐明皇目睹杨贵妃的画像时，
感到痛不欲生（夸张似的），
两行眼泪往下滑落，
虽然如此，
此刻我已感到心慰满足。

我仍然盼望着身边有您就像渴望着另一道充满希望的曙光出现。

希望亦是失望

一枝无生命的笔，
为一张白皑皑纸，
填满了一堆充满希望的字语。

一棵有生命的树，
为一片片的叶子，
找到了一个充满希望的居所。

一台似有生命的它，
为一通远处的电话，
带来了令人失望的噩兆。


最终还是与您无缘，一场欢喜一场空。。。。。。

无我忘我

心血来潮
热血沸腾
摩拳擦掌
你与我斗
左拍右拍
前打后打
左奔右跑
前进后退
浑身是汗
双腿无力
乐此不疲


数月数日没运动的我，四处向朋友借羽球拍，还溜出去买羽球。（够决心）嘻嘻！晚餐后就与几位好友到了篮球场打“羽球”切磋切磋（说是如此）其实我们都是抱着一种轻轻松松的态度与心情去打，嗯。。。感觉良好！想一想，超久没把自己搞得如此的清新自在了。对！似是焕然一新，我享受。。。。。。虽然不是所谓的高手，亦不是比赛，即使有可能会遭人嘲笑，但那区区的小事，何足挂齿呢？对我来说，我所在乎的正是那份不常有的快乐，爽朗。甚至希望可以达到高潮，那种无我忘我的境界！

就是这样。。。。。。挑起了我的瘾，盼望着下一次的来临。。。。。。

我有我的路

阅读了钱穆的一篇演讲稿《择术与辩志》后，更加确认了我的路。所谓择术便是选择走那条路。所谓辩志便是决定要向哪里去。术也就是学问各项之途径；志是学者自己的志向。

阅读后，自然而然地会让我想一想自己今天所选择的路所选择的科系是我最想到达的园地和境界吗？现今我所念的中文系即是人文学科，那么人文学科又与自然学科有何差异？研究自然学，应能有志献身于学问，而研究人文学科则应能有志献身于社会。

我自小的志愿就是当一名老师——人类灵魂工程师。从事于的便是人文学科。演讲稿中提写到顾亭林提出明道救世就是人文学科最大的目标与宗旨。而我之所以会立志要当一名老师，不是因为福利好，假期充足而是我希望我所学到的知识能传授給其他人正所谓:“智用万物，道济天下。就是如此。。。。。。

此稿也提出从事学问，必当先历通途，再进专门，由本达末，乃能正趋。学习不应只读自己有兴趣的，应把自己没有兴趣的那一部分都读，打好基础后，才进攻自己最有兴趣的，专门科。

写到此，明确地知道自己今天所选择的路是正确的，绝不后悔。。。。。。你们都找到了吗？不妨想一想吧！替自己的未来做好打算。

思念是一种病

自从偷窃事件发生后，那天夜晚，一直提心吊胆地至无法入眠。每当闭上眼睛，心跳超速，那种古怪的感觉就像是有人在窥视。战战兢兢地过了一夜后，一直都不敢回到自己的房间睡觉。那整个星期都待在朋友的宿舍，和她挤在一起，实在太不好意思了。。。。。

今天，又回到了黑色地带。。。。。。室友都离开了，唯独一人静静的待在宿舍。眼睛还是无时无刻的不由自主的偷望窗外，像是在监视着某人。孤独寂静的夜晚，让我回想起许许多多的事，无数的画面不停地在我脑海里播映着。原来当一个人静静地坐着，思念会不听使唤地在脑海里徘徊。

我才警觉，我思念的是我的家和我的家人，一个充满温暖，充满关心的家；一位刻苦耐劳的婆婆。我想回去陪着她，哪里都不去，就静静地陪在她身边，享受她细心准备的美食佳肴。只要一见到她那一丝的笑容，嘴角就会自然地扬起。她那无微不至的照顾，在我心中永远是无人能取代的。想着她。。。。。。感觉她像是在呼唤着我要勇敢，要争气！这一刻，我心跳恢复正常，处之泰然。

同时也发现思念确实是一种病。。。。。。

无能为力

阳光普照，睁不开眼睛
雷鸣电闪，捂不住耳朵。
乌云密布，甩不走黑暗。
狂风暴雨，抵不住淋湿。
雨滴嗒嗒，挡不住嘈杂。


~树要倒下，扶不住~
~叶子离开，抓不住~

心情

人有无数的心情，有开心的、伤心的、无奈的、痛苦的、烦躁（迫切）的、沮丧的和怒火的等。人处在什么情况下，甚至从脸部表情各式各样的心情就能表露出来了。

人开心时就像中了大马彩那样嬉皮笑脸，伤心时就如失恋那般双眼红肿，无奈时正如被人爽约那样失落，痛苦时似如嘴里含着糖果也不觉得甜的那般苦涩，烦躁时就似一箩箩功课无法完成那样愁眉苦脸，沮丧时就像看见考卷出现红鸡蛋那般灰心失望和怒火时就如全世界人都得罪了“他”那般压不住心头的愤怒。

种种的心情你我都经历过，体验过和尝试过。究竟又有谁每一天每一分每一秒都嘻嘻哈哈的？有的或许只是强颜欢笑。我不知也搞不懂！我唯一能理解的是当遇到挫折或处在逆境时只要硬着头皮闯过去勇敢的跨过去没什么好可怕的。就像孙悟空常挂在嘴边那句：“打妖精，死么惊啊”!

