這冬天。

又是一個急景凋年的時候，因台灣的天氣一如去年般忽冷忽熱，

冬天逶迤而來了。

冬天的時候，長髮女生比男生多了一個優勢，
女生有頭髮替耳朵保暖，男生的耳朵露在外面較冷。
有一本書提過：“ 我要做了男人，到了冬天一定一天到晚傷風。”

外頭黑沉沉，冷風吹到臉上回到宿舍拿起鏡子照一照位於鼻孔間的鼻中柱和唇外就會看到有脫皮的跡象。以前覺得宿舍較暖和，後來換房後房內多了一絲寒意。房子是寢室是倉庫是曬衣場是避難所，空氣很不流通，把裡頭顯得和外頭一樣陰沉濕意。

人很愛說四季如心情，
秋天容易惆悵，有淡淡的傷感。
春天充滿憧憬，心廣神怡。

夏天很沉悶，壓抑浮躁。
冬天有鄉愁，思念、沉思、幻想。
人的心情真的是隨著天氣而變嗎？
或許說我比較相信是人造的，人都喜歡把事情弄得繁瑣，最後作繭自縛。

這學期的課確實不少，

過得很累卻又不是因課業繁忙而累，

而是我的腦筋總會自挪出時間來想，想的都不是有建設性的，
設想的是別人的心情，別人的夢，別人的想法和心理。（我不是惡意地）

我第一次感到內心很疲憊，很疲憊。

我很無奈，很無奈。

無奈無法控制，

無奈自己在浪費光陰，

無奈思考的都是無謂的，
無奈自己是這樣的一個女孩，

無奈我依舊地多管閒事。


無奈，這冬天我確實應景了。

*許慧珊啊，請你打起精神來，積極一點，好好愛自己。

揪心

不想睡~不想睡
照片中的您們讓我太揪心了。

阿嬤的身形經歲月的摧殘看起來有些萎縮，
阿公的眼睛也看起來長期處於疲憊狀態，
阿爸額頭上也看起來長了幾條來歷不明的皺紋。

我深知這些是歲月的見證，
是生命中逃不了卻又如此殘酷的事實。

那些變化和出現或許是
幸福的，
快樂的，
煩惱的，
疲倦的，見證。

認了吧，
不想睡，太揪心。

躲

秋天來了嗎？
早晨只是微風刮起 頭髮吹亂了還能隨意撥一撥還能歸回原處，
下課後，那些風也隨著學生下課後狂歡的心情刮起大風，可我的頭髮時而緊貼我的臉時而一飛沖天像有人從後方往我頭髮拉扯。唉，最多帥哥的時候竟是我最尷尬難堪的時候，真是天時地利都不和。

秋天似來似無，
從早晨到下午都還有一顆大大的太陽照著大地。或許是因為怕曬黑，走在學校路上的時候，我步伐特快好像深怕身後有人在跟蹤我似的。不是有雨傘嗎？我不喜歡撐傘，如果不是下雨非得要掏出傘來我可免則免。因為我覺得撐傘會讓我看起來很狼狽很大嬸，我不知道我在裝什麽矜持。

也或許是走在熟悉的路上陌生的人群中我感到好孤寂，我要加快腳步要是放慢一些孤寂感會比腳步來得更沉重。我要在短時間內走到課室坐下來拿出我從圖書館借來的書埋頭看。然後老師來了授課我聽課外加幻想兩小時三小時溜過去了，鈴~又是放飯時刻。

這，秋天。

我見不到熟悉的臉孔，最常見的算是食堂賣雞排飯的工讀生，他最近很常稱讚我，有一次他很色，我身穿一條短裙子繫上帶有一個迷你小鑰匙的腰帶，他問道：“你這鑰匙是要用來解紐還是拉開拉鏈的嗎？”我有氣質地回答道：“呵呵，不是啦！只是裝飾而已，呵呵。”他就這樣成了這秋天我最熟悉的陌生人。呵呵。

