足跡。珊

惆

2012-01-15T08:48:00.000-08:00

我不知道

還能做些什么

想不到

找不到

從前的管道都被阻塞了

任何舉動

都讓人受不了了
自添麻煩

惆更惆。

不，可能。

2012-01-14T06:59:00.000-08:00

從前

沒做的不代表不可能

現在做了

也只不過是個過程

過程只有自己懂

自己懂也可是一種成長

有時不可能的就是最可能的。

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那，就叫足跡吧～

2012-01-09T22:30:00.000-08:00

期盼數月
終于踏上最熟悉的國土。

飛機降落
游子旅者臉上仿佛都掛著一副歸心似箭的模樣
我也迷迷糊糊地跟著背上背包急著要下機。
是這樣的對吧？游子都是希望能歸家。
嗯，我想是的。

那熱乎乎的空氣好陌生好不自在
我想吃的喝的都滿足于味蕾了
想回到的地方現在穩穩地踏著了
可是為何這一切都變得好不實在？

嗯，我想只是水土不服，只是還未回過神來。

真的是我最熟悉的嗎？
我說不出說不出一句我真心想要說出的一句話
每一字一句都很搖晃，跳脫得無法形成句子
連話語都不實在了
我想說話讓我說話好嗎？
我不要恭恭敬敬地不要管管方方地不要客客氣氣地不要含含蓄蓄地
我想說話讓我說出一句屬于自己內心的話好嗎？
不要對我那么苛刻我只想擁有最純粹的出口。
嗯，我想只是暫時地虛偽只是暫時地沉默暫時地耍酷。

回到了最熟悉最多回憶的地方又怎么樣呢？
故意放慢腳步故意走過曾走過的
故意不走直路故意繞圈子
故意耍性子要回憶
回憶卻只剩回憶
是回不去的過去
是找不回的零碎。

嗯，我想只是一時地波動，一時地做作。

回憶是最精彩的，
也是最死纏爛打的。

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回來吧
你已回來了
你只是
只是害怕
害怕這些最熟悉卻充滿回憶的地方。

珊

上

我知道不是末日

2011-12-31T20:05:00.000-08:00

這年我看的書，不——是去年我看的書屈指可數啊～～～
去年年尾因為功課我選了一本劉若英《我的不完美》的書來閱讀，看著看著緊緊地被牽動著。

“到了這個時候，你不會怎么去考慮今冬是不是極寒的問題，你意識到的是歲末將至，這時年關。天氣冷暖是很直接的生理感受，衣物加加減減就是了，但節日是更強大的，也是人為強加的。你被逼得要回顧，要做總結。”——《我的不完美》

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昨晚到了桃園跨年，即將要倒數的那一刻我好緊張好害怕，
你是不會懂自己在害怕什么緊張什么
當大家在歡呼高喊，煙花就像剛來到這世界般肆無忌憚地盛放。
我仰望著天空，煙花聲完全掩蓋了眾人的歡呼聲仿佛只有我一人獨自站在會場上
很平靜地看著煙花一朵一朵地打開
開得好大好美好色彩。

過去我的生命就像是一場煙花
盛放前人們總是很期待結束后獨自感慨
煙花奔放時總是那么地璀璨光芒

但也是瞬間璀璨即時熄滅
嗯，短暫美。

去年年頭年未我就像是在宿醉也在宿罪
并不是埋怨日子過得不好
是日子過得太好
當要道別的那一刻才發現有些事物
本來就不屬于你的你擁有或霸占了一陣子
你早該感恩。
現在我不拿那么多了也不該拿太多了
所以我在宿醉也在宿罪。

時間可編織一篇故事，也可為故事做結尾。

時間可讓你跌入深淵，也可讓你跳出谷底。
時間見證著一切的殘酷，也見證著你的成長。

你看，人生就是這么簡單卻扼要。
跌跌撞撞起起伏伏反反復復走走停停來來回回哭哭笑笑
高高低低上上下下分分合合

不都是一種輪回卻那么地陰晴不定。

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“那些記憶被放在抽屜里即使不再提起也不會忘記不會消失

當有一天無意間打開了抽屜我找到了一波波翻天覆地的浪

于是我又關上了抽屜直到浪潮漸漸平息

即使不再打開我知道那記憶不會消失也絕對不會忘記。”——《我的不完美》
*太喜歡這本書了，原諒我～～

啊～要考試了，我吞不下任何一個字。唉～
先來一杯久違的咖啡再說吧～

還是新年快樂，平安健康。

有一天，我懂。

2011-11-21T07:16:00.000-08:00

嗯。

若是不曾走過，

怎么懂。

雨天。

2011-11-08T22:28:00.000-08:00

據臺北天氣預測報告這一整個星期都會是雨天。

嗯，天陰沉沉的，路上濕漉漉的。

忘了什么時候開始我就不怎么喜歡雨天。
下雨總是很礙事。
下雨，所有的戶外活動幾乎被打消。
下雨，地上積滿一灘水，車輛一個不經意就能替你澆水一番。
下雨，懶得出門了，只好外帶回來一個人對著電腦。
下雨，思念的人只好增添思念。
下雨，總是引起我這一類無聊人鬧起情緒。

你說，雨天有什么好？

或許過程總是煎熬的，期待著雨后的彩虹帶來歡笑。

笑一笑

2011-10-24T23:02:00.000-07:00

天氣怎么那么冷啊～才剛入秋～冬天來了我撐得住嗎？

深呼吸～不冷不冷

深呼吸～不怕不怕

深呼吸～沒事沒事

深一深呼吸～看見一位小女孩對我笑

深一深呼吸～外面的風景依然悅目

深一深呼吸～地球仍然在轉，世界依然美麗。

深呼吸～笑一個吧～

深一深呼吸～phew～我看見熟悉的朋友們都在笑，我也笑了～～

深呼吸～希望每一個的你們都平安快樂。

記得用微笑來溫暖我。

這樣天氣再冷我也撐得住啦～

變了

2011-10-19T06:42:00.000-07:00

天氣轉涼了，不再忽冷忽熱、反反復復了。

天氣冷的時候，游子的鄉愁特感濃烈。
我想家，更想念從前的自己。

從前的自己到底是怎樣？

來到臺灣，我仿佛學了一些東西更看透了一些事物。
學到的并不是課本上的資料，學到的是一些人生道理——我以為我學到了。
反之，這些道理更加模糊我自己，看不清自己，無法辨認。
獨處沉思的時候，你會發現自己仍然是空的，你什么都沒學到。

人性到底可以有幾面？孟子說：“人性本善”，荀子說：“人性本惡”。
我說：有善有惡。
自己的改變是外在因素所造成？還是你置身不了身不由己的情況？
人如果要隨著環境而改變，如果這改變并沒有使自己成長，那我為何還要安于現狀？

我沒有勇氣逃，還是乖乖地安于這一切吧。

天氣都安于現狀了，我還在反復著。。。

懂我的人還是會懂我嗎？

泛濫

2011-09-28T21:35:00.000-07:00

來臺快將近一個月。

我想寫些什么，我要寫些什么，我寫不出些什么。

在這里，朋友們互相幫忙，待我很好，心存感激。我每天都過得很充實，這份充實已暫時掩蓋了藏在心中的漣漪。

無可否認我的適應度完全超乎我來臺前的想象，見到我的朋友們都不會問我過得怎樣，只會說：“誒，你過得很好，很開心噢。”我微笑。

是的，很倉促地適應這里的環境，這里的食物，這里的天氣，適應了不像早晨的白天，不像夜晚的黑夜。看過了沒有親密朋友們除了大馬的同學外的每一個不熟悉的臉孔。適應了臺灣妹那矯嫡的口腔，適應了上課要走十五分鐘的路程，適應了大小解時有塊似小白墻在為你遮掩害羞的部位，習慣了不再說不客氣只說不會，我都適應了。。

這些有什么難適應？我最不適應的是自己的情緒。不適應那不經意泛起的思念。我也懶得去適應，夜晚，它有多肆無忌憚有多瘋有多狂，我就這樣放縱自己任由這一切泛濫。好嗎？

家人，我想念你們了。我在這兒過得安好。

803室友們我想念你們，何時再一起坐在宿舍天臺把酒暢談？
Ria－k02的朋友們我想念你們，我們時而靠近時而遠離。何時再齊坐在地毯上撲克看戲聊天？
老師，沒錯是你。有想我嗎？何時再約我喝茶約我打球？
家鄉的朋友們，過得好嗎？何時再逛夜市喝茶吹水？

