想太多

如果每一样事物都是上天安排好了的，是不是我们再怎么去执着都是改变不了？
是不是有些事与物破损了，我们执着地不甘地去接受都无法抹去那道痕迹？
是不是多愁善感的人，那人一味地想要改变这性格这想法都是徒劳的？
是不是有些事物都已规定好只能到一种程度，我们再去做多看不开都是超过了就是超过了？

我真的很想把这一切多余的想法多余的烦恼统统给抛开，居住在那种与世无争，世外桃源的生活环境。我宁愿牺牲我现今所拥有的一切，至少我不会有任何的杂念，不会顾虑太多。自己也不用太早就饱受苍老的面孔。有时候我真的不得不承认自己是个要求完美的人，我难以接受我在乎的东西与事物有一些些的瑕疵，一旦有我真的会为这种事感到难过，那林黛玉的性格马上凸显在我脸上。我还蛮佩服那些能够把自己不快乐心情掩饰得完美无暇的人，至少这样不会影响别人。

为何我没办法鼓起勇气去补救我不甘心就这样的事物？为什么我要害怕怯于去接受那或许不是我想要的结果？尚若我能办到如此，或许我不会彻夜难眠，不会流那不知所因的眼泪。如果一个人一辈子都无法放下无法想开无法把事物看得简单化，是不是流露出来的笑容连自己都不知道是否是真是假？我已经很努力地叮咛自己不要老是把事物复杂化，总是坚持自己的“以为”，把原本并没有那么不好的东西，往往就因为自己的想法它就变得不好了。啊～许慧珊，你的部落格可以分享开心的事吗？

最后～～真希望是想太多，因为我暂时还不愿去接受那是事实。（虽然有些事实总是残酷）

罪魁祸首

开学了～最后一个学期。

可笑的是我所憧憬的却是“快点毕业”。
老实说～上学期所发生的事太多了……我不知道自己是否完全地痊愈了，
只知道我对这一切都持有很大的阴影。
搞不懂的是我一回到学院，我内心很自然而然地不开心，害怕。
深夜睡睡醒醒就算了，为何还要流过泪才甘愿入睡？
不想闭上眼睛因为害怕每一次的明天到来。（四个字害怕面对）
我害怕新的一天的到来，因为下一秒的自己会有变化。（是无法控制的变化）
假如你告诉我“你已经走过来了啊”，是，我的确走过来了……
可是抚心自问我自己都不知道我是怎么走过来的。我是快乐地走过来？我是排除了一切困难地走过来？我是伤心地走过来？我是强颜欢笑地走过来？（因为我在乎过程）
我不知道自己学了什么，得到了多少，因为这漫长地路上我是背着重重的石头来完成的。我是强迫着自己熬过去，麻木地告诉自己这日子会过。我是被石头压得自己无地自容。

试问这样的自己跟浑浑噩噩地过日子有什么分别？每一天的自己都无法抱着平常的心、轻松的心情去学习，到最后我得到的根本不会多。唯一得到的只有“压力”这两个字。开课才第二天罢了，我已经在制造不必要的压力给自己了，啊啊啊～自找麻烦。
或许中文系的同学会说这个学期还好啦，科目也减少了，我多么想像其他人一样也这么想。
试过种种的方法来解压，可是都是治标不治本。

每一个早晨挣开双眼，心情不像风和日丽的美好早晨那样，而是说：“唉～”啊啊啊～这样会快乐吗？又一次自寻烦恼。
总而言之，罪魁祸首只有自己！！！

多一些，好一些。

每次都待自己整理好自身的情绪才敢留下痕迹。

大家有试过对这个世界感到很纳闷吗？
这个学期的我情绪处理得不太好，
很多事情做起来都显得自己很糟糕，
越做越觉得很有挫败感，
我不知道这是压力还是什么……
我不曾试过上课、吃饭、冲凉、上网、sms都想要流泪。
真的觉得自己很差劲，很脆弱。甚至讨厌这样的自己。
常常都问自己为何不能坚强一些，
压力谁没有？为何我不能像别人那样坚硬些地熬过去？
越念越觉得自己的未来和梦想好遥远……
很想自己的能力范围可以广大一些，吸收能力可以再多一些，应付能力可以强一些……
这样我做起事来也能快一些，因为时间总是不待人，常常渴望有几千几百万首歌的时间。
一直都很努力地对自己说要加油，要撑着，要坚强，不可以那么易被打败！可是一直都办不到……

