泛濫

來臺快將近一個月。

我想寫些什么，我要寫些什么，我寫不出些什么。

在這里，朋友們互相幫忙，待我很好，心存感激。我每天都過得很充實，這份充實已暫時掩蓋了藏在心中的漣漪。

無可否認我的適應度完全超乎我來臺前的想象，見到我的朋友們都不會問我過得怎樣，只會說：“誒，你過得很好，很開心噢。”我微笑。

是的，很倉促地適應這里的環境，這里的食物，這里的天氣，適應了不像早晨的白天，不像夜晚的黑夜。看過了沒有親密朋友們除了大馬的同學外的每一個不熟悉的臉孔。適應了臺灣妹那矯嫡的口腔，適應了上課要走十五分鐘的路程，適應了大小解時有塊似小白墻在為你遮掩害羞的部位，習慣了不再說不客氣只說不會，我都適應了。。

這些有什么難適應？我最不適應的是自己的情緒。不適應那不經意泛起的思念。我也懶得去適應，夜晚，它有多肆無忌憚有多瘋有多狂，我就這樣放縱自己任由這一切泛濫。好嗎？

家人，我想念你們了。我在這兒過得安好。

803室友們我想念你們，何時再一起坐在宿舍天臺把酒暢談？
Ria－k02的朋友們我想念你們，我們時而靠近時而遠離。何時再齊坐在地毯上撲克看戲聊天？
老師，沒錯是你。有想我嗎？何時再約我喝茶約我打球？
家鄉的朋友們，過得好嗎？何時再逛夜市喝茶吹水？

沒什么，只是偶爾它還是會不經意地泛濫。
我知道，這都是人生必經之路。

馬來西亞和臺灣的你們一切平安愉快。

不喜欢这感觉
不喜欢这带有空白的眼神

害怕这一切就这样被我摧毁
害怕就这样留下遗憾

希望能回到从前那样
希望这一切永不变质。

此刻的希望是如此的遥不可及。

一个人的午餐

那天，鞋子耍脾气了，想着马上拿去修补，
走到修补鞋子角落摊子，糟，不对劲了。
鞋子要修十五分钟，我要单着脚等吗？

还是算了，肚子饿了，
左右望望，麦当劳快餐店映入眼帘，就这样以轻小的步伐走去。
一贯的买了食物走上楼找了个角落小位子坐下来。

这是我第二次一个人在麦当劳享用午餐。
嚼着薯条的同时，我想起了第一次在麦当劳的心情。
那时，大概是失恋了（原来要打出失恋这两个字也需要勇气）
拼命地嚼着薯条，这样拼命是想止住那份痛，不料越嚼越痛。
心是平静的，这份平静是自我灌输回来的。

这次，嚼着薯条的心情截然不同了。
我是这样细细地咀嚼，每一咀每一嚼闪出的是那些美好的画面。
深深地感到心境迥然比以往不同，即使当下仍有事还未解决
再也不像从前那样越想越陷入困境。
反而能够自我调适，保有余地，抱有希望。

有些事总会在不自觉中随着时间放下，
自我的顿悟，自我的选择很重要。
这段日子来，除了感谢每一位陪我度过让我每一天都过得很充实的朋友之外，
我更感激自己。

平衡

最近
传来有些你意想不到的消息。
接下来希望好运会降临。
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人生无论走到什么阶段
总得碰上抉择。
正因为想要寻找一个平衡点
所以才不断地面临抉择。是这样吗？
到最后我发现那所谓的平衡点
不是为自己就是为别人
想要别人快乐抑是满足于自己。

有时候我会想要别人快乐（不保证别人真的快乐）
有时候我会想要满足自己，不——————
我只是想要跟随着我的心，依附着我的心
定下决定。
我常会想到底要选择哪一个做哪个决定
才会让朋友们快乐、称心。（不是要讨好）
只是我的心感应到别人的快乐胜于我自己快乐。（不是故作伟大）
这只不过是随心。
当我能随心，但掀起伤害，
当我无所谓，但掀起多想。
往往有些决定
总会被自己的过于为人着想吞噬。

至此，我还是站在桥板斜端平衡不了自己
更别说我能擅自决定别人的快乐。

妈妈·快乐

话说……
那天的画面犹新。

在一家叫“富伯伯”（应该会猜到）的餐厅里，
外面下着大雨，我与前室友在被寒风吹拂下啖咖啡嚼面包。
还把四片面包误点成八片。

聊了一阵后，来了一对母女（我猜想是母女）
妈妈穿着算时髦长相在妈妈级中算年轻。
女儿齐齐的短发，长得与妈妈极为相似。
………………描述…………………………完毕。

这对母女就坐着我斜对面，
她们也点了一盘面包两杯热咖啡（估计是咖啡）。
我边与前室友聊着，她们也一样。我们就像在做着同一件事（只是身份不一样）

虽然我不知道她们在聊些什么，但我感觉是很温和的话题，俩人笑得很含蓄，聊得不亦乐乎（我不知道为何要用不亦乐乎）
我的目光被这样的画面吸引着，这么看来，我并没有很专心地在和前室友聊天。
或许大家会不晓得我在写什么，或许自己也不太懂。
但我就一直记得这样的画面，觉得很温馨很满足。

我想念您，母亲节快乐。
也祝阿嫲快乐，身体健康。

无谓

常说自己是与世无争的

但却会在意一些芝麻蒜皮的事

不在意不在乎就不难过

在意在乎只会困入陷阱

多么无谓。

我在自相矛盾

回忆

近来天气变化无常
不说影响情绪

只是
时而感冒，时而发热
今天，重点不在于这儿。

有些回忆
是不是会随着年龄的增长
而像播放器那样
一片一片
一段一段
一节一节
播映出来？
这种现象不是都会在临死前才会体验到吗？（我绝对不是要离开人间）

每每回忆
无论是喜是悲
我都不想去触碰
人们常说回忆可以是美的
我不否认
矛盾的是
一触碰
必定遭殃。

我会为所曾有的回忆
而感到难过
年龄增长了
难过起来
心会负荷不起
仿佛顿时停止心跳（我不是“先加”的）

我太怀旧了——是我的优点亦是缺点
两年了
我还在怀念我喜爱的电话（W910i）（只是其一例子）
看到别人手上拿着
就像天气酷热时
忽见别人手上拿着一条冰淇淋
双目离不开它的视线。
或许你们会说买新一台不就得了
感觉已不一样了。

开心的又回不去
难过的无须回去
遗憾的无法弥补。

有时我喜欢一个人的旅程
半小时一小时都好
听着你喜爱的歌曲
看着那舒适的风景
或许风景是你常看的
但每看一次都会有不同的感觉
这种感觉是说不出的
只是心会被REFRESH。

会说有时
是一个人的时候
幸运的，思想空间会扩展
不幸的，就展不向未来
而是思想在循环。
原来
我还是有许多看不开的事物。

*回忆也是那么地无常。