我熟悉的人都不懂到哪兒去了？大家都仿佛玩起躲貓貓，奇怪，貓都不躲人卻試圖躲起來。還是其實躲的只有我一人？

這，秋天。。。我迷失了。

回程

這段文字是摘自藤井樹《回程》里其一篇章的一小文。

我在暑假期間用最短的時間急促地把這本書看完，急促的原因是因為這本書不是我的，我必須在“回程”前歸還原主。我特喜歡這篇，因為我越看越覺得很像是自己，天啊，這不是我嗎？

其實，我有那麼一些時候是瞭解自己的。
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我自己知道，我的悶，其實就是別人說的「悶騷」。 
我如果要認識新朋友，會比別人多花上幾倍的時間。 
通常新朋友第一次見面，經朋友介紹，我點頭微笑說聲「你好」之後，就不會再說話了。如果他們問我「吃過飯了嗎？」之類的問候語，我只會點頭或搖頭。如果他們說的是「聽某某某講過你好幾次了，終於見到你的廬山真面目」之類，用來拉近彼此距離的話，我也只會說：「謝謝。希望他沒說我太多壞話。」 

然後就安靜了。 
不管對象是男生還是女生，我都會安靜了。 
但我的安靜只是看起來安靜，在我安靜的表面之下，我身上的所有感官都一直在注意身邊所有的動態，並且心裡會有大量的OS。 

例如，「喔！原來他是這種個性的人。」 
「哎唷！她果然跟看起來的一樣三八。」 
「嗯，這個人的廢話還真多。」 
「這女生看起來真有氣質。」 
「這男的講話溫文有禮，很好，我欣賞。」……之類的。 
恆豪說我這個人防衛心太重，總是要透過時間的累積，才有可能讓新朋友靠我近一點。 

只是近一點，但也沒離我多近。 
我認同他的說法，我之所以會這樣，是希望自己能先多了解別人一點，再跟他交朋友，在此之前，我不喜歡讓別人看我看得太清楚。 
我喜歡別人眼中模糊的自己。 

我會點開朋友們的塗鴉牆，一則一則地慢慢看，有些笑料我會跟著笑，有些帶有悲傷情緒的發文，會讓我跟著受點影響。但我幾乎不說話，對我來說，臉書的存在，就是一個知道朋友近況的地方，還有可以按讚跟戳人。 

於是，當有人主動加我好友時，我是會驚訝的。 

而某天，很罕見的有個人加我好友，那不只是讓我驚訝，更多的是驚嚇。

                *我是個悶騷的人，人多的場合我不多說話，因為我喜歡觀察。*
                                     *我喜歡別人眼中模糊的自己。*

給我吧～

多久了，
同樣的事情 同樣的人
發現我還在原點。

今夜，
對於這些事我已啞口無言
我承認我已無言以對。

我只想當個小孩放聲大哭一場，
只想依靠在我的媽媽和阿嫲的肩膀
只想要一個溫暖安穩的擁抱。

故事

時光飛逝，
嗯，這開場白有些俗套。

就這樣
闊別了那一片海 一年了。

前陣子陽明山這裡
刮起颱風 浮浮聲，
差一些讓我誤以為是那海浪聲快要傳進我心坎裡。

那風 吹醒了我的夢，
那水 流入我的眼裡，
我醒了。

我今天在想，
不曉得 今年那片海又為誰編制了什麼樣的故事？
是美好的 是憂鬱的 是孤獨的？

有人說：
人生的故事就像海水一直在流動，它只不過時而漲時而退。即使流去它方，它仍然存在，依舊是那海水，那屬於每個人的故事。

夢

幾個深夜
我夢見了你

你和大家相聚在一起
很開心很開心。

是否

暑假打工的日子開啟了，
原來，很多事與物都可以如此脆弱的。
第二天上班拇指就被燒傷了，灼熱啊。

拇指只是小事一樁，
比較脆弱的是當一個人想多的時候。

是否
你們真的因為在乎才選擇捨棄我？
是否
你們害怕受傷而也忘了我也受傷了？
是否
真的只是因為我想太多而脆弱？

我一定要沉得住氣，
才有機挽回或許早已破損的那一些。

衷心地希望
醒來後
誰也沒被誰遺忘過
而我的脆弱 僅存今夜。

暑假

暑假來了～
不喜歡夏天，粘粘熱熱的。
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這兩個星期，
我就這樣背著一個新買的紅色背包，
帶著被曬紅的皮膚，
行走在每一處每一地。