沒什么，只是偶爾它還是會不經意地泛濫。
我知道，這都是人生必經之路。

馬來西亞和臺灣的你們一切平安愉快。

2011-07-14T07:21:00.000-07:00

不喜欢这感觉
不喜欢这带有空白的眼神

害怕这一切就这样被我摧毁
害怕就这样留下遗憾

希望能回到从前那样
希望这一切永不变质。

此刻的希望是如此的遥不可及。

一个人的午餐

2011-07-01T23:08:00.000-07:00

那天，鞋子耍脾气了，想着马上拿去修补，
走到修补鞋子角落摊子，糟，不对劲了。
鞋子要修十五分钟，我要单着脚等吗？

还是算了，肚子饿了，
左右望望，麦当劳快餐店映入眼帘，就这样以轻小的步伐走去。
一贯的买了食物走上楼找了个角落小位子坐下来。

这是我第二次一个人在麦当劳享用午餐。
嚼着薯条的同时，我想起了第一次在麦当劳的心情。
那时，大概是失恋了（原来要打出失恋这两个字也需要勇气）
拼命地嚼着薯条，这样拼命是想止住那份痛，不料越嚼越痛。
心是平静的，这份平静是自我灌输回来的。

这次，嚼着薯条的心情截然不同了。
我是这样细细地咀嚼，每一咀每一嚼闪出的是那些美好的画面。
深深地感到心境迥然比以往不同，即使当下仍有事还未解决
再也不像从前那样越想越陷入困境。
反而能够自我调适，保有余地，抱有希望。

有些事总会在不自觉中随着时间放下，
自我的顿悟，自我的选择很重要。
这段日子来，除了感谢每一位陪我度过让我每一天都过得很充实的朋友之外，
我更感激自己。

平衡

2011-05-27T09:05:00.000-07:00

最近
传来有些你意想不到的消息。
接下来希望好运会降临。
___________________________________
人生无论走到什么阶段
总得碰上抉择。
正因为想要寻找一个平衡点
所以才不断地面临抉择。是这样吗？
到最后我发现那所谓的平衡点
不是为自己就是为别人
想要别人快乐抑是满足于自己。

有时候我会想要别人快乐（不保证别人真的快乐）
有时候我会想要满足自己，不——————
我只是想要跟随着我的心，依附着我的心
定下决定。
我常会想到底要选择哪一个做哪个决定
才会让朋友们快乐、称心。（不是要讨好）
只是我的心感应到别人的快乐胜于我自己快乐。（不是故作伟大）
这只不过是随心。
当我能随心，但掀起伤害，
当我无所谓，但掀起多想。
往往有些决定
总会被自己的过于为人着想吞噬。

至此，我还是站在桥板斜端平衡不了自己
更别说我能擅自决定别人的快乐。

妈妈·快乐

2011-05-07T22:36:00.000-07:00

话说……
那天的画面犹新。

在一家叫“富伯伯”（应该会猜到）的餐厅里，
外面下着大雨，我与前室友在被寒风吹拂下啖咖啡嚼面包。
还把四片面包误点成八片。

聊了一阵后，来了一对母女（我猜想是母女）
妈妈穿着算时髦长相在妈妈级中算年轻。
女儿齐齐的短发，长得与妈妈极为相似。
………………描述…………………………完毕。

这对母女就坐着我斜对面，
她们也点了一盘面包两杯热咖啡（估计是咖啡）。
我边与前室友聊着，她们也一样。我们就像在做着同一件事（只是身份不一样）

虽然我不知道她们在聊些什么，但我感觉是很温和的话题，俩人笑得很含蓄，聊得不亦乐乎（我不知道为何要用不亦乐乎）
我的目光被这样的画面吸引着，这么看来，我并没有很专心地在和前室友聊天。
或许大家会不晓得我在写什么，或许自己也不太懂。
但我就一直记得这样的画面，觉得很温馨很满足。

我想念您，母亲节快乐。
也祝阿嫲快乐，身体健康。

无谓

2011-04-22T03:19:00.000-07:00

常说自己是与世无争的

但却会在意一些芝麻蒜皮的事

不在意不在乎就不难过

在意在乎只会困入陷阱

多么无谓。

我在自相矛盾

回忆

2011-04-04T09:38:00.000-07:00

近来天气变化无常
不说影响情绪

只是
时而感冒，时而发热
今天，重点不在于这儿。

有些回忆
是不是会随着年龄的增长
而像播放器那样
一片一片
一段一段
一节一节
播映出来？
这种现象不是都会在临死前才会体验到吗？（我绝对不是要离开人间）

每每回忆
无论是喜是悲
我都不想去触碰
人们常说回忆可以是美的
我不否认
矛盾的是
一触碰
必定遭殃。

我会为所曾有的回忆
而感到难过
年龄增长了
难过起来
心会负荷不起
仿佛顿时停止心跳（我不是“先加”的）

我太怀旧了——是我的优点亦是缺点
两年了
我还在怀念我喜爱的电话（W910i）（只是其一例子）
看到别人手上拿着
就像天气酷热时
忽见别人手上拿着一条冰淇淋
双目离不开它的视线。
或许你们会说买新一台不就得了
感觉已不一样了。

开心的又回不去
难过的无须回去
遗憾的无法弥补。

有时我喜欢一个人的旅程
半小时一小时都好
听着你喜爱的歌曲
看着那舒适的风景
或许风景是你常看的
但每看一次都会有不同的感觉
这种感觉是说不出的
只是心会被REFRESH。

会说有时
是一个人的时候
幸运的，思想空间会扩展
不幸的，就展不向未来
而是思想在循环。
原来
我还是有许多看不开的事物。

*回忆也是那么地无常。

有时候

2011-03-28T06:46:00.000-07:00

有时候
我宁愿当个白痴、愚昧再单纯不过的女孩。

当你无法昧着自己良心
去接受去装着若无其事时
这时，你会希望自己是个懵懂的女孩。

有些人你以为你是了解他/她的
可是往往却是让你猜不透的人。
你以为他/她是不会对你撒谎
可是往往却是最令你失望的人。

我不敢笃定地说自己不曾撒谎
但至少面对着我所在乎我所珍惜我所爱的人
良心总不忘呼唤我。
活着最忌备受内心的谴责
最害怕无法坦荡荡地做自己。
如何才是做真正的自己？
我自认我做不到，（是我这一辈子都我无法踏出的一块）
但至少我对得起自己
终究我还是安下心。

呵～其实只是小事一桩
与我也没太大的关系
我又何必硬要去扯上关系？
这个世界充满色彩
别忘了灰也是彩色之一。
每个人都有正面与侧面的自己
重点在于
侧面多于正面抑或少于。

单纯有什么不好？尚若每个人都能保持那份童真该有多好。

【小分享】
管启源说得对：“我们都在忙着定义快乐，并强调追求与安排，甚至在自己觉得快乐如获至宝般急于分享。大部分都变成了学习如何快乐。这种快乐只是暂时盖过一些不好的滋味。只是不自然，所以才有很多人听了五月天“你不是真正的快乐”有被说中心事的共鸣。生存在现今社会太容易觉得难过了，我们忘了本能，于是快乐变成一种需要透过学习才能获得的东西。”

一只小猫玩着一团毛线，一个小孩跟另一个小孩追逐，没有什么学习不学习的，他们就那样本能地快乐了。我们学会的到底是什么呢？

干！

2011-03-09T08:54:00.000-08:00

有些事

该不该做？

想做却又胆怯
不做却又揪着
无胆匪女。

做了又担心产生误会
最终还是内心的情感在作祟。

有些事
趁着热血沸腾时
就干一番吧！

遇上我这类多愁善感的女孩
做了
就免不了还是会想太多。

回归正题——我已经干了！
但，内心还在徘徊些什么？

That's ME

2011-03-05T06:13:00.000-08:00

活了23年，
原来我一直都活在感性的世界里。

有时会不敢相信自己的感性度是如此的高。
完完全全超越了感性的界限。

身边人的烦恼难过开心，
影响之余，还能深深地侵入我的心。
我可以感觉到我的心在颤抖在笑在流泪。

看见别人的坚持
看见别人的坚强
看见别人的改变
看见别人的努力
看见别人的真诚
看见别人的成就
看见别人的幸福
看见人间的温暖
无法止息我的思绪及情绪
这一切一切都是上天及你们赋予我的。

我的感动
我的微笑
我的动力
我的悲伤
我的快乐
或许多半是来自于你们。

从前会执着过于感性的问题
会为自己的感性而疑惑
到底我是为别人而活抑或是为自己而活？
这样的快乐是否是真正的快乐？

现在我渐渐明白了
这份感动这份快乐这份震撼
那些难过那些眼泪
都是发自内心，是确确实实的自己。

反之，我渐渐喜欢上这样的自己了
因为我能无遗表露最真实的自己
无须隐藏也隐藏不了
我可以感受到或许别人不易感受到的
我可以同别人一起分享。

因为你们
我能勇敢地往前走
谢谢你们
使我一次又一次的变得更坚强
一直让我有更多活下去的力量。

*偷偷告诉你们我打着打着都会笑啊*（不太懂为何会笑，又何必在乎？）
我们都要勇敢的做自己
这就是我。

平静

2011-02-27T08:45:00.000-08:00

夜夜

今夜

珍惜我能过得如此平静

没有任何起伏
没有太大情绪

。

我希望每日每夜我都能过着如此平静平淡
对一切都抱着顺其自然的生活。^^

New Year

2011-02-03T08:54:00.000-08:00

12.49年初二

话说，除夕夜至今我仿佛仍在恍惚中，大概是某些事让我不知所措了。（我又何必去在意？）
今年的新年，怪怪的。是年龄增长的关系抑或是自己的问题？

再多待两天，我就要回到工作岗位了。以前的我大概会发牢骚。
其实我是害怕回去的，不是不想工作而是有种怪怪的感觉。
到底是什么在缠心？感觉我的心里有许多打了结的线圈子在旋转着。（连形容都那么的不贴切）

时而平静时而恍惚，平静的是能与家人团聚和收到妈妈的来电。恍惚是——
anyway,新年要愉快，gogogo!

