无谓

常说自己是与世无争的

但却会在意一些芝麻蒜皮的事

不在意不在乎就不难过

在意在乎只会困入陷阱

多么无谓。

我在自相矛盾

回忆

近来天气变化无常
不说影响情绪

只是
时而感冒，时而发热
今天，重点不在于这儿。

有些回忆
是不是会随着年龄的增长
而像播放器那样
一片一片
一段一段
一节一节
播映出来？
这种现象不是都会在临死前才会体验到吗？（我绝对不是要离开人间）

每每回忆
无论是喜是悲
我都不想去触碰
人们常说回忆可以是美的
我不否认
矛盾的是
一触碰
必定遭殃。

我会为所曾有的回忆
而感到难过
年龄增长了
难过起来
心会负荷不起
仿佛顿时停止心跳（我不是“先加”的）

我太怀旧了——是我的优点亦是缺点
两年了
我还在怀念我喜爱的电话（W910i）（只是其一例子）
看到别人手上拿着
就像天气酷热时
忽见别人手上拿着一条冰淇淋
双目离不开它的视线。
或许你们会说买新一台不就得了
感觉已不一样了。

开心的又回不去
难过的无须回去
遗憾的无法弥补。

有时我喜欢一个人的旅程
半小时一小时都好
听着你喜爱的歌曲
看着那舒适的风景
或许风景是你常看的
但每看一次都会有不同的感觉
这种感觉是说不出的
只是心会被REFRESH。

会说有时
是一个人的时候
幸运的，思想空间会扩展
不幸的，就展不向未来
而是思想在循环。
原来
我还是有许多看不开的事物。

*回忆也是那么地无常。

有时候

有时候
我宁愿当个白痴、愚昧再单纯不过的女孩。

当你无法昧着自己良心
去接受去装着若无其事时
这时，你会希望自己是个懵懂的女孩。

有些人你以为你是了解他/她的
可是往往却是让你猜不透的人。
你以为他/她是不会对你撒谎
可是往往却是最令你失望的人。

我不敢笃定地说自己不曾撒谎
但至少面对着我所在乎我所珍惜我所爱的人
良心总不忘呼唤我。
活着最忌备受内心的谴责
最害怕无法坦荡荡地做自己。
如何才是做真正的自己？
我自认我做不到，（是我这一辈子都我无法踏出的一块）
但至少我对得起自己
终究我还是安下心。

呵～其实只是小事一桩
与我也没太大的关系
我又何必硬要去扯上关系？
这个世界充满色彩
别忘了灰也是彩色之一。
每个人都有正面与侧面的自己
重点在于
侧面多于正面抑或少于。

单纯有什么不好？尚若每个人都能保持那份童真该有多好。

【小分享】
管启源说得对：“我们都在忙着定义快乐，并强调追求与安排，甚至在自己觉得快乐如获至宝般急于分享。大部分都变成了学习如何快乐。这种快乐只是暂时盖过一些不好的滋味。只是不自然，所以才有很多人听了五月天“你不是真正的快乐”有被说中心事的共鸣。生存在现今社会太容易觉得难过了，我们忘了本能，于是快乐变成一种需要透过学习才能获得的东西。”

一只小猫玩着一团毛线，一个小孩跟另一个小孩追逐，没有什么学习不学习的，他们就那样本能地快乐了。我们学会的到底是什么呢？

干！

有些事

该不该做？

想做却又胆怯
不做却又揪着
无胆匪女。

做了又担心产生误会
最终还是内心的情感在作祟。

有些事
趁着热血沸腾时
就干一番吧！

遇上我这类多愁善感的女孩
做了
就免不了还是会想太多。

回归正题——我已经干了！
但，内心还在徘徊些什么？

That's ME

活了23年，
原来我一直都活在感性的世界里。

有时会不敢相信自己的感性度是如此的高。
完完全全超越了感性的界限。

身边人的烦恼难过开心，
影响之余，还能深深地侵入我的心。
我可以感觉到我的心在颤抖在笑在流泪。

看见别人的坚持
看见别人的坚强
看见别人的改变
看见别人的努力
看见别人的真诚
看见别人的成就
看见别人的幸福
看见人间的温暖
无法止息我的思绪及情绪
这一切一切都是上天及你们赋予我的。

我的感动
我的微笑
我的动力
我的悲伤
我的快乐
或许多半是来自于你们。

从前会执着过于感性的问题
会为自己的感性而疑惑
到底我是为别人而活抑或是为自己而活？
这样的快乐是否是真正的快乐？

现在我渐渐明白了
这份感动这份快乐这份震撼
那些难过那些眼泪
都是发自内心，是确确实实的自己。

反之，我渐渐喜欢上这样的自己了
因为我能无遗表露最真实的自己
无须隐藏也隐藏不了
我可以感受到或许别人不易感受到的
我可以同别人一起分享。

因为你们
我能勇敢地往前走
谢谢你们
使我一次又一次的变得更坚强
一直让我有更多活下去的力量。

*偷偷告诉你们我打着打着都会笑啊*（不太懂为何会笑，又何必在乎？）
我们都要勇敢的做自己
这就是我。

平静

夜夜

今夜

珍惜我能过得如此平静

没有任何起伏
没有太大情绪

。

我希望每日每夜我都能过着如此平静平淡
对一切都抱着顺其自然的生活。^^

New Year

12.49年初二

话说，除夕夜至今我仿佛仍在恍惚中，大概是某些事让我不知所措了。（我又何必去在意？）
今年的新年，怪怪的。是年龄增长的关系抑或是自己的问题？

再多待两天，我就要回到工作岗位了。以前的我大概会发牢骚。
其实我是害怕回去的，不是不想工作而是有种怪怪的感觉。
到底是什么在缠心？感觉我的心里有许多打了结的线圈子在旋转着。（连形容都那么的不贴切）

时而平静时而恍惚，平静的是能与家人团聚和收到妈妈的来电。恍惚是——
anyway,新年要愉快，gogogo!


年初二，常乐。
（在回忆中徘徊）