文学周之分享

光阴荏苒，文学周已结束了将近三个星期。
坦白说，我还是有不舍的感觉咧～（哈）
每一次看见ug hall的大门打开再望见那舞台，心里总是涌起许多画面及回忆。
虽然这一次的文学周，没有很大的凝聚力存在，但却有比之前多的投入感。
这一次同样的我兼起了讲座组这职位，不同的是当上了组长。虽然我只是担当起一个小小的工作，但还是有压力的存在。其实我真的不太喜欢一个活动里，事事都要经过老师的同意向他们交待一切，这样真的很拘束。简单来说，我只是一个负责联络讲师的人。筹备的过程中，我面对的问题不多也不大，也不敢说自己为这文学周付出了许多，但对于一个极少办活动的我，心里一直很感谢上天赐我办活动的机会，因为能够让自己不断地学习不断地增进自己。

给主席（勃星、小勃星、子牧、subtitle、泼星、星星哥哥等）
这次应该是第二次和你一起参与文学周这活动吧～只是你扛上了重大的责任。筹备的过程中，每一次看到你，都像是背负着很沉重的包袱，一天比一天苍老（哈）。你对我说，早知当初就坚决地推掉这主席的位置，这句话，其实有让我感到内疚咧～而且每当你面对问题时，眼睛都好像在乏泪，身为你的朋友都会替你感到心痛（不要感动，哈）压力那些我就不提了，只是想说有的时候，虽能者是多劳的，但也要懂得照顾自己，对自己好一些些。还是很感谢你在我怠慢的进度之余，对我的包容（你真的很宽容）也很抱歉在某些方面并没有做得很好。除一起合作《西厢记》外，这也算是我们在新纪元美好回忆了。

给秘书（彦）
这一次是我和你第一次一起办活动咧～其实我真的很开心，这活动不但增进了彼此的感情，而且从你身上我也学习了不少（你真的是十九般武艺啊）。你虽是秘书，秘书的工作本来就已经很繁重了，而你还要兼起许多不是你工作范围的事来做，还常被人欺负（你真的太善良了）。你的毅力让我感到佩服，别人有求你必应，这活动你付出得太多了。谢谢你教了我许多不曾尝试过的新事物。在毕业前能够与你留下这么美好的回忆，再累我都觉得值得！

给膳食组（淑琼、专业的）
还记得上一次你同样也是膳食组的，可这次你升级了。你给我的感觉就是逆来也顺受的人，天塌下来，你也能扛得住。（不夸张）很多时候，我看到你不断地撑着，不断地为活动地努力，自己累得眼皮都快像左光斗那样了，你还是对我们说，我撑得住！真的让我很感动。看见你尽心尽力地办事，为的是让这活动更有意义，我很想大声地对你说：“你很棒”！你是个既体贴又细心的人，从早忙到深夜，还每一次在我顾书摊的时候，都能吃到你为我们准备的新鲜滚热啦的烧面包及茶叶蛋，都让我感到很温馨。我到现在都很怀念啊～谢谢你没嫌弃我的迟钝（我指的是鼓舞），而且还很用心地教导我，让我有机会学习不同的东西。

给书展组（天使姐姐和bamboo哥哥）
首先，我要对你们说声抱歉！你们选我当商务的组长真的是个错误啊～因为我真的做得很不好，我没和组员召开过任何会议，而且还常常犯很多错误，我真的觉得自己给你们添了不少麻烦。在顾书摊的时候，我还在做自己的东西，好不尽责。你们俩在这活动中，兼顾的工作太多了，常常希望自己能够帮上你们一些忙，减轻你们的工作量。可是自己又不是个很有能力办活动的人。好喜欢你们为文学周增添了一个小插曲就是儿童文学工作坊，或许是自己本身很喜欢小孩子，喜欢他们的纯与真。又让我多了一个学习的空间。你们给了我一个很不一样的文学周。
颖杰，还是要再次感谢你帮了我很大的忙（讲座主持人），很抱歉，没有事先给你准备，自己本身也没和你讨论过一些细节。还要你熬夜备稿设问题，真的很过意不去。还好你的临场反应强啊，让讲座增添了一些气氛。辛苦了～不过，也因为这样我认识了你这位“新”朋友。哈！