年初二，常乐。
（在回忆中徘徊）

精彩·珍重

2011-01-28T03:54:00.000-08:00

老了，感触自然也多了。
新院读书生涯暂时告一段落了，我常说在新院最最最不舍得的只是朋友。除了朋友，也没太多的留恋。矛盾的是，偏偏是新院让我认识了很棒的你们。

803 roomates
Evonne—你是我踏入新院最快熟悉的朋友。从迎新营、当同学到室友，这份友谊是难能的可贵啊！你在我心中永远都是我见过最坚强最能干的女生朋友。有你在身边我总是不必担心太多，因为你实在太照顾我了，总是有妈妈的感觉（不要骂我）。能在新院当你的好朋友，我是多么的幸运。这三年来，我们几乎都混在一起，有哭有笑，仿佛与你已走过许多的人生。我的喜怒哀乐都与你分享，如今大家都各奔东西了，或许我们没法一起去中国念书，无法再像以前那样朝夕相对，但这三年来，有你的陪伴及照顾我已心存感激。谢谢你～一切尽在不言中。爱你。永远的仨人。

Lynn—依稀记得我们是IEP相识的，很有缘的每次都和你同组。我真的不曾想过我这样呆呆的女生，能够认识到你这位活泼开朗的朋友。老实地说，因为你我不再回到从前那样自闭，十问九不应的人。因为你让我有着38的一面（是褒义的），你总是改变我许多。虽然你年龄比我小，但我就像从山芭出来的小妹，木木呆呆，常常你都在身边提醒我，让我成长。你稀少表露你的心情，你都对我们嘻嘻哈哈，这是我欣赏你的地方。当然还是希望当你不开心的时候，都不憋在心里。最终我们还是要分开，以后都不懂该和谁38哈拉了～shopping又要和谁去咧～～谢谢你在我难过无助的时候，给予我安慰劝告及帮助。有你已感幸福。爱你。永远的仨人。

Pinn—冰冰，认识你已有两年了，第一个影响就觉得你是个爱讲话的人。有的时候，我觉得我们还挺相似的，（性格上），总是那么的无所谓，什么都好。还记得，当剩我们俩人在房的时候，我们都可聊得翻天覆地，互相分享感受及心情。其实有时候的你，还蛮自卑没有信心的，很想告诉你我们都不是完美的，你有你最好的一面，这句话或许我也该对自己说，我们都要一起努力。很不舍得你的咧，剩你一个还未毕业，知道你很担心再也遇不到像我们这样的朋友，每次听你这么说，都很心酸的（冲动不想毕业）。记得虽然我们都不在你身边，但当你遇到困难时，还是可以找我们的，我会尽我所能去帮助和聆听你。谢谢你，常听我诉苦发牢骚，生活要加油啊！爱你。

june—第一眼见到你就觉得你很cute，最爱你那白皙的皮肤。哈～你总是可以很平静地对待你的课业，最厉害处理自己的钱财，花不多，刚刚好。爱听歌的你，身边的我也被感染了。（褒义）
感情路偶尔是坎坷的，希望往后的你遇到什么困难都能活得更好。榴莲蛋糕真的很好吃哦～～～哈！希望你在新加坡能顺顺利利找到工作，薪水不错，一切都美好。爱你～

同类
蔡昱—都说是同类了，彼此大概都知道对方是怎么样的人，有着怎么样的性格了。面对你，总是不必多说，即使说也不必多解释，因为我们都会感同身受都会猛点头举手举脚赞同。从没想过，我能遇到和自己相似的朋友，上天待我不薄。有时甚至会觉得像双胞胎那样，你哭我哭，你笑我笑，你难过我难过，你开心我开心，你所担心的也会是我担心的。（我有夸张吗？）对不起，我们或许无法在中国相见了，相信我，我是想去中国的。虽然如此，我仍然相信我们这份友谊是永不变质的。而且会是一辈子的同类。抱歉，有的时候让你担心了。谢谢你，一直以来对我的支持鼓励和陪伴，即使你身在外国，这份关心不曾减少。我真的很感动！你也要加油啊，日后，我们都会是坚强的女生。

我的buddy&中文人
阿勇—或许我们很快就能在台湾相见了，但还是想写些东西给你。第一眼见到你时，真的觉得你是那种黑社会老大，杀气很重，生人勿近（哈）。cheh～其实有时你比我还胆小咧～～没想过我们能成为这样好的朋友，称兄道弟。在你的面前总是可以很豪气不须伪装，可以很坦然地表露自己。所以你总是可以看到我最seigh最糗的一面（你“拾”到咯）。你就是那么的大哥哥，虽然你不常表现出来，但我知道你都很照顾我，知道我不开心遇到瓶颈私底下的你常给予我鼓励。你是个重情重义的朋友，能当你的buddy，我三生有幸啦～～感情的事，我就不多说啦，你经验比我多，平常心就好啊～～永远支持你。永远记得你说过的话“人生就像摩天轮，转到低处时就会转到高处。明天不一定会更好，但更好的明天会降临。”

富勋—还是一样或许我们很快就有机会见面了，说不定会同一间大学，不管就是想纪念一些什么的。忧郁的你啊，最让身边的朋友担心及不知所措。我知道你有许多顾虑，还好的是，你又很看得开，懂得自我安慰自我鼓励。所以当你的朋友、buddy兼员工，我们都能听到你的大道理，虽然有些啰嗦，但却又很“锺听”哦～～和你聊天，真的会有所领悟的，再加上你那手舞足蹈的表现，我怎能不笑？外表的你总是让人觉得软塌塌的，内心的你其实是很稳重即孝顺。和阿勇一样重情重义的你，也正因为这样你常处在左右为难的状态，但我知道你很在乎我们的。谢谢你一直都那么支持我～～

思仪（小揪）—以前常觉得你都不爱和我们讲话，来去自如。哈～认识你后，你真的很seigh啊～～而且你那可爱的声音，不得不让我五体投地啊！不敢说了解你，但在我心中你是个很关心身边朋友的人，当我有压力时，你就是那个常叫我加油常给信心我鼓励我的朋友。你总是让人感到很温暖，个子小小的你，却有如此温暖人心的力量。谢谢你，一路在我身边，珍惜你！要加油！

明德—最难和你见面了，你那么爱流浪，都不知何时再能相聚啊～～你说怀念大伙儿一起看球喝茶聊天的日子，我又何尝不是呢？还有一起看鬼片的时光啊～～你最爱吓人，而且还要很兴奋。拿你没辙，诗人就是那么特别啊～～还是很感谢你，在我自卑的时候，告诉我要勇敢地站起来，要拍拍胸膛说加油！正如我对你说的，不要在外流浪太久啊，要回来和我们聚聚啊！take care~~

万荣（鸭子）—你说我和你不太熟，或许是或许不是，因为有的时候我会怕你，害怕说错什么的～～嘻！想想其实你也不是那么恐怖而已，还很爱装可爱，偏偏你又可爱得起～哈！我总觉得你是个有自信的人，有自己独特的一面，说话总是那么有说服力。anyway,感谢你偶尔给我的忠告～提醒我不哭！哈！

意山—这么多位朋友之中，你算是我最迟认识的一位了。以前总觉得你静静的，不太爱说话。自己本身也是那么被动，所以都不敢去主动和你说话。现在的你，可不一样了～～哈！原来你会38的，而且偶尔还会凶人huh～～不过我知道你是个心地善良的女生，朋友有求几乎都会必应。此刻梁文音的感觉飘过～～哈哈！记得也不要给自己太大压力啊，你是可以的。看到你和富勋这小俩口，纯纯地却是幸福甜蜜的。祝福你啊～

阿斌—好像是某次的喝茶我们就这样认识了～虽然我不常和你说话，不是害怕，而是我总觉得你也不太想和我说话。哈～老实说，男生朋友之中，你真的是个好男人。很照顾及帮助朋友，即使自己吃亏也无所谓。依然很高兴认识你这位朋友，偶尔回来记得找我们喝茶。在外工作，希望你一切都顺顺利利。

THE SIXTH
洁彦—你可算是我在新院很早认识的朋友，没想到我们也当了三年的同学三年的朋友了。老实说，以前我觉得你是不容易相处的人，不是因为你不好，是因为你很特别。你是我遇过最特别却有自己一套想法的朋友。办事及学业上的你，总是让我觉得很强，还是那句十八般武艺。感情上的你，最让我担心，因为你是个很善良的女生，外表刚强，内心还是个小女人呐～安慰的话，都不多说了，需要肩膀和陪伴，我永远都在。现在我想我们都熟透了啦，最常见的就是你了，喝茶逛街谈心工读～～谢谢你一路来的帮助，不管是课业还是生活上。谢谢你常陪伴着我，你还算是个纯真的朋友，我喜欢！加油啊～～或许无法在中国相见，但我的心永远都在你左右（恶心）。

