Bla bla bla

这里曾经是我无法以言语表达而倾诉的小空间……

此时我仿佛回到了从前的自己，
我又回到了老同学记忆中的那位自闭小妹？
诶，我忘了告诉你们其实我只是不善于表达。

天啊，当有些事你已经无法以言语和文字来表达和倾诉时，
我该往哪儿透气？有股不知该何去何从的感觉……
SO What can i do now?
Hmm.....The only thing i can do is “better keep my mouth shut"?
Hmm.....nope,not only my mouth,and my mind too?


Yea~Take care SHAN! Am i crazy now?hmm....Whatever.


Learning......................30% Accepting....................30%

我不哭·祝福

陈慧琳 - 数到三就不哭

我会记住
我们拥抱的温度
我会守护
我们回忆的拼图
爱情是长长的旅途
是你给我第一步
我弹不出
没有明天的音符
我迷了路
走进往事的地图
快乐是上天的礼物
眼泪是爱的纪录我想了又想
却不太清楚
怎么踏出下一步
missing you
我会倒数
数到三就不哭
就在这一夜
让爱结束
带走我给你的祝福
我不哭
我永远会记住
我们的爱情路
我带着你的爱
一步一步
一步又一步
慢慢走向远处
我不管这个世界多冷酷
时间是我的催眠术
让我忘记
你给的幸福

*在我的爱情里从来都不分孰对孰错，只有爱与不爱。别把坦白当作是一种伤害，因为感情是俩人的事。我并不是故作伟大，只是明白生命中有太多不得不分的痛，上天早已安排好人的悲欢离合。回不了头也只有展望未来，或许一切都是往事如烟梦一场。祝福你。

文学周之分享

光阴荏苒，文学周已结束了将近三个星期。
坦白说，我还是有不舍的感觉咧～（哈）
每一次看见ug hall的大门打开再望见那舞台，心里总是涌起许多画面及回忆。
虽然这一次的文学周，没有很大的凝聚力存在，但却有比之前多的投入感。
这一次同样的我兼起了讲座组这职位，不同的是当上了组长。虽然我只是担当起一个小小的工作，但还是有压力的存在。其实我真的不太喜欢一个活动里，事事都要经过老师的同意向他们交待一切，这样真的很拘束。简单来说，我只是一个负责联络讲师的人。筹备的过程中，我面对的问题不多也不大，也不敢说自己为这文学周付出了许多，但对于一个极少办活动的我，心里一直很感谢上天赐我办活动的机会，因为能够让自己不断地学习不断地增进自己。

给主席（勃星、小勃星、子牧、subtitle、泼星、星星哥哥等）
这次应该是第二次和你一起参与文学周这活动吧～只是你扛上了重大的责任。筹备的过程中，每一次看到你，都像是背负着很沉重的包袱，一天比一天苍老（哈）。你对我说，早知当初就坚决地推掉这主席的位置，这句话，其实有让我感到内疚咧～而且每当你面对问题时，眼睛都好像在乏泪，身为你的朋友都会替你感到心痛（不要感动，哈）压力那些我就不提了，只是想说有的时候，虽能者是多劳的，但也要懂得照顾自己，对自己好一些些。还是很感谢你在我怠慢的进度之余，对我的包容（你真的很宽容）也很抱歉在某些方面并没有做得很好。除一起合作《西厢记》外，这也算是我们在新纪元美好回忆了。

给秘书（彦）
这一次是我和你第一次一起办活动咧～其实我真的很开心，这活动不但增进了彼此的感情，而且从你身上我也学习了不少（你真的是十九般武艺啊）。你虽是秘书，秘书的工作本来就已经很繁重了，而你还要兼起许多不是你工作范围的事来做，还常被人欺负（你真的太善良了）。你的毅力让我感到佩服，别人有求你必应，这活动你付出得太多了。谢谢你教了我许多不曾尝试过的新事物。在毕业前能够与你留下这么美好的回忆，再累我都觉得值得！

给膳食组（淑琼、专业的）
还记得上一次你同样也是膳食组的，可这次你升级了。你给我的感觉就是逆来也顺受的人，天塌下来，你也能扛得住。（不夸张）很多时候，我看到你不断地撑着，不断地为活动地努力，自己累得眼皮都快像左光斗那样了，你还是对我们说，我撑得住！真的让我很感动。看见你尽心尽力地办事，为的是让这活动更有意义，我很想大声地对你说：“你很棒”！你是个既体贴又细心的人，从早忙到深夜，还每一次在我顾书摊的时候，都能吃到你为我们准备的新鲜滚热啦的烧面包及茶叶蛋，都让我感到很温馨。我到现在都很怀念啊～谢谢你没嫌弃我的迟钝（我指的是鼓舞），而且还很用心地教导我，让我有机会学习不同的东西。

给书展组（天使姐姐和bamboo哥哥）
首先，我要对你们说声抱歉！你们选我当商务的组长真的是个错误啊～因为我真的做得很不好，我没和组员召开过任何会议，而且还常常犯很多错误，我真的觉得自己给你们添了不少麻烦。在顾书摊的时候，我还在做自己的东西，好不尽责。你们俩在这活动中，兼顾的工作太多了，常常希望自己能够帮上你们一些忙，减轻你们的工作量。可是自己又不是个很有能力办活动的人。好喜欢你们为文学周增添了一个小插曲就是儿童文学工作坊，或许是自己本身很喜欢小孩子，喜欢他们的纯与真。又让我多了一个学习的空间。你们给了我一个很不一样的文学周。
颖杰，还是要再次感谢你帮了我很大的忙（讲座主持人），很抱歉，没有事先给你准备，自己本身也没和你讨论过一些细节。还要你熬夜备稿设问题，真的很过意不去。还好你的临场反应强啊，让讲座增添了一些气氛。辛苦了～不过，也因为这样我认识了你这位“新”朋友。哈！