我過得很充實
乘坐在公車臺鐵
高雄墾丁臺中臺北
那些任我翻閱的風景
每一頁都讓我緊追下去
我就這樣  一直翻閱  一頁一頁  一夜一夜
過去了
可我還沒翻到最後 還在途中 等待著終點。

我的爸爸

明天就是期末考了，沒什么大不了的，你看我還能在這里留下足跡。
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每一年的“今天”
在撥電給您前，
我都先吸一口氣，
然后鼓起勇氣才按下撥打鍵。

面對您，
時而咎責，
時而不知所措，
時而矛盾。
對您，
已夾雜著許多的“說不出”。

電話那頭的我們，
好陌生，
雙方都企圖在尋找話題來掩蓋那不該有的陌生及冷漠。
企圖這字眼聽起來讓人恐慌，
恐慌得雙方的言語像是在爭先恐后，像是胡言一番。
我真的聽不清您的一字一句，
我知道，我知道我們都沒有話題了。

我沒有恨你，
我知道您或許已努力過了，只是
您也無能為力。

如果有一天，
您感到難過內疚，
也原諒自己吧。

爸，父親節快樂！

都病了

今天全臺豪雨，學校也被雨水淹沒了。
不曉得上天是憐惜抑是懲罰我，將我這兩天感冒所流的鼻水都化成雨水，導致淹水。

世間有許多事就像天災感冒咳嗽一樣，
一聲不響 突如其來 防不勝防地發生了。

人常說在你倒霉的時候，
事情只會延續地逆流下去，
就如在你病入膏肓時，
病情只會加深地嚴重下去。

而我知道生病了，
睡個幾天 就會痊愈。
就如我希望事情到最黑暗
已是盡頭 無路可退時，
讓我看到另一道曙光。

不要害怕
上天會懲罰你也會憐惜你。
不要恐懼
上天會下雨淹水也會退潮。

事情變成了一片荒地後
終究會寸草重生 開墾土地。

而我依舊會堅持我所珍惜的，
直到 一刻  不再存有懷疑。

零碎

還是寫不出

生活不規律

身不由己

心不由己

累。

就這樣，零零碎碎吧。

BERSIH

昨天我出席了旅臺生凈選盟3.0大集會，
想想，從前的我是不會有想出席的念頭，
我極少接觸及瞭解政治，甚至不去看任何關於政治的新聞。
我會說：“有什麽好看的，政治這東西好煩”，
那是，我的懵懂無知，正如井底之蛙。

我一點兒都不關心國家，
還談什麽我是馬來西亞的一份子，談什麽我愛國？
更荒謬的是我連什麽國陣什麽民聯都傻傻分不清。
22歲時爸爸強逼我去申請選民，
我賴著不要，我不要接觸政治，
反正投了都知道結果如一。

去年起，我漸漸開始改變想法了，
就因為我接觸了一班媒體系的朋友，
我當下很好奇爲什麽他們如此關心政治國家，
709 BERSIH 2.0每個都很關注，
每個都自告奮勇要參加要出席，
還有朋友因此而感難過遺憾故無法出席，
我摸不著，這是為何？

後來有位朋友很激動地和我分享他的心情感受，
還遞報紙給我不斷地灌輸我政治這事兒，
當下我被他的激動挑起了我的求知，
我才開始慢慢地一點點地去看去聽，
才發現從前我在渾渾噩噩過日子。