丁丁—我们都算慢熟了……基本上foundation一整年都可能说不上十句话。真可惜～蹉跎了一年。你就是那种有不开心或心情不好的时候，都不会表露出来的人。知道你希望不把烦恼带给大家。有的时候会心疼这样的你，很想安慰你，但却又害怕你会介意。想想我们都一起做过许多的事，疯狂的～seigh的～春天的呐喊啊～～你在毕业卡上，说我是你遇过最好的女生，别这么说啊，我可是不敢当啊～其实你也要对自己有信心，你也很棒啊！聪明且谦虚。不会忘记麦当劳“读书会”。加油哦！！

小C—没记错的话，大概是因系会而正正相识的吧～接着就是曲选拍戏聚会狂欢让我们更熟悉了。你给我的感觉就是有自己的风格，人际关系广的人。很照顾身边朋友，对朋友从不吝啬，还常常破费请我们吃东西，搞得我真不好意思呐～当老师这份铁饭碗的工作，不易～知道你有些压力，想告诉你的是，尽力就好，尽自己本分，没有愧疚就好。想想自己在做着一件为社会服务的事，该笑一笑ok？加油吧！

勃星（subtitle）—如何认识就不再提啦，排球也好文学周也好～你啊，第一次看见你的样子时，真的万万都想不到你是个未来诗人啊！也没想过你的美术天分是如此的unbelievable！不过认识你后，你那奇特的想法，我相信了。哈～之前还和丁心讨论过你是个难以捉摸的人，因为你都不随意表达自己。诗人都是如此～哈！还记得你说过我和你总是wrong channel，其实那一刻，我的心在赞同。不过不过，偶尔我还是觉得我们有对的时候的，至少在麦当劳时刻，有让我更认识你。其实我知道你是个重友谊的朋友，在你能力范围能办到的，都不会拒绝。欣赏你这点也替你感到累。或许这就是你独特的一面。尚若要回忆起来，我们大伙儿出去吃喝玩乐的日子都算蛮多的咧～一起当拍档拍戏，和你一起演戏真的会笑死。最后～谢谢你啊～～call me ELs。

Dearest FRIENDS
淑琼—专业的，对你总是有相逢恨晚的感觉。你第一份报告是我同组的，那时给了你那么酷的印象，真不好意思咧～不然我们可能可以更早相识。你是个怎样人，我就不再多说啦，相信我也常告诉你。再说你又会说我夸张了～想说的是，当你真的累了的时候，记得要有适当的休息啊～虽然我知道年轻人可以拼，但这样熬坏身子是很不健康的。记得要爱自己～毕业后这段日子，我们都常一起出去吃饭一起逛街一起吹水喝茶，聊了好多好多，更让我舍不得离开。虽然平常都不太会对你倾诉，或许是我也不敢打扰你，（我知道你一定会说朋友就别这么说）。我也知道私底下的你，很关心我这位朋友，我都懂，也很感动。感到很幸运有你这位可贵的朋友。谢谢你，常把温暖带给我。一起努力～～～

志喜（cheese）—不知道你还会不会浏览我的blog，会不会都不重要啦，我这么写给大家和你，是我想把一些平常都不会告诉对方的在此说出来，留个纪念。想了一阵子，该不该写给你，因为害怕你会尴尬。最后，还是决定写啦，是因为你曾经是我在新院珍惜的人，现在也会是我珍惜的朋友。我一部分美好的回忆，都是与你一起创造的。我想把这样的美好给留下，不遗忘。依然谢谢你，在我最低落的时候，给予陪伴鼓励及关心。知道你有一股打不死的力量，即使遇到困难你都会说你撑得住，会加油。嗯，相信日后的你，必定有所成就。被政大入取，相信就已经是你的最好开始了。或许目前的你，会选择逃避我，想说再见真的可以亦是朋友。因为认识大家后，一个都不希望失去。加油啊！

在此，也感谢Se7enz，曾经的欢笑铭记于心。感谢我曾经的室友doreen,soo ping,lai fun,ambarassi,hui ting&xinyuan不会忘记你们。谢谢中文人、《鼓舞》和篮球社的同伴们，曾经的努力是最难忘的。

*如今大家各奔东西，见面的机会亦会随之减少。你们都是我在新院遇过最棒的朋友，都是我这辈子最珍惜的朋友。谢谢你们，让我成为你们的朋友。谢谢你们都不曾离弃我，使我的人生不留遗憾。大家珍重。

但愿人长久，千里共婵娟。

疯·自己

2011-01-23T08:13:00.000-08:00

毕业了～
到了结束这一刻，我仍然有许多说不出的话。
只能说百感交集。
心情很复杂，我真的有话想要说的………………可是说不出怎么办？
所有所有的心情都揪在心里，很苦吃不消亦很痛。

现在我竟有些怀疑今天张牙列齿笑容满面的自己是否真心的发自内心？
啊～真对不起大家！
我会恨这样的自己，不争气的自己。不是说好一切都会很好吗？
我总在深夜里精神错乱～发些令人讨厌的牢骚。
我渐渐发现及深深感觉到夜晚的心灵是如此的脆弱，痛得让你难以入眠。

嗯，毕业了～心存感激，但我竟然觉得这都不算什么～这离起点还远着呢～
人真的不要有太多的感觉，不要有太多的情绪，因为当你静下来时，你会惊觉苦了的是自己。
可是这是上天赐我的，我要感激啊～但这样有时候真的很难活出自己。

说到这里，咿……其实我的心情是复杂，但最复杂的还是自己。
这一夜，又让我疯了～

Bla bla bla

2011-01-21T05:56:00.000-08:00

这里曾经是我无法以言语表达而倾诉的小空间……

此时我仿佛回到了从前的自己，
我又回到了老同学记忆中的那位自闭小妹？
诶，我忘了告诉你们其实我只是不善于表达。

天啊，当有些事你已经无法以言语和文字来表达和倾诉时，
我该往哪儿透气？有股不知该何去何从的感觉……
SO What can i do now?
Hmm.....The only thing i can do is “better keep my mouth shut"?
Hmm.....nope,not only my mouth,and my mind too?

Yea~Take care SHAN! Am i crazy now?hmm....Whatever.

Learning......................30% Accepting....................30%

我不哭·祝福

2011-01-09T00:58:00.000-08:00

陈慧琳 - 数到三就不哭

我会记住
我们拥抱的温度
我会守护
我们回忆的拼图
爱情是长长的旅途
是你给我第一步
我弹不出
没有明天的音符
我迷了路
走进往事的地图
快乐是上天的礼物
眼泪是爱的纪录我想了又想
却不太清楚
怎么踏出下一步
missing you
我会倒数
数到三就不哭
就在这一夜
让爱结束
带走我给你的祝福
我不哭
我永远会记住
我们的爱情路
我带着你的爱
一步一步
一步又一步
慢慢走向远处
我不管这个世界多冷酷
时间是我的催眠术
让我忘记
你给的幸福

*在我的爱情里从来都不分孰对孰错，只有爱与不爱。别把坦白当作是一种伤害，因为感情是俩人的事。我并不是故作伟大，只是明白生命中有太多不得不分的痛，上天早已安排好人的悲欢离合。回不了头也只有展望未来，或许一切都是往事如烟梦一场。祝福你。

文学周之分享

2010-10-22T09:24:00.000-07:00

光阴荏苒，文学周已结束了将近三个星期。
坦白说，我还是有不舍的感觉咧～（哈）
每一次看见ug hall的大门打开再望见那舞台，心里总是涌起许多画面及回忆。
虽然这一次的文学周，没有很大的凝聚力存在，但却有比之前多的投入感。
这一次同样的我兼起了讲座组这职位，不同的是当上了组长。虽然我只是担当起一个小小的工作，但还是有压力的存在。其实我真的不太喜欢一个活动里，事事都要经过老师的同意向他们交待一切，这样真的很拘束。简单来说，我只是一个负责联络讲师的人。筹备的过程中，我面对的问题不多也不大，也不敢说自己为这文学周付出了许多，但对于一个极少办活动的我，心里一直很感谢上天赐我办活动的机会，因为能够让自己不断地学习不断地增进自己。

给主席（勃星、小勃星、子牧、subtitle、泼星、星星哥哥等）
这次应该是第二次和你一起参与文学周这活动吧～只是你扛上了重大的责任。筹备的过程中，每一次看到你，都像是背负着很沉重的包袱，一天比一天苍老（哈）。你对我说，早知当初就坚决地推掉这主席的位置，这句话，其实有让我感到内疚咧～而且每当你面对问题时，眼睛都好像在乏泪，身为你的朋友都会替你感到心痛（不要感动，哈）压力那些我就不提了，只是想说有的时候，虽能者是多劳的，但也要懂得照顾自己，对自己好一些些。还是很感谢你在我怠慢的进度之余，对我的包容（你真的很宽容）也很抱歉在某些方面并没有做得很好。除一起合作《西厢记》外，这也算是我们在新纪元美好回忆了。