我先暂时分享到这里啦～没有提起其他人，并没有任何原因，还是有很多人或其他组员，让我感到很佩服，你们的努力我相信大家是有目共睹的。

还有，鼓·舞的同伴们，和你们一起相处及练习还蛮愉快的。只可惜，这样的机会也不多了。

最后，感谢在这次的活动（讲座）中，给予我帮助的朋友们，还有一些给予我鼓励及支持的（evonne及你们）。闭幕的时候，所留下的眼泪除不舍外，也充满许多感动……谢谢你们！这是我在新纪元里其中一个难忘的回忆。

焦虑

时间紧凑，
追、跑、赶
我已经不知道哪里才是尽头了……

岁月不留人，
什么都不留，
留下的，
只有
只有
焦虑。

想太多

如果每一样事物都是上天安排好了的，是不是我们再怎么去执着都是改变不了？
是不是有些事与物破损了，我们执着地不甘地去接受都无法抹去那道痕迹？
是不是多愁善感的人，那人一味地想要改变这性格这想法都是徒劳的？
是不是有些事物都已规定好只能到一种程度，我们再去做多看不开都是超过了就是超过了？

我真的很想把这一切多余的想法多余的烦恼统统给抛开，居住在那种与世无争，世外桃源的生活环境。我宁愿牺牲我现今所拥有的一切，至少我不会有任何的杂念，不会顾虑太多。自己也不用太早就饱受苍老的面孔。有时候我真的不得不承认自己是个要求完美的人，我难以接受我在乎的东西与事物有一些些的瑕疵，一旦有我真的会为这种事感到难过，那林黛玉的性格马上凸显在我脸上。我还蛮佩服那些能够把自己不快乐心情掩饰得完美无暇的人，至少这样不会影响别人。

为何我没办法鼓起勇气去补救我不甘心就这样的事物？为什么我要害怕怯于去接受那或许不是我想要的结果？尚若我能办到如此，或许我不会彻夜难眠，不会流那不知所因的眼泪。如果一个人一辈子都无法放下无法想开无法把事物看得简单化，是不是流露出来的笑容连自己都不知道是否是真是假？我已经很努力地叮咛自己不要老是把事物复杂化，总是坚持自己的“以为”，把原本并没有那么不好的东西，往往就因为自己的想法它就变得不好了。啊～许慧珊，你的部落格可以分享开心的事吗？

最后～～真希望是想太多，因为我暂时还不愿去接受那是事实。（虽然有些事实总是残酷）

罪魁祸首

开学了～最后一个学期。

可笑的是我所憧憬的却是“快点毕业”。
老实说～上学期所发生的事太多了……我不知道自己是否完全地痊愈了，
只知道我对这一切都持有很大的阴影。
搞不懂的是我一回到学院，我内心很自然而然地不开心，害怕。
深夜睡睡醒醒就算了，为何还要流过泪才甘愿入睡？
不想闭上眼睛因为害怕每一次的明天到来。（四个字害怕面对）
我害怕新的一天的到来，因为下一秒的自己会有变化。（是无法控制的变化）
假如你告诉我“你已经走过来了啊”，是，我的确走过来了……
可是抚心自问我自己都不知道我是怎么走过来的。我是快乐地走过来？我是排除了一切困难地走过来？我是伤心地走过来？我是强颜欢笑地走过来？（因为我在乎过程）
我不知道自己学了什么，得到了多少，因为这漫长地路上我是背着重重的石头来完成的。我是强迫着自己熬过去，麻木地告诉自己这日子会过。我是被石头压得自己无地自容。

试问这样的自己跟浑浑噩噩地过日子有什么分别？每一天的自己都无法抱着平常的心、轻松的心情去学习，到最后我得到的根本不会多。唯一得到的只有“压力”这两个字。开课才第二天罢了，我已经在制造不必要的压力给自己了，啊啊啊～自找麻烦。
或许中文系的同学会说这个学期还好啦，科目也减少了，我多么想像其他人一样也这么想。
试过种种的方法来解压，可是都是治标不治本。

每一个早晨挣开双眼，心情不像风和日丽的美好早晨那样，而是说：“唉～”啊啊啊～这样会快乐吗？又一次自寻烦恼。
总而言之，罪魁祸首只有自己！！！

多一些，好一些。

每次都待自己整理好自身的情绪才敢留下痕迹。

大家有试过对这个世界感到很纳闷吗？
这个学期的我情绪处理得不太好，
很多事情做起来都显得自己很糟糕，
越做越觉得很有挫败感，
我不知道这是压力还是什么……
我不曾试过上课、吃饭、冲凉、上网、sms都想要流泪。
真的觉得自己很差劲，很脆弱。甚至讨厌这样的自己。
常常都问自己为何不能坚强一些，
压力谁没有？为何我不能像别人那样坚硬些地熬过去？
越念越觉得自己的未来和梦想好遥远……
很想自己的能力范围可以广大一些，吸收能力可以再多一些，应付能力可以强一些……
这样我做起事来也能快一些，因为时间总是不待人，常常渴望有几千几百万首歌的时间。
一直都很努力地对自己说要加油，要撑着，要坚强，不可以那么易被打败！可是一直都办不到……

这种情绪波动及起伏我真的不懂要怎么去形容，很想向朋友倾诉可是却不晓得该怎么去诉说，该怎么去诠释。也很害怕面对着你们我就想要落泪。

evonne、lynn&pinn对不起，常让你们担心，我知道这样的我常影响到你们。放心，我一定会尽快让自己好起来！谢谢你们！我知道你们也很忙很压力，希望我们能一起加油熬过去。还有……芝士先生，谢谢你！