很快地，又來到428 BERSIH 3.0
在這之前我完全是靠臉書上的資源來得知一切一切的政治消息，
看著一頁一頁的新聞，我不得不說我是個白癡，
這國家，我懂的很少，不懂的多之又多。

昨天從自由廣場返回來，
立即打開臉書更進馬來西亞BERSIH 3.0的大集會新聞和狀況，
那心情感受是在台灣自由廣場那裡所沒有的，
那些被傷害的人民，那些暴力，那些惡霸，那些丑陋百態
這些，我天真地以為只會發生在電影里。
那還未沖凉的臭味（Kotor）和莫名的失落，
久久散不去。

最後，容我愚昧地說
雖然現在的我還不算很懂政治，
但我至少知道什麽是公平和乾淨。

這樣，爲什麽還不改變？

激勵

期中考終于結束
這幾天，心不甘，情不愿盲目地完成。

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最近我頻頻在思考老師拋的一個問題，

“你要你的人生一路美好的，還是你要你的人生有所缺陷有所不完美的？”
誒，不要小看這問題，我當下快速地對朋友說：“當然是美好啦！”
難怪我現在還不能把一篇文章寫好，不怪不怪。
抱歉，我的人生。

以前作家之所謂作家，

除了有好的文筆和博大的閱讀外，
他/她們都經歷過一場大風波，

像臺灣是日本殖民地，皇民化，反共
被壓迫被管制 無處可呻吟，

才寄托于寫 組成一個創作空間。

啊，剛結束臺灣文學史測驗 仍有余味。

然后我每日每夜 思考，
閉目那刻  這問題靜悄悄地來，
美好？不美好？
我想起 小時暗戀某個男孩
就會自個兒天真地 摘下一朵花
不停地蹂躪花瓣   一片一片
愛我？不愛我？
不，這一次我可不行那么輕易 單純

其實很矛盾的，
難過受挫時 會埋怨不美好，
清醒覺悟後 會感激不美好。

拿起算盤精打細算一遍。。。啼啼嗒嗒

我雖然沒有經歷什么大風波
沒有上過什么戰場 沒有面臨很大的生離死別
但我的人生難免就像我的臉上的瑕疵 膝蓋上的疤
有著一絲絲一道道地不完美。

我沒有很完整的家庭，
但因為如此 我有很多疼愛我的家人親戚。
我沒有優異的成績 沒有卓越的才藝表現，
這曾經讓我很受挫 自卑不已，
但因為如此 我學會了不執著。
我沒有很順利地愛情，
但因為如此 我有很多關心我的朋友，
也因為如此 我學會了堅強更堅強。

統計起來 總數如下
人生沒有不完美  才是黑白的
這些漬痕斑駁 色彩相雜
因不完美而完美。

人生也常要這么激勵自己，
才能從不美好中向往更美好。

今天，我很明顯是為寫而寫的，

只為了不讓我的“足跡”凋零。

喂，你們都在嗎？

1.27am

My,my,my,my,my,my,my,my

這旋律，這歌詞，中文似乎是這么翻譯： 

（可惜）我。。。。。。。

14度的天氣
睡在24片彩色巧拼，兩張暖被，一臺手提電腦躺在抬起90度的雙腳上，形成一個不正式的Z字型
對，就是這么一個不健康的姿勢。

最近臨睡前在和害怕失去的感覺拼搏
它剝奪我的睡眠

這是一種臨睡的掙扎 。

越是掙扎越是不罷休
這樣多累
我累得發慌

更是難以入眠
誒，我想要你們陪在我身邊。

于是我戴上耳機
把希望寄托于旋律音樂歌聲
希望聽著聽著帶我入眠
我好失望
它讓我深深地陷入其中
牽動著我的情緒
更是難以自拔
誒，假如你們都在多好。

這樣的夜晚，
假如你們都在身邊陪著我，多好啊～

Miss You

11.53pm

剛看完了《Mother and Child》這部電影

我想你

I

Miss

You.