给秘书（彦）
这一次是我和你第一次一起办活动咧～其实我真的很开心，这活动不但增进了彼此的感情，而且从你身上我也学习了不少（你真的是十九般武艺啊）。你虽是秘书，秘书的工作本来就已经很繁重了，而你还要兼起许多不是你工作范围的事来做，还常被人欺负（你真的太善良了）。你的毅力让我感到佩服，别人有求你必应，这活动你付出得太多了。谢谢你教了我许多不曾尝试过的新事物。在毕业前能够与你留下这么美好的回忆，再累我都觉得值得！

给膳食组（淑琼、专业的）
还记得上一次你同样也是膳食组的，可这次你升级了。你给我的感觉就是逆来也顺受的人，天塌下来，你也能扛得住。（不夸张）很多时候，我看到你不断地撑着，不断地为活动地努力，自己累得眼皮都快像左光斗那样了，你还是对我们说，我撑得住！真的让我很感动。看见你尽心尽力地办事，为的是让这活动更有意义，我很想大声地对你说：“你很棒”！你是个既体贴又细心的人，从早忙到深夜，还每一次在我顾书摊的时候，都能吃到你为我们准备的新鲜滚热啦的烧面包及茶叶蛋，都让我感到很温馨。我到现在都很怀念啊～谢谢你没嫌弃我的迟钝（我指的是鼓舞），而且还很用心地教导我，让我有机会学习不同的东西。

给书展组（天使姐姐和bamboo哥哥）
首先，我要对你们说声抱歉！你们选我当商务的组长真的是个错误啊～因为我真的做得很不好，我没和组员召开过任何会议，而且还常常犯很多错误，我真的觉得自己给你们添了不少麻烦。在顾书摊的时候，我还在做自己的东西，好不尽责。你们俩在这活动中，兼顾的工作太多了，常常希望自己能够帮上你们一些忙，减轻你们的工作量。可是自己又不是个很有能力办活动的人。好喜欢你们为文学周增添了一个小插曲就是儿童文学工作坊，或许是自己本身很喜欢小孩子，喜欢他们的纯与真。又让我多了一个学习的空间。你们给了我一个很不一样的文学周。
颖杰，还是要再次感谢你帮了我很大的忙（讲座主持人），很抱歉，没有事先给你准备，自己本身也没和你讨论过一些细节。还要你熬夜备稿设问题，真的很过意不去。还好你的临场反应强啊，让讲座增添了一些气氛。辛苦了～不过，也因为这样我认识了你这位“新”朋友。哈！

我先暂时分享到这里啦～没有提起其他人，并没有任何原因，还是有很多人或其他组员，让我感到很佩服，你们的努力我相信大家是有目共睹的。

还有，鼓·舞的同伴们，和你们一起相处及练习还蛮愉快的。只可惜，这样的机会也不多了。

最后，感谢在这次的活动（讲座）中，给予我帮助的朋友们，还有一些给予我鼓励及支持的（evonne及你们）。闭幕的时候，所留下的眼泪除不舍外，也充满许多感动……谢谢你们！这是我在新纪元里其中一个难忘的回忆。

焦虑

2010-10-20T23:26:00.000-07:00

时间紧凑，
追、跑、赶
我已经不知道哪里才是尽头了……

岁月不留人，
什么都不留，
留下的，
只有
只有
焦虑。

想太多

2010-08-04T08:05:00.000-07:00

如果每一样事物都是上天安排好了的，是不是我们再怎么去执着都是改变不了？
是不是有些事与物破损了，我们执着地不甘地去接受都无法抹去那道痕迹？
是不是多愁善感的人，那人一味地想要改变这性格这想法都是徒劳的？
是不是有些事物都已规定好只能到一种程度，我们再去做多看不开都是超过了就是超过了？

我真的很想把这一切多余的想法多余的烦恼统统给抛开，居住在那种与世无争，世外桃源的生活环境。我宁愿牺牲我现今所拥有的一切，至少我不会有任何的杂念，不会顾虑太多。自己也不用太早就饱受苍老的面孔。有时候我真的不得不承认自己是个要求完美的人，我难以接受我在乎的东西与事物有一些些的瑕疵，一旦有我真的会为这种事感到难过，那林黛玉的性格马上凸显在我脸上。我还蛮佩服那些能够把自己不快乐心情掩饰得完美无暇的人，至少这样不会影响别人。

为何我没办法鼓起勇气去补救我不甘心就这样的事物？为什么我要害怕怯于去接受那或许不是我想要的结果？尚若我能办到如此，或许我不会彻夜难眠，不会流那不知所因的眼泪。如果一个人一辈子都无法放下无法想开无法把事物看得简单化，是不是流露出来的笑容连自己都不知道是否是真是假？我已经很努力地叮咛自己不要老是把事物复杂化，总是坚持自己的“以为”，把原本并没有那么不好的东西，往往就因为自己的想法它就变得不好了。啊～许慧珊，你的部落格可以分享开心的事吗？

最后～～真希望是想太多，因为我暂时还不愿去接受那是事实。（虽然有些事实总是残酷）

罪魁祸首

2010-08-03T03:14:00.000-07:00

开学了～最后一个学期。

可笑的是我所憧憬的却是“快点毕业”。
老实说～上学期所发生的事太多了……我不知道自己是否完全地痊愈了，
只知道我对这一切都持有很大的阴影。
搞不懂的是我一回到学院，我内心很自然而然地不开心，害怕。
深夜睡睡醒醒就算了，为何还要流过泪才甘愿入睡？
不想闭上眼睛因为害怕每一次的明天到来。（四个字害怕面对）
我害怕新的一天的到来，因为下一秒的自己会有变化。（是无法控制的变化）
假如你告诉我“你已经走过来了啊”，是，我的确走过来了……
可是抚心自问我自己都不知道我是怎么走过来的。我是快乐地走过来？我是排除了一切困难地走过来？我是伤心地走过来？我是强颜欢笑地走过来？（因为我在乎过程）
我不知道自己学了什么，得到了多少，因为这漫长地路上我是背着重重的石头来完成的。我是强迫着自己熬过去，麻木地告诉自己这日子会过。我是被石头压得自己无地自容。

试问这样的自己跟浑浑噩噩地过日子有什么分别？每一天的自己都无法抱着平常的心、轻松的心情去学习，到最后我得到的根本不会多。唯一得到的只有“压力”这两个字。开课才第二天罢了，我已经在制造不必要的压力给自己了，啊啊啊～自找麻烦。
或许中文系的同学会说这个学期还好啦，科目也减少了，我多么想像其他人一样也这么想。
试过种种的方法来解压，可是都是治标不治本。

每一个早晨挣开双眼，心情不像风和日丽的美好早晨那样，而是说：“唉～”啊啊啊～这样会快乐吗？又一次自寻烦恼。
总而言之，罪魁祸首只有自己！！！

多一些，好一些。

2010-06-01T01:05:00.000-07:00

每次都待自己整理好自身的情绪才敢留下痕迹。

大家有试过对这个世界感到很纳闷吗？
这个学期的我情绪处理得不太好，
很多事情做起来都显得自己很糟糕，
越做越觉得很有挫败感，
我不知道这是压力还是什么……
我不曾试过上课、吃饭、冲凉、上网、sms都想要流泪。
真的觉得自己很差劲，很脆弱。甚至讨厌这样的自己。
常常都问自己为何不能坚强一些，
压力谁没有？为何我不能像别人那样坚硬些地熬过去？
越念越觉得自己的未来和梦想好遥远……
很想自己的能力范围可以广大一些，吸收能力可以再多一些，应付能力可以强一些……
这样我做起事来也能快一些，因为时间总是不待人，常常渴望有几千几百万首歌的时间。
一直都很努力地对自己说要加油，要撑着，要坚强，不可以那么易被打败！可是一直都办不到……

这种情绪波动及起伏我真的不懂要怎么去形容，很想向朋友倾诉可是却不晓得该怎么去诉说，该怎么去诠释。也很害怕面对着你们我就想要落泪。

evonne、lynn&pinn对不起，常让你们担心，我知道这样的我常影响到你们。放心，我一定会尽快让自己好起来！谢谢你们！我知道你们也很忙很压力，希望我们能一起加油熬过去。还有……芝士先生，谢谢你！

