oh，我的春天~

最后一个学期了，
在台湾的日子即将结束，
很快我也成为真正的社会工作份子。

这个月本该是个春暖花开 鸟语花香的季节，
可是我总觉得天气永远徘徊于冬天与夏天之间，
春天，我总是到不了。

天气冷飕飕，
内心有股冷意在挑起我，
写些什么。

惯常我该先报告我最近的身体状况?
其实每一天都睡得不好，
半夜做梦 梦惊醒后 我几乎已全身无力。
再来是我的背，痛的程度反反覆覆，
经过诊断后我的脊椎弯了，幸好无大碍。
但是我的身体已经大不如前了。

怎么办？只好好好照顾自己。


未完篇，又好像没什么想让我写下去了，再续吧。呵呵~~

回家

我在家了。

回到家聞知很多不愉快的事，

希望這一切都隨著時間撫平安好。

這冬天。

又是一個急景凋年的時候，因台灣的天氣一如去年般忽冷忽熱，

冬天逶迤而來了。

冬天的時候，長髮女生比男生多了一個優勢，
女生有頭髮替耳朵保暖，男生的耳朵露在外面較冷。
有一本書提過：“ 我要做了男人，到了冬天一定一天到晚傷風。”

外頭黑沉沉，冷風吹到臉上回到宿舍拿起鏡子照一照位於鼻孔間的鼻中柱和唇外就會看到有脫皮的跡象。以前覺得宿舍較暖和，後來換房後房內多了一絲寒意。房子是寢室是倉庫是曬衣場是避難所，空氣很不流通，把裡頭顯得和外頭一樣陰沉濕意。

人很愛說四季如心情，
秋天容易惆悵，有淡淡的傷感。
春天充滿憧憬，心廣神怡。

夏天很沉悶，壓抑浮躁。
冬天有鄉愁，思念、沉思、幻想。
人的心情真的是隨著天氣而變嗎？
或許說我比較相信是人造的，人都喜歡把事情弄得繁瑣，最後作繭自縛。

這學期的課確實不少，

過得很累卻又不是因課業繁忙而累，

而是我的腦筋總會自挪出時間來想，想的都不是有建設性的，
設想的是別人的心情，別人的夢，別人的想法和心理。（我不是惡意地）

我第一次感到內心很疲憊，很疲憊。

我很無奈，很無奈。

無奈無法控制，

無奈自己在浪費光陰，

無奈思考的都是無謂的，
無奈自己是這樣的一個女孩，

無奈我依舊地多管閒事。


無奈，這冬天我確實應景了。

*許慧珊啊，請你打起精神來，積極一點，好好愛自己。

揪心

不想睡~不想睡
照片中的您們讓我太揪心了。

阿嬤的身形經歲月的摧殘看起來有些萎縮，
阿公的眼睛也看起來長期處於疲憊狀態，
阿爸額頭上也看起來長了幾條來歷不明的皺紋。

我深知這些是歲月的見證，
是生命中逃不了卻又如此殘酷的事實。

那些變化和出現或許是
幸福的，
快樂的，
煩惱的，
疲倦的，見證。

認了吧，
不想睡，太揪心。

躲

秋天來了嗎？
早晨只是微風刮起 頭髮吹亂了還能隨意撥一撥還能歸回原處，
下課後，那些風也隨著學生下課後狂歡的心情刮起大風，可我的頭髮時而緊貼我的臉時而一飛沖天像有人從後方往我頭髮拉扯。唉，最多帥哥的時候竟是我最尷尬難堪的時候，真是天時地利都不和。

秋天似來似無，
從早晨到下午都還有一顆大大的太陽照著大地。或許是因為怕曬黑，走在學校路上的時候，我步伐特快好像深怕身後有人在跟蹤我似的。不是有雨傘嗎？我不喜歡撐傘，如果不是下雨非得要掏出傘來我可免則免。因為我覺得撐傘會讓我看起來很狼狽很大嬸，我不知道我在裝什麽矜持。