可惜我领悟到了，但却办不到。我恨自己。。。。。。

惩罚

一次又一次的夺取我的身物，不但没同情我，而且还不停地纠缠着我，持续地对我残忍。回头一想，或许是自己咎由自取的，一次复一次地失去，没好好地珍惜，一次又一次地疏忽、粗心大意，从来没从失去中吸取教训。这是一种惩罚。一样物品失去了、不见了，已足以对不起两个人了。一句对不起已于事无补，唯一能补救的只有从教训中学会珍惜、多留意和不要轻易地相信别人。我深信某人会得到应有的惩罚。。。。。。

忘不了

与你相识——含羞答答，沉默寡言
与你谈心——惺惺相惜，轻松愉快
当爱靠近——不受控制，全心全意
与你热恋——快乐无比，感觉幸福
打情骂俏——懂得情趣，气中带笑
与你撒娇——口甜舌滑，感觉甜蜜
与你吵架——处处心软，无言以对
与你分开——声声挽回，伤心落泪

失去了你——自由自在，无拘无束
想起了你——揪起回忆，隐隐作痛
电话响起——犹豫不决，仍然脆弱
夜阑人静——藕断丝连，迟迟入眠

日复一日——失去消息，假装掩饰
音乐响起——怀念不已，强迫忘记
友人甜蜜——他人追求，拒绝他人
写着文章——有所觉悟，忘不了（）

无言

何谓友情？一次复一次地给予真诚地对待，领悟不到算了，不懂得也就罢了。为
何还要遭到如此的欺骗？如果要责怪：愚笨？易欺负？心软？；还是从不曾将心比心，认真地去对待过，珍惜当下。一个无聊的玩笑已间接中带有欺骗了。。。也就因为所谓的玩笑，霎时间接受不了突如其来的“玩笑”却已包含了泪水，悲伤，难过，甚至不舍。或许已过于在乎，认真了，才会如此的不冷静，如此的激动吧！不管往后的结果如何，顺其自然吧！那是因为已学会试着去放下。。。

消极

眼泪再次的不禁夺眶而出，我到底是为了什么而潸然泪下？？思念我的家人？功课繁重？还是压力沉重？我就是因为想太多，直到我的心已经装满了杂种的心情，涌上心头了，我的泪就像泉水般的流露出来。我想我唯一抛开不了，挥之不去的是“压力”吧！这压力不是功课所造成的，而是觉得自己永远都过不了“愚蠢”这一关。小时候不懂事就会责怪父母为什么生了一个又“笨”又“蠢”的女儿。。。长大后就会责怪自己为什么不努力对抗自己的愚蠢呢。。。从小到大，无论是运动，手艺，烹饪，甚至是学业我全部都不精通。俗语说：“天生我才必有用”，可是我发现我完全无法把这句话套在自己的身上。俗语又说：“一份耕耘，一份收获”，所以我曾经告诉自己不比其他人聪明没关系，只要你愿意努力就一定会成功。后来我又再次发现我有资格去努力，却没资格去得到。认命吧！难道这就是上天給我的忠告？我有头脑，却没有思考的能力；我有嘴巴，却没有口才，亦不善于表达；我有一双手，却没有好的写作能力；我有身体，却没有运动体能；我有一双脚，却没有站在台上或是站在前面面对同学的勇气。或许我唯一能感激上天赐给我的就是四肢齐全，健健康康吧！我并祈求自己是个天才，只祈求自己至少还有一样的天份。我虽每天都在班上听课，可是要我发言的时候顿时浑身都软了。。。让我无法捉摸的是为什么其他同学在发言的时候无论是举止谈吐都可以那么的淡定稳重呢？？？我试过乐观地去面对，可是事实总是一幕一幕地持续在我面前滑过。我无法再继续写下去了。。。发泄后虽是崭新的一天，日子仍旧一天一天地划过，时间还是一分一秒地在流动着，我的压力也因此显得格外深厚了。

’放弃”

分手是我们唯一的话题 却没有人愿意提起 如果一开口变成了结局 我的心就会离开身体活在过去 爱不爱结果都叫人伤心 我不知道该怎么做决定 分手应该是要先哭泣,还是先忘记 你是否也有相同的难题 你的勇气里有我的命运 我不知道你会不会决定 我想我现在还不够清醒 该爱着你,该离开你 还是继续逃避 。。。。。。那平静的夜晚，我不断地反复思考彼此的感情还能继续吗？？？我接了好多通的电话，有支持我的，有苦劝我再給彼此多一次机会的，有希望我再考虑多次的等等。。。我该重于谁得决定呢？那一刻我知道即使我哭红了双眼，我还是得做决定。这一晚我在冷静得情况下说出了我的决定。我伤害了他，但我并没有很潇洒的一笑而过。。。我的心酸得好不是滋味儿，可是我知道难道他的心有不比我更痛吗？一句“再见”结束了我们的感情。我非常感谢朋友对我的鼓励及安慰。。感谢你们拨电话給我，发简讯给我。evonne谢谢你对我的关心，杀手谢谢你的纸巾。我会加油！！！