人性与面

2010-05-20T09:11:00.000-07:00

越是忙碌越是想抒发情感。

如果有一天当你恨我不想和我说一句话的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得自己待人平等。
如果有一天当你觉得我的装扮难看不已的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你是真诚坦白。
如果有一天当你觉得我愚笨感到不耐烦的时候，请告诉我吧！这样至少我知道自己还得努力。
如果有一天当你觉得我的办事能力不强的时候，请告诉我吧！这样至少我会醒目不给你麻烦。
如果有一天当你觉得我不善于交际交道的时候，请告诉我吧！这样至少我会赶快离开人群中。
如果有一天当你觉得我很做作虚伪伪装的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你不是背后人。
如果有一天当你觉得我不是你要那杯茶的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你是正人君子。
如果有一天当你觉得我是个懦弱脆弱的人时候，请告诉我吧！这样至少我可以去学习坚强些。
如果有一天当你觉得我没你想中的善良的时候，请告诉我吧！这样至少我觉得你不会靠近我。
如果有一天当你觉得我是个单纯无比的人时候，请告诉我吧！这样至少我想你应该会欺负我。

*如看不明，抱歉哦～

给亲爱的您们

2010-05-20T07:16:00.000-07:00

越是忙碌越是想偷闲。

上个周末回家乡庆祝公公生日，原是带着喜悦及兴奋的心情归家去……
夜晚看见了公公，他消瘦了许多，处于虚弱状态。
当他问我几时回来的那一刻，我愣住了……那是因为他把我认错是姐姐。
霎时间，他认不清很多事物与人。心里萌起：“为什么一个月后，可以改变那么多，这就是世事难料吗？”
公公年纪老了，可是还很执着与坚持地要驾车，晚上还差点撞到门，走起路来快摇摆不定了。
当妹妹固执的时候，公公说了：“再唸你唠叨你几年就没了，亲情比什么都来得重要。心里涌起一阵酸痛。
婆婆也因为担心常常落泪，对全家大小总是放不下心。看到你的脚痛得完全无法走动的时候，我更是无助。
回到宿舍的那一刻，心里的不舍、担忧难以消除。我害怕会失去从小兼起父母的责任抚养我长大的你们，有时会无法接受随着年龄衰老的事实。常常想打给你们，可是却又害怕眼泪浅的自己听到你们的声音会哽咽然后让你们担心。

阿公阿嫲：
我知道老人家不喜欢让人觉得自己年纪老了什么都不能做了，总会坚持或逞强自己还可以做很多事。我希望你能学会去接受，凡事能看开些，晚上不要再驾驶了，要吃些有营养的食物来补充回体力，少吸烟。阿嫲，孩子孙儿们都长大成年了，你该放手让他们去创去体会人生。有些事既然你也帮不了什么的，那就敞开心胸，别再为谁担忧太多。祝您们安康！

我明白人生总要历经生老病死，
也了解人生总要懂得接受事实，
既知道人生总有难以预料的事，
更清楚人生只要珍惜当下就好。

我是一位小小小小老师

2010-03-26T22:34:00.000-07:00

这次的假期一直都渴望能找到一份工作，不想颓废地呆在家。幸运地，托湘宜的福替我找到一个空缺的代课老师。最开心的不是有工作干，而是可以学习当老师（渴望很久了），终于可以望梅止渴。
工作的前一个晚上，我紧张到有股冲动想临阵退缩。晚上一直辗转反侧，不断地看电话。。。几点了，五点半了吗？对，我五点半就要起身了。别惊讶地太快，只是第一天，第二天我5.45am.。。接着是六点。起身后，告诉自己仍旧要面对现实，因为这应该会是我喜欢的工作。

对，前一个晚上我还不停地找formal衣，每一天上班都要事先找翻天，还有一定要有“跟”的鞋，我又没有存货在家，结果这两个星期妹妹都成了我的赞助商。

第一天上班再次回到自己的母校，看见很多熟悉的老师，自己的恩师。虽然是自己熟悉的环境，可是发现原来不是以学生的身份，这地方霎时变得格外的陌生。叽哥叽哥。。。（高跟鞋声）一步一步地走去课室的当儿，脚步沉重，感觉四处都有人在窥视自己，耳边不断地传来：“新老师吗？是不是教我们的。。。”这样的情况，使我的紧张指数突然飙升。硬着头皮地，装着一副镇定若无其事的样子走进那个课室了。“起立，行礼，老师早安”。。。第一次听到学生向我请安，差点回不过神来。还记得我的第一句是：“同学们，今天没有体育课，明天考试你们各自复习，安静。”啊！我竟然口吃。而且是。。。哇老，多么老土又冷啊！

我第一天进的是优异班，原以为会比较安静听话，我太高估自己了，孰知出乎我预料，完全无视我的存在，我说了无数次N遍的“安静”，开始的确有起效用，过后是完全活在自己的世界中了。。。（哈～岂有此理）。算了，我从他们的眼神及反应已经发现自己就是一副好欺负的样子。毫无威严可言。相反地，我踏进一些比较后面的班，虽然他们是比较不爱上课读书，可是我觉得他们至少懂得尊敬这两个字。分发他们的考试成绩的时候，学生不满意自己的分数，真的可以当着你的面说：“老师你会不会欣赏的哦！给我那么少分。”对，我是教美术的，不是我的专长。或许我的眼光真的和他们不一样。他们还触碰到我的致命脆弱，就是心软。学生：“老师38分，加两份让我及格啦，老师78分，多加两分让我拿A啦，求你啦老师。”啊～我太好人了，哈～有加咧！

你们知道吗？其实当你一个人站在三十多位的学生的面前教课，对我而言真的需要勇气，当三十多双眼睛视你一双眼睛那一刻真的很紧张。可是，当他们不愿意听你讲课，谈笑风生的时候，只有自己一个对着黑板自言自语时，此刻真的有失败的感觉，眼泪有涌上心头，只差没勇气飙出来。幸好，我教的科目还不是那么重要，所以还不怎么替他们担心。

老师真的不是容易当的，私底下有好多事情要处理，下班后还时常要开会出席学生的活动，还记得处理学生的考试分数时，我真的是彷徨无助，深怕会出错，搞砸事情。幸好，我有湘宜这位朋友的帮助，很多时候幸好有你在我才能迎刃而解。在这里对你说声谢谢你的帮忙。感谢你让我有这个教学的机会。

总结，从其他老师的身上体会到“师者，所以传道，授业，解惑也”。母亲伟大至于，老师也伟大。虽然被我教的学生可能你们从我这位资深不足的老师身上没得到什么，可是我的确从你们的身上学习到很多，得到经验，不管是教学还是处事方面。我获益良多。。。不过我还是觉得自己比较适合教小学生，中学生那你们没辙。

相信

2010-01-16T23:17:00.000-08:00

从今开始我不是一个人，

有着祝福深深的幸福，

我不去想明天会不会更美丽。

今天的心情良好，

我的心无雨无痛。

此刻脑海里想的全是你，

不再去在意每件事情，

不再去介意别人的眼光，

不刻意想未来，

该是我的总会来，

就算挑战我不走开。

**一点点你的微笑，

已经让我觉得温暖，

我还不懂坚持，

正好让我学会去爱。

我曾经看见困难，

变得胆小不够勇敢，

但还是要相信，

相信感觉，

相信简单。

有一天你离开了我仍相信会更幸福，

至少现在让我珍惜你，

我还是会相信，

相信感觉，

相信简单。 —孙燕姿《相信》

*其实我知道彼此都会害怕，未来我们都无法去预知，只想说现在的我选择去相信，相信彼此的心，相信此刻所拥有的。

我在乎你

2010-01-04T00:04:00.000-08:00

如果没有遇见你，我将会是在哪里。

日子过得怎么样，人生是否要珍惜。

也许认识某一人，过着平凡的日子。

不知道会不会，也有友情甜如蜜。

任时光匆匆流去，我只在乎你。

心甘情愿感染你的气息。人生几何能够得到知己，

失去生命的力量也不可惜。

所以我求求你，别让我离开你。

除了你，我不能感到，一丝丝情意。

如果有那么一天，你说即将要离去。

我会迷失我自己，走入无边人海里。

不要什么诺言，只要天天在一起。

我不能只依靠，片片回忆活下去。

*我突然觉得自己好失败，当你的朋友却让你有这样的感觉，我知道是我的过错。

我以为我的心有你在乎你你就会感受到，可是我却忘了我没表现出来，你又怎么懂？虽然这只是你不开心的一小部分，但我有责任也希望能减少你的不快乐。

我只想让你知道你是我人生中不能失去的知己。

回忆

2009-12-10T05:19:00.000-08:00

我从没想过可以和你们混熟，

虽然大家都是中文系的，可是将近年尾，

我才发现原来我们是有缘的。

那些和你们一起喝茶、打球、堆积木、看电影、三八和旅行的日子，

深深烙印在我的心中。

现在看着彼此扮鬼脸的照片

和忆起在云顶的趣事和自己的糗事，

使我大块面的脸一发不可收拾。（哈）

遗忘，幸福。

2009-12-07T08:51:00.000-08:00

光阴荏苒，我惊觉自己终于渐渐释放了以往难以忘怀的事。

或许是执着大半年后犹如茅塞顿开不想再让自己沉溺在不会开花的结果吧！

也或许我真的累了。。。我希望我的快乐是完完全全发自内心，是真诚的。

我希望我在做某些事时，无任何的遐想、杂念。

以前不愿放下那是因为把自己困在鸟笼里，不愿飞出去用另外的心态去看这个世界。发现原来是自己剥夺了自己的欢乐自己的自由。

人，真的要学会遗忘，才能感受到鸟语花香。所以当自己以为从此要尝些人生失望与悲哀的滋味时，其实眼前也会有柳暗花明的美景。

迄今，虽然还有某些事还未能歇斯底里地究知明白，但我会用平常心去看待。即使那结果会令自己失望，至少不让遗憾存在。我明白有些事是该顺其自然，是可遇不可求的，可，如果我发现自己有勇气的那一天，我想踏出一步。我承认我活了二十一年我还不太懂得去分辨一些人与事，但这次我想我该自己去摸索。

