想太多

如果每一样事物都是上天安排好了的，是不是我们再怎么去执着都是改变不了？
是不是有些事与物破损了，我们执着地不甘地去接受都无法抹去那道痕迹？
是不是多愁善感的人，那人一味地想要改变这性格这想法都是徒劳的？
是不是有些事物都已规定好只能到一种程度，我们再去做多看不开都是超过了就是超过了？

我真的很想把这一切多余的想法多余的烦恼统统给抛开，居住在那种与世无争，世外桃源的生活环境。我宁愿牺牲我现今所拥有的一切，至少我不会有任何的杂念，不会顾虑太多。自己也不用太早就饱受苍老的面孔。有时候我真的不得不承认自己是个要求完美的人，我难以接受我在乎的东西与事物有一些些的瑕疵，一旦有我真的会为这种事感到难过，那林黛玉的性格马上凸显在我脸上。我还蛮佩服那些能够把自己不快乐心情掩饰得完美无暇的人，至少这样不会影响别人。

为何我没办法鼓起勇气去补救我不甘心就这样的事物？为什么我要害怕怯于去接受那或许不是我想要的结果？尚若我能办到如此，或许我不会彻夜难眠，不会流那不知所因的眼泪。如果一个人一辈子都无法放下无法想开无法把事物看得简单化，是不是流露出来的笑容连自己都不知道是否是真是假？我已经很努力地叮咛自己不要老是把事物复杂化，总是坚持自己的“以为”，把原本并没有那么不好的东西，往往就因为自己的想法它就变得不好了。啊～许慧珊，你的部落格可以分享开心的事吗？

最后～～真希望是想太多，因为我暂时还不愿去接受那是事实。（虽然有些事实总是残酷）

罪魁祸首

开学了～最后一个学期。

可笑的是我所憧憬的却是“快点毕业”。
老实说～上学期所发生的事太多了……我不知道自己是否完全地痊愈了，
只知道我对这一切都持有很大的阴影。
搞不懂的是我一回到学院，我内心很自然而然地不开心，害怕。
深夜睡睡醒醒就算了，为何还要流过泪才甘愿入睡？
不想闭上眼睛因为害怕每一次的明天到来。（四个字害怕面对）
我害怕新的一天的到来，因为下一秒的自己会有变化。（是无法控制的变化）
假如你告诉我“你已经走过来了啊”，是，我的确走过来了……
可是抚心自问我自己都不知道我是怎么走过来的。我是快乐地走过来？我是排除了一切困难地走过来？我是伤心地走过来？我是强颜欢笑地走过来？（因为我在乎过程）
我不知道自己学了什么，得到了多少，因为这漫长地路上我是背着重重的石头来完成的。我是强迫着自己熬过去，麻木地告诉自己这日子会过。我是被石头压得自己无地自容。

试问这样的自己跟浑浑噩噩地过日子有什么分别？每一天的自己都无法抱着平常的心、轻松的心情去学习，到最后我得到的根本不会多。唯一得到的只有“压力”这两个字。开课才第二天罢了，我已经在制造不必要的压力给自己了，啊啊啊～自找麻烦。
或许中文系的同学会说这个学期还好啦，科目也减少了，我多么想像其他人一样也这么想。
试过种种的方法来解压，可是都是治标不治本。

每一个早晨挣开双眼，心情不像风和日丽的美好早晨那样，而是说：“唉～”啊啊啊～这样会快乐吗？又一次自寻烦恼。
总而言之，罪魁祸首只有自己！！！