緣已盡 緣未盡

人生漫長

又何止僅僅只是讀書工作結婚生子這幾個階段
你可以概括一些如生老病死
又或許可以延伸到另一些 如親情友情愛情。

這“三情”里的人你有算過有多少人嗎？
這些人帶給你什么了嗎
你們做過什么了嗎
他們教會你什么了嗎

你學會什么了嗎

不管這些人還在不在你身邊
不管這些人在你生命中出現過幾次
哪怕只是個過客 相處短暫

哪怕只是一個微笑 一個招呼
一個擦肩而過 可以讓你成長

這些人離開了也仿佛不曾離開

也許 每個人都該是某個人 成長的助手
至少我是這么相信著。

幸運地這些朋友 情人就這么和你走著同一條道路

不幸運地他們就轉了個彎 另走它路
其實哪里有所謂的幸運與不幸運
彼此只是緣分短暫 緣已盡。

人與人之間的相處 本艱深
朋友也好 情人都好
倘若大家都還走著同一條道路
何不攜手相伴一起走
道路上總會有崎嶇不平

感情也可像紅綠燈那樣

吵架時亮起了紅燈

可是綠燈終究會亮起 繼續向前走
只要你不橫沖直撞 守著交通規則
你會安全抵達。

是與非

小時候

大人會說：“等你長大后就懂得分辨是非了。”

長大了

對一些事情的發生你會：啊？怎么會這樣？做么他/她這樣的。。。。

活久了 越難以分辨對與錯
因為體驗多了 心胸開闊了
再活久些 你又會看得更多
你只會以笑帶過 一笑置之

或許世間真的有許多事情不由得你來批評
不由得你來回應
待你真的體驗和經歷過了 再回應吧
看透吧 朋友。

舍不得

第二次 離別

好強烈 好強烈

為什么阿公阿嬤可以如此的偉大
偉大到我這一輩子都回報不完

不要靜靜地看著我
我的心快負荷不了
我知道您們擔心 舍不得我
我何嘗不是？

原來，這次才是我真正離開家。

惆

我不知道

還能做些什么

想不到

找不到

從前的管道都被阻塞了

任何舉動

都讓人受不了了
自添麻煩

惆更惆。

不，可能。

從前

沒做的 不代表不可能

現在做了

也只不過是個過程

過程只有自己懂

自己懂 也可是一種成長


有時不可能的就是最可能的。

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那，就叫足跡吧～

期盼數月
終于踏上最熟悉的國土。

飛機降落
游子旅者臉上仿佛都掛著一副歸心似箭的模樣
我也迷迷糊糊地跟著背上背包急著要下機。
是這樣的對吧？游子都是希望能歸家。
嗯，我想是的。

那熱乎乎的空氣好陌生好不自在
我想吃的喝的都滿足于味蕾了
想回到的地方現在穩穩地踏著了
可是為何這一切都變得好不實在？

嗯，我想只是水土不服，只是還未回過神來。

真的是我最熟悉的嗎？
我說不出 說不出一句我真心想要說出的一句話
每一字一句都很搖晃，跳脫得無法形成句子
連話語都不實在了
我想說話 讓我說話好嗎？
我不要恭恭敬敬地 不要管管方方地 不要客客氣氣地 不要含含蓄蓄地
我想說話 讓我說出一句屬于自己內心的話好嗎？
不要對我那么苛刻 我只想擁有最純粹的出口。
嗯，我想只是暫時地虛偽 只是暫時地沉默 暫時地耍酷。

回到了最熟悉最多回憶的地方又怎么樣呢？
故意放慢腳步 故意走過曾走過的
故意不走直路 故意繞圈子
故意耍性子要回憶
回憶卻只剩回憶
是回不去的過去
是找不回的零碎。

嗯，我想只是一時地波動，一時地做作。

回憶是最精彩的，
也是最死纏爛打的。

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回來吧
你已回來了
你只是
只是害怕
害怕這些最熟悉卻充滿回憶的地方。

珊

上