迷惑的是——争取回来的幸福是对是错？

饿

2009-10-30T14:58:00.000-07:00

怎么办？

此刻的我超想吃鸡，

此刻的我超想吃KFC，

此刻的我超想吃Kenny Roger，

此刻的我超想吃黑胡椒鸡扒，

此刻的我超想吃宫保鸡饭，

此刻的我超想吃妈咪鸡，

此刻的我就是饿。

星光

2009-10-23T09:51:00.000-07:00

星光-林健辉

浩瀚的天际

酝酿着流星

有谁依然相信下一秒

会划过愿望的惊喜

许一个秘密用生命去聆听

谁会坚持到底每一步都走得那么艰辛

但我是如此幸运

我的努力有你的肯定

彼此相知和相信

我们都是最耀眼的星星

一起拥抱满天的星光

你的体温能让温暖

陪伴我飞翔去俯瞰

整个世界最美丽的景象

一起拥抱永恒的星光

你的体谅能让我成长

纵容我最初的梦想

整个夜晚会因为你而闪亮

就算偶而沮丧

偶而迷惘

但有你走在前方

就算偶尔遗忘

偶尔放荡

你依然守在身旁

说一起分享和承担

*微风微冷的夜晚，播着我喜爱的歌曲，发现如今我仍是个暗淡的星星，等待着温暖、体谅。霎时也渴望有个人守在身旁分享我的喜怒哀乐。等待着我有个闪亮的夜晚，成为闪耀的星星。

花儿

2009-10-23T09:10:00.000-07:00

我似一朵花儿，

需要阳光照耀，

需要有人灌水，

一旦遭风吹动，

我就弱不经风，

一旦有人摘採，

无人愿意栽种，

无人愿意美化，

我会失去花香，
我终究会枯萎。

*我不想永远当一朵花儿，太脆弱了，总是要受人们的保护才能生存。我恳请上天赐我一颗坚强的心！

考验

2009-10-03T08:04:00.000-07:00

犹然记得怎么与你相识，
我们之间有着许多的巧合，
同一层楼同一组，
渐渐地我们就这样常相依为命。

我常想一个活跃一个内向
怎么能结交为好友？
怎么能合得来？
怎么能无所不谈？
可。。。nothing is impossible!

我们就是能吵吵闹闹，
我们就是能滔滔不绝，
我们就是能拳打脚踢，
我们就是能和睦共处，
我们就是能相亲相爱。

可是我却忘了。。。
上天有的时候也会给我们的友情考一场试。
那天的考题我给自己打C的分数，
因为我没有控制自己的情绪，
我没有勇气从阴影走出来，
我永远都只是当个没有主见的人，
很多事情都由你们来决定。
对不起，我又让你失望了。

那晚，我沉默了。。。
因为我有些难过，
我无法释怀你快口说出的话，
我知道是无意的。。。
我知道是因为你气我。。。
只是我太在意太在乎。

我会试着去改进，
我会试着不再把阴影当作借口。
对不起~

21·幸福

2009-09-05T15:58:00.000-07:00

21岁的生日果然是不同凡响！

家人

回到家的第二天，他们就不断地在窃窃细语计划，其实我已开始怀疑，但没拆穿他们。他们还特地到怡保买蛋糕礼物。到了晚上，蛋糕隆重登场了！有趣的是我们的脸都被沾上蛋糕。

谢谢亲爱的妈妈，两个月前就托姐姐把礼物带回来，是一双很漂亮的鞋，穿上就如你永远陪伴着我。还不断地问我要什么这个那个的。

谢谢慈祥的婆婆，你说21岁一定要送我银钥匙项链，我说不需要项链，可你却说不得体，就这样送我了。。。

谢谢公公，虽然你似乎不记得是我的生日，但你还是请了我一顿晚餐。

谢谢姐姐，每年我的生日你最有心，提早就准备好礼物，是一条金钥匙项链。

谢谢哥哥，本以为你忘了我的生日，可在结束的三小时你还是送上祝福了。

谢谢妹妹，知道你是策划的领导人，买蛋糕，还送我名贵的香水。

谢谢表弟，你害怕我不喜欢，还托妹妹帮你挑选了一件衣服送我。

谢谢小堂妹堂弟小表弟，年纪小小的你们就懂得给我惊喜，还特地挑选青色的礼物送我。真的很用心。

谢谢叔叔婶婶们替我庆生。

Se7enz

群朋友真的无与伦比。搞笑的是，他们的计划1老早就被danny说漏嘴，就这样让我知道了。再来计划2，又被june说漏嘴，那刻他们肯定疯了！对不对？他们的惊喜很特别，当天我坐上车后眼睛就被蒙起来了，漆黑一片，起初真的很痛苦（盲人我终于懂你们了）他们有说有笑的，似乎玩得不亦乐乎。（气死我）将近一小时终于抵达ampang小云顶的gasonline，那儿风景幽美，天气清爽寒冷，犹如在云顶高原。（成功1）用晚餐后，生日歌响起，蛋糕也随之出炉，是我最爱最爱的pandan。蛋糕是几天前就预定的，据说是很出名的哦！那蛋糕真的很美味，每个赞不绝口。（成功2）接着生日的配料（礼物）出场了，是一双nike拖鞋，要送我拖鞋真的不易，因为他们知道我的脚板不是一般的脚板，常脱皮，易割伤。相信这已经是个难题了，他们还记得我需要拖鞋。好细心！（成功3）回到新院后，换上便装后，他们还骗我要我把衣服换回去要拍照，熟知，原来好戏仍在上演，一群朋友唱起生日歌替我庆生。这都是仨人的主意。（成功4）两个月前他们问我最想收到什么礼物，我厚着脸皮说我要你们亲手做一张青色的祝福卡，写下心意。本以为真的没有，他们说由于时间不足，叫我不要责怪他们。（起初有少许失望）可是哦，他们竟然在生日快要结束时，拿了一棵树进来，是一颗沾满心意及祝福的树。（树一定是青色的咯）那霎那，真的很感动又开心，那心情是有外流露至内的，不曾有过感动到无法以言语来表达。（成功5）

谢谢von,你再忙再累，奔波劳碌，都不断地为我的生日付出及筹备。那蛋糕，没你不会完美。你为了给惊喜我，连功课也忘了做（内疚）。还有那青色的外套，你知道我不舍得买，还特地在两个月前就买下了。你懂我有多感动吗？我一定会很爱它！

谢谢lynn,虽然我们时常打打杀杀的，但我知道你对我是很好的。（哈）你也是付出了不少，到处跑，礼物都是你一手包办，那棵树你也花了不少心细。还有那青色的衣服，穿在身上，就感到幸福！

谢谢danny,你每次都替我们解决交通的问题，还常担任司机这重大的工作。（哈）当天，还穿衬衫咧，超配合的。而且还不断地炒气氛。我知道那是的即使心情不好也不会表露出来，总是嘻嘻哈哈，不愉快的事会过去的，要开心哦！辛苦了！

谢谢bryan,你说女生真麻烦，喜欢写心意，可是那纸条你最终还是完成了。（就知道你不会那么残忍）而且我很荣幸，因为第一次穿衬衫出席生日会咧！（哈）

谢谢lipshin,虽然你没穿衬衫，可是还好你有穿青色的衣。就饶了你吧！不然我要你当场来个娱性节目，吻danny。（哈）那纸条，我可以感受到你是珍惜我们这段友情的。

谢谢max,平时冷酷的你，当天完全出乎我所预料，你全程保持笑容咧！（虽然有时只是嘴角上扬）我真的很惊讶！我们也和幸福，因为我七个人终于有一张完美笑容的照片了，（不，是几张）。仨人，你们托我生日的福啦！（哈）