这种情绪波动及起伏我真的不懂要怎么去形容，很想向朋友倾诉可是却不晓得该怎么去诉说，该怎么去诠释。也很害怕面对着你们我就想要落泪。

evonne、lynn&pinn对不起，常让你们担心，我知道这样的我常影响到你们。放心，我一定会尽快让自己好起来！谢谢你们！我知道你们也很忙很压力，希望我们能一起加油熬过去。还有……芝士先生，谢谢你！

人性与面

越是忙碌越是想抒发情感。

如果有一天当你恨我不想和我说一句话的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得自己待人平等。
如果有一天当你觉得我的装扮难看不已的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你是真诚坦白。
如果有一天当你觉得我愚笨感到不耐烦的时候，请告诉我吧！这样至少我知道自己还得努力。
如果有一天当你觉得我的办事能力不强的时候，请告诉我吧！这样至少我会醒目不给你麻烦。
如果有一天当你觉得我不善于交际交道的时候，请告诉我吧！这样至少我会赶快离开人群中。
如果有一天当你觉得我很做作虚伪伪装的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你不是背后人。
如果有一天当你觉得我不是你要那杯茶的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你是正人君子。
如果有一天当你觉得我是个懦弱脆弱的人时候，请告诉我吧！这样至少我可以去学习坚强些。
如果有一天当你觉得我没你想中的善良的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你不会靠近我。
如果有一天当你觉得我是个单纯无比的人时候，请告诉我吧！这样至少我想你应该会欺负我。

*如看不明，抱歉哦～

给亲爱的您们

越是忙碌越是想偷闲。

上个周末回家乡庆祝公公生日，原是带着喜悦及兴奋的心情归家去……
夜晚看见了公公，他消瘦了许多，处于虚弱状态。
当他问我几时回来的那一刻，我愣住了……那是因为他把我认错是姐姐。
霎时间，他认不清很多事物与人。心里萌起：“为什么一个月后，可以改变那么多，这就是世事难料吗？”
公公年纪老了，可是还很执着与坚持地要驾车，晚上还差点撞到门，走起路来快摇摆不定了。
当妹妹固执的时候，公公说了：“再唸你唠叨你几年就没了，亲情比什么都来得重要。心里涌起一阵酸痛。
婆婆也因为担心常常落泪，对全家大小总是放不下心。看到你的脚痛得完全无法走动的时候，我更是无助。
回到宿舍的那一刻，心里的不舍、担忧难以消除。我害怕会失去从小兼起父母的责任抚养我长大的你们，有时会无法接受随着年龄衰老的事实。常常想打给你们，可是却又害怕眼泪浅的自己听到你们的声音会哽咽然后让你们担心。

阿公阿嫲：
我知道老人家不喜欢让人觉得自己年纪老了什么都不能做了，总会坚持或逞强自己还可以做很多事。我希望你能学会去接受，凡事能看开些，晚上不要再驾驶了，要吃些有营养的食物来补充回体力，少吸烟。阿嫲，孩子孙儿们都长大成年了，你该放手让他们去创去体会人生。有些事既然你也帮不了什么的，那就敞开心胸，别再为谁担忧太多。祝您们安康！

我明白人生总要历经生老病死，
也了解人生总要懂得接受事实，
既知道人生总有难以预料的事，
更清楚人生只要珍惜当下就好。

最近

最近总是害怕电话响起，
那种感觉就像大耳窿讨债。
狠些来说我宁愿是大耳窿，
也不愿拨电的人是——你。
正因为你是我生命中无法改变重要的人，
所以才让我感到心痛和失望。
每当我想换个新的角度去看待你时，
你都会很不争气。你知道吗？
当你问我要不要载我去车站的那一刻，
内心的我是微笑的。
虽然这本就是你的责任，
但我都已感到满足，因为我觉得你有在关心我。
我很努力地告诉自己要体谅你，
可是这次真的让我感到绝望宛如哀莫大于心死。
对不起，此刻的我真的无法不对你无礼，
或许我天真地还抱有一丁点的希望想让你觉悟，
觉悟、清醒、明白我们不是必然要以这样的报答方式来纵容你。
我不会埋怨或追问上天为何我的人生会出现这样的一个——你，
因为我知道每个人都有着不同的人生。