我先暂时分享到这里啦～没有提起其他人，并没有任何原因，还是有很多人或其他组员，让我感到很佩服，你们的努力我相信大家是有目共睹的。

还有，鼓·舞的同伴们，和你们一起相处及练习还蛮愉快的。只可惜，这样的机会也不多了。

最后，感谢在这次的活动（讲座）中，给予我帮助的朋友们，还有一些给予我鼓励及支持的（evonne及你们）。闭幕的时候，所留下的眼泪除不舍外，也充满许多感动……谢谢你们！这是我在新纪元里其中一个难忘的回忆。

焦虑

时间紧凑，
追、跑、赶
我已经不知道哪里才是尽头了……

岁月不留人，
什么都不留，
留下的，
只有
只有
焦虑。

想太多

如果每一样事物都是上天安排好了的，是不是我们再怎么去执着都是改变不了？
是不是有些事与物破损了，我们执着地不甘地去接受都无法抹去那道痕迹？
是不是多愁善感的人，那人一味地想要改变这性格这想法都是徒劳的？
是不是有些事物都已规定好只能到一种程度，我们再去做多看不开都是超过了就是超过了？

我真的很想把这一切多余的想法多余的烦恼统统给抛开，居住在那种与世无争，世外桃源的生活环境。我宁愿牺牲我现今所拥有的一切，至少我不会有任何的杂念，不会顾虑太多。自己也不用太早就饱受苍老的面孔。有时候我真的不得不承认自己是个要求完美的人，我难以接受我在乎的东西与事物有一些些的瑕疵，一旦有我真的会为这种事感到难过，那林黛玉的性格马上凸显在我脸上。我还蛮佩服那些能够把自己不快乐心情掩饰得完美无暇的人，至少这样不会影响别人。

为何我没办法鼓起勇气去补救我不甘心就这样的事物？为什么我要害怕怯于去接受那或许不是我想要的结果？尚若我能办到如此，或许我不会彻夜难眠，不会流那不知所因的眼泪。如果一个人一辈子都无法放下无法想开无法把事物看得简单化，是不是流露出来的笑容连自己都不知道是否是真是假？我已经很努力地叮咛自己不要老是把事物复杂化，总是坚持自己的“以为”，把原本并没有那么不好的东西，往往就因为自己的想法它就变得不好了。啊～许慧珊，你的部落格可以分享开心的事吗？

最后～～真希望是想太多，因为我暂时还不愿去接受那是事实。（虽然有些事实总是残酷）

罪魁祸首

开学了～最后一个学期。

可笑的是我所憧憬的却是“快点毕业”。
老实说～上学期所发生的事太多了……我不知道自己是否完全地痊愈了，
只知道我对这一切都持有很大的阴影。
搞不懂的是我一回到学院，我内心很自然而然地不开心，害怕。
深夜睡睡醒醒就算了，为何还要流过泪才甘愿入睡？
不想闭上眼睛因为害怕每一次的明天到来。（四个字害怕面对）
我害怕新的一天的到来，因为下一秒的自己会有变化。（是无法控制的变化）
假如你告诉我“你已经走过来了啊”，是，我的确走过来了……
可是抚心自问我自己都不知道我是怎么走过来的。我是快乐地走过来？我是排除了一切困难地走过来？我是伤心地走过来？我是强颜欢笑地走过来？（因为我在乎过程）
我不知道自己学了什么，得到了多少，因为这漫长地路上我是背着重重的石头来完成的。我是强迫着自己熬过去，麻木地告诉自己这日子会过。我是被石头压得自己无地自容。

试问这样的自己跟浑浑噩噩地过日子有什么分别？每一天的自己都无法抱着平常的心、轻松的心情去学习，到最后我得到的根本不会多。唯一得到的只有“压力”这两个字。开课才第二天罢了，我已经在制造不必要的压力给自己了，啊啊啊～自找麻烦。
或许中文系的同学会说这个学期还好啦，科目也减少了，我多么想像其他人一样也这么想。
试过种种的方法来解压，可是都是治标不治本。