也或許是走在熟悉的路上陌生的人群中我感到好孤寂，我要加快腳步要是放慢一些孤寂感會比腳步來得更沉重。我要在短時間內走到課室坐下來拿出我從圖書館借來的書埋頭看。然後老師來了授課我聽課外加幻想兩小時三小時溜過去了，鈴~又是放飯時刻。

這，秋天。

我見不到熟悉的臉孔，最常見的算是食堂賣雞排飯的工讀生，他最近很常稱讚我，有一次他很色，我身穿一條短裙子繫上帶有一個迷你小鑰匙的腰帶，他問道：“你這鑰匙是要用來解紐還是拉開拉鏈的嗎？”我有氣質地回答道：“呵呵，不是啦！只是裝飾而已，呵呵。”他就這樣成了這秋天我最熟悉的陌生人。呵呵。

我熟悉的人都不懂到哪兒去了？大家都仿佛玩起躲貓貓，奇怪，貓都不躲人卻試圖躲起來。還是其實躲的只有我一人？

這，秋天。。。我迷失了。

回程

這段文字是摘自藤井樹《回程》里其一篇章的一小文。

我在暑假期間用最短的時間急促地把這本書看完，急促的原因是因為這本書不是我的，我必須在“回程”前歸還原主。我特喜歡這篇，因為我越看越覺得很像是自己，天啊，這不是我嗎？

其實，我有那麼一些時候是瞭解自己的。
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我自己知道，我的悶，其實就是別人說的「悶騷」。 
我如果要認識新朋友，會比別人多花上幾倍的時間。 
通常新朋友第一次見面，經朋友介紹，我點頭微笑說聲「你好」之後，就不會再說話了。如果他們問我「吃過飯了嗎？」之類的問候語，我只會點頭或搖頭。如果他們說的是「聽某某某講過你好幾次了，終於見到你的廬山真面目」之類，用來拉近彼此距離的話，我也只會說：「謝謝。希望他沒說我太多壞話。」 

然後就安靜了。 
不管對象是男生還是女生，我都會安靜了。 
但我的安靜只是看起來安靜，在我安靜的表面之下，我身上的所有感官都一直在注意身邊所有的動態，並且心裡會有大量的OS。 

例如，「喔！原來他是這種個性的人。」 
「哎唷！她果然跟看起來的一樣三八。」 
「嗯，這個人的廢話還真多。」 
「這女生看起來真有氣質。」 
「這男的講話溫文有禮，很好，我欣賞。」……之類的。 
恆豪說我這個人防衛心太重，總是要透過時間的累積，才有可能讓新朋友靠我近一點。 

只是近一點，但也沒離我多近。 
我認同他的說法，我之所以會這樣，是希望自己能先多了解別人一點，再跟他交朋友，在此之前，我不喜歡讓別人看我看得太清楚。 
我喜歡別人眼中模糊的自己。 

我會點開朋友們的塗鴉牆，一則一則地慢慢看，有些笑料我會跟著笑，有些帶有悲傷情緒的發文，會讓我跟著受點影響。但我幾乎不說話，對我來說，臉書的存在，就是一個知道朋友近況的地方，還有可以按讚跟戳人。 

於是，當有人主動加我好友時，我是會驚訝的。 

而某天，很罕見的有個人加我好友，那不只是讓我驚訝，更多的是驚嚇。

                *我是個悶騷的人，人多的場合我不多說話，因為我喜歡觀察。*
                                     *我喜歡別人眼中模糊的自己。*

給我吧～

多久了，
同樣的事情 同樣的人
發現我還在原點。

今夜，
對於這些事我已啞口無言
我承認我已無言以對。

我只想當個小孩放聲大哭一場，
只想依靠在我的媽媽和阿嫲的肩膀
只想要一個溫暖安穩的擁抱。