我是一位小小小小老师

这次的假期一直都渴望能找到一份工作，不想颓废地呆在家。幸运地，托湘宜的福替我找到一个空缺的代课老师。最开心的不是有工作干，而是可以学习当老师（渴望很久了），终于可以望梅止渴。
工作的前一个晚上，我紧张到有股冲动想临阵退缩。晚上一直辗转反侧，不断地看电话。。。几点了，五点半了吗？对，我五点半就要起身了。别惊讶地太快，只是第一天，第二天我5.45am.。。接着是六点。起身后，告诉自己仍旧要面对现实，因为这应该会是我喜欢的工作。

对，前一个晚上我还不停地找formal衣，每一天上班都要事先找翻天，还有一定要有“跟”的鞋，我又没有存货在家，结果这两个星期妹妹都成了我的赞助商。

第一天上班再次回到自己的母校，看见很多熟悉的老师，自己的恩师。虽然是自己熟悉的环境，可是发现原来不是以学生的身份，这地方霎时变得格外的陌生。叽哥叽哥。。。（高跟鞋声）一步一步地走去课室的当儿，脚步沉重，感觉四处都有人在窥视自己，耳边不断地传来：“新老师吗？是不是教我们的。。。”这样的情况，使我的紧张指数突然飙升。硬着头皮地，装着一副镇定若无其事的样子走进那个课室了。“起立，行礼，老师早安”。。。第一次听到学生向我请安，差点回不过神来。还记得我的第一句是：“同学们，今天没有体育课，明天考试你们各自复习，安静。”啊！我竟然口吃。而且是。。。哇老，多么老土又冷啊！

我第一天进的是优异班，原以为会比较安静听话，我太高估自己了，孰知出乎我预料，完全无视我的存在，我说了无数次N遍的“安静”，开始的确有起效用，过后是完全活在自己的世界中了。。。（哈～岂有此理）。算了，我从他们的眼神及反应已经发现自己就是一副好欺负的样子。毫无威严可言。相反地，我踏进一些比较后面的班，虽然他们是比较不爱上课读书，可是我觉得他们至少懂得尊敬这两个字。分发他们的考试成绩的时候，学生不满意自己的分数，真的可以当着你的面说：“老师你会不会欣赏的哦！给我那么少分。”对，我是教美术的，不是我的专长。或许我的眼光真的和他们不一样。他们还触碰到我的致命脆弱，就是心软。学生：“老师38分，加两份让我及格啦，老师78分，多加两分让我拿A啦，求你啦老师。”啊～我太好人了，哈～有加咧！

你们知道吗？其实当你一个人站在三十多位的学生的面前教课，对我而言真的需要勇气，当三十多双眼睛视你一双眼睛那一刻真的很紧张。可是，当他们不愿意听你讲课，谈笑风生的时候，只有自己一个对着黑板自言自语时，此刻真的有失败的感觉，眼泪有涌上心头，只差没勇气飙出来。幸好，我教的科目还不是那么重要，所以还不怎么替他们担心。

老师真的不是容易当的，私底下有好多事情要处理，下班后还时常要开会出席学生的活动，还记得处理学生的考试分数时，我真的是彷徨无助，深怕会出错，搞砸事情。幸好，我有湘宜这位朋友的帮助，很多时候幸好有你在我才能迎刃而解。在这里对你说声谢谢你的帮忙。感谢你让我有这个教学的机会。

总结，从其他老师的身上体会到“师者，所以传道，授业，解惑也”。母亲伟大至于，老师也伟大。虽然被我教的学生可能你们从我这位资深不足的老师身上没得到什么，可是我的确从你们的身上学习到很多，得到经验，不管是教学还是处事方面。我获益良多。。。不过我还是觉得自己比较适合教小学生，中学生那你们没辙。