每一个早晨挣开双眼，心情不像风和日丽的美好早晨那样，而是说：“唉～”啊啊啊～这样会快乐吗？又一次自寻烦恼。
总而言之，罪魁祸首只有自己！！！

多一些，好一些。

每次都待自己整理好自身的情绪才敢留下痕迹。

大家有试过对这个世界感到很纳闷吗？
这个学期的我情绪处理得不太好，
很多事情做起来都显得自己很糟糕，
越做越觉得很有挫败感，
我不知道这是压力还是什么……
我不曾试过上课、吃饭、冲凉、上网、sms都想要流泪。
真的觉得自己很差劲，很脆弱。甚至讨厌这样的自己。
常常都问自己为何不能坚强一些，
压力谁没有？为何我不能像别人那样坚硬些地熬过去？
越念越觉得自己的未来和梦想好遥远……
很想自己的能力范围可以广大一些，吸收能力可以再多一些，应付能力可以强一些……
这样我做起事来也能快一些，因为时间总是不待人，常常渴望有几千几百万首歌的时间。
一直都很努力地对自己说要加油，要撑着，要坚强，不可以那么易被打败！可是一直都办不到……

这种情绪波动及起伏我真的不懂要怎么去形容，很想向朋友倾诉可是却不晓得该怎么去诉说，该怎么去诠释。也很害怕面对着你们我就想要落泪。

evonne、lynn&pinn对不起，常让你们担心，我知道这样的我常影响到你们。放心，我一定会尽快让自己好起来！谢谢你们！我知道你们也很忙很压力，希望我们能一起加油熬过去。还有……芝士先生，谢谢你！

人性与面

越是忙碌越是想抒发情感。

如果有一天当你恨我不想和我说一句话的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得自己待人平等。
如果有一天当你觉得我的装扮难看不已的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你是真诚坦白。
如果有一天当你觉得我愚笨感到不耐烦的时候，请告诉我吧！这样至少我知道自己还得努力。
如果有一天当你觉得我的办事能力不强的时候，请告诉我吧！这样至少我会醒目不给你麻烦。
如果有一天当你觉得我不善于交际交道的时候，请告诉我吧！这样至少我会赶快离开人群中。
如果有一天当你觉得我很做作虚伪伪装的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你不是背后人。
如果有一天当你觉得我不是你要那杯茶的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你是正人君子。
如果有一天当你觉得我是个懦弱脆弱的人时候，请告诉我吧！这样至少我可以去学习坚强些。
如果有一天当你觉得我没你想中的善良的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你不会靠近我。
如果有一天当你觉得我是个单纯无比的人时候，请告诉我吧！这样至少我想你应该会欺负我。

*如看不明，抱歉哦～

给亲爱的您们

越是忙碌越是想偷闲。

上个周末回家乡庆祝公公生日，原是带着喜悦及兴奋的心情归家去……
夜晚看见了公公，他消瘦了许多，处于虚弱状态。
当他问我几时回来的那一刻，我愣住了……那是因为他把我认错是姐姐。
霎时间，他认不清很多事物与人。心里萌起：“为什么一个月后，可以改变那么多，这就是世事难料吗？”
公公年纪老了，可是还很执着与坚持地要驾车，晚上还差点撞到门，走起路来快摇摆不定了。
当妹妹固执的时候，公公说了：“再唸你唠叨你几年就没了，亲情比什么都来得重要。心里涌起一阵酸痛。
婆婆也因为担心常常落泪，对全家大小总是放不下心。看到你的脚痛得完全无法走动的时候，我更是无助。
回到宿舍的那一刻，心里的不舍、担忧难以消除。我害怕会失去从小兼起父母的责任抚养我长大的你们，有时会无法接受随着年龄衰老的事实。常常想打给你们，可是却又害怕眼泪浅的自己听到你们的声音会哽咽然后让你们担心。

阿公阿嫲：
我知道老人家不喜欢让人觉得自己年纪老了什么都不能做了，总会坚持或逞强自己还可以做很多事。我希望你能学会去接受，凡事能看开些，晚上不要再驾驶了，要吃些有营养的食物来补充回体力，少吸烟。阿嫲，孩子孙儿们都长大成年了，你该放手让他们去创去体会人生。有些事既然你也帮不了什么的，那就敞开心胸，别再为谁担忧太多。祝您们安康！

我明白人生总要历经生老病死，
也了解人生总要懂得接受事实，
既知道人生总有难以预料的事，
更清楚人生只要珍惜当下就好。