朋友+室友

谢谢娘，你的礼物都是无价之宝。自己亲手做一张青色的祝福卡，多美啊！而且青色设计衣服还有我的名字。（我就这样有“属于”自己的一件衣服了）

谢谢june,那棵树完全出自你的构思，好有创意！谢谢那榴莲蛋糕，和青色的笔记本。（老了也不怕，有笔记本）

谢谢冰,你的生日我都没送你礼物，真感到不好意思。谢谢你的礼物哦！

谢谢boss，谢谢一直替我捧着那蛋糕，自己也忘了吃。辛苦了！谢谢你的礼物哦！

谢谢嘉豪，谢谢你亲手做的pandan蛋糕，真的很棒很可口。抱歉哦，拿着你的蛋糕庆生却忘了叫你一起。还有那亲手折的星星。

谢谢心愿和慧婷，你们很体贴和细心，说宿舍的桌灯很亮，时常熬夜，特地挑选了一盏很别致多功能带有绿茶味的小灯，还能调亮度。

谢谢loke,没想到你会寄快邮到新院，还送上几份心意，有王力宏咧！真有心！

谢谢丰，谢谢你一个男生也愿意上来替我庆生。

谢谢叔傧，谢谢替我庆生，还送我一包我最爱吃的鱿鱼丝。

谢谢彦，欣怡和阿ca,谢谢你们都跑上来替我庆生。

谢谢通过来电,信息（doreen我没忘了你），facebook,friendster和亲自向我祝贺的朋友们，谢谢你们记得我的生日。（抱歉，不能一一列出）2009年9月2日是幸福又难忘的一天。

*仨人，你们俩真的很棒很赞，谢谢你们给我一个惊喜连连和幸福满满的21岁生日。感动吗？不感动的话，也不要骂我啦，因为都是我的真心话。

饥饿三十·圆满落幕+成功

2009-09-04T06:41:00.000-07:00

首次在新院参加大型的活动，

首次担任小队辅有自己的组员，

首次体验贫穷国家贫民的生活，

首次三十个小时饿着肚子工作。

这绝对是个有苦有乐活动，

这绝对是个有意义的活动，

这绝对是个充满爱心活动，

明年再一同齐心赶走饿势力！

感谢不断在背后提醒我工作进度的朋友，感谢饥饿三十给予我学习的空间。

如果

2009-08-13T05:48:00.000-07:00

如果你是一座山，
我愿爬上最顶尖。
如果你是一道墙，
我愿靠在最角落。
如果你是一棵树，
我愿守在树底下。

如果我是一把伞，
你们愿意撑着吗？
如果我是一双鞋，
你们愿意穿上吗？
如果我是一本书，
你们愿意翻阅吗？

如果我过得还好，
你们会感到安慰，
如果我过得快乐，
你们会替我开心，
如果我过得无奈，
你们会勉强露笑，
如果我过得悲伤，
你们会感到悲痛。

那我会选择欢笑度过每一日。

我想懵懂

2009-08-04T07:36:00.000-07:00

今夜我并不是一个人，身边有关心我的人，
我让耳机播放旋律，震动那内心宁静。
只可惜我却被寂寞的眼泪包围。
我知道我应该告别这一切，我选择了相信，
但我不知该如何面对，
我想把事实当作流言蜚语，
你说我傻我笑我笨，
看着你，我只懂得强颜欢笑，
想着你，我只会变得更脆弱。
其实我明明就了解那是自己的一厢情愿，
就像个傻子渴望得到别人的怜惜。
此刻的我还想替你保留信任，保留希望。
我不愿是朋友的一个累赘，
“就给我一点时间，默读自己的伤悲”。

杂言杂语

2009-07-29T08:47:00.000-07:00

两个星期的假期，犹如两三天的假期。心依然向往着家。。。
感到满足的是我再次回味到常思念的家乡菜，感谢婆婆的贴心。

新的学期把头发拉直了，虽然有些不舍得之前的卷发，但总算有如释重负的感觉，也节省了许多时间。这是我觉得值得的地方。哈！

其实最近也没什么特别事发生，唯一的是自己内心发觉到从前思念的、每一天都会想念的人仍然持续地在心中徘徊在脑海盘旋。有时候会觉得这是一种美但也是一种苦，美是回忆起那一起走过的时光；苦是成了一种永远无法回到从前的遗憾，也只能想和停滞行动。

最近不断地回顾曾经锺情的一首歌《星期六深夜》，听不倦不腻，那是因为每听一回它都令我陶醉于那有着深厚感情的歌词。我特别选择在深夜时把这首歌播放在我耳边，更能将那深夜的思念表露出来。

无题

2009-06-19T06:01:00.000-07:00

文学周讲座就此告一段落了，
我并没有松了一口气，特别是当每个人对我说“辛苦了”，我的心更不是滋味。。。
因为我觉得自己没把任务做好，
正如九把刀说：“不是要尽力，是要做到”
自从第四场讲座犯错后，
我告诉自己不能在重犯了，
可是我没为讲座会画下完美句点。
我还是重犯了，而且还要在众多中文系老师的面前犯错，
或许你们会说我看得太重了，可是。。。
那一刻我真的觉得很丢脸，丢老师的脸，丢中文系的脸，丢文学周的脸。
对自己感到失望。。。
第一次主持不是理由，紧张亦不是借口，
只能说我准备功夫做不足。
在此只想对老师、主讲人、主席、副主席、讲座负责人及同学说声对不起，我并没有表现好。

*虽然如此，我依然很感谢朋友对我的支持，留言板上的鼓励。

加油

2009-06-14T20:59:00.001-07:00

这星期开始将会是忙得马不停蹄的日子，
我总是喜欢忙里偷闲，
因为我害怕自己会“迫切”，
害怕会产生压力，
害怕会愁眉不展，
害怕会对无辜的人发脾气，
所以我得时时刻刻都保持心平气和。
这种日子有什么好怕的？
我要好好的加油，
因为我们都是年轻人。嘻！
感谢朋友常和我三八，
至少那一刻我是轻松。
最后感叹地说：我的容颜依然还是憔悴。。。。。。

*忙碌的人何止我一人?我关心的朋友你们要以健康为重，脚伤的祝早日康复，“well”class continuous的也别累坏，心情不好、不开心的、熬夜的、忙报告、忙活动的朋友们加油吧！

All In One

2009-06-10T22:23:00.000-07:00

一年零四个月后的我们，

又再次重出江湖。

IEP表演后，

因连随口的提议，

因饥饿三十造势，

当中参杂了犹豫，

亦有微微的不可思议，

虽自身是舞蹈白痴，

但回忆起那念念不忘

一起练舞喝茶胡闹的日子，

是开心是值得的，

就这样我们再次共舞。

evonne,感谢你百忙之中，抽空和我们练舞，有你的指导我们安心得多。

lynn,谢谢你带给我人生中的第二次，虽然是紧张，但心中是开心的。

doreen,谢谢你在假期中特地多留几天，永远记住与你共舞的日子。

bryan,谢谢常常提醒我的错误，你永远是我的最佳拍档。

danny,谢谢你答应了我们的“通知”还有在我们累的时候把欢乐带给我们。

lipshin,谢谢你一样爽快地答应了我们的“通知”，我们那ending pose很完美。

max,谢谢你愿意及没有抗拒跳舞，知道你很紧张，可是你还是闯过去了。

All in one谢谢你们让我回到那怀念无比的日子。我们都很棒！

shan:对不起，当天还是出错了。。。希望你们不会介意咯！

笑看人生

2009-06-09T12:03:00.000-07:00

你是个至情至性的人吗？（灵感来自于论语课）

我承认我是，不管是在亲情、友情抑或是爱情我都是这一类的人。原来我至情至性的地方不只自身，而是包括我身边重要的人。我的家人伤心；我的朋友难过；我的爱人闷闷不乐。我的心会因为如此而在淌泪，可以尝到我的心是酸性的。我不喜欢那种爱莫能助的感觉，我不懂得安慰不晓得如何在最短时间内让他们微笑，至少嘴角能翘一下，而这个时候我会发现自己是个喜欢把欢乐带给那些不开心的人。

对我而言其实人生真的很简单，只要我在乎我重视的人开心，最好是每天嘻嘻哈哈，（我知道不可能）自己也会开心，心情开朗。所以我的家人、朋友要常保持微笑（至少一年里微笑比悲哀多）。这样说，并不是要你们为了我，而是为自己，你总有一天会发觉你的心灵是很宁静的，世界美好，就好像幸福永远围绕着你。

当你哭泣时，天空会跟着你掉泪，

所以停止叹息吧！

捡回你的笑容，

因为当你微笑时，整个世界都会对你微笑。

*坦白说，我也只是初学者，在学习中。。。。

执迷不悔

2009-06-03T09:29:00.002-07:00

作曲：袁惟仁作词：王靖雯　歌手：王菲
　
这一次我执着面对任性地沉醉
我并不在乎这是错还是对
就算是深陷我不顾一切
就算是执迷我也执迷不悔
别说我应该放弃应该睁开眼
我用我的心去看去感觉
你并不是我又怎能了解
就算是执迷不悔就让我执迷不悔

我不是你们想的如此完美我承认有时也会辨不清真伪
并非我不愿意走出迷堆只是这一次这是自己而不谁
要我用谁的心去体会真真切切地感受周围　
就算痛苦就算是泪　也是属于我的伤悲　
我还能用谁的心去体会　真真切切的感受周围　
就算疲倦就算是累　也只能执迷而不悔

*知道自己最近都常以歌词来表达自己的心情

婆婆。思乡

2009-05-29T07:52:00.000-07:00

阿妈，

那天您拨电问我“端午节有回来吗”？

我说：“看看咯，可能有”。

可是您却说：“不用啦，回来一阵子就要回去了”。

然后您再三不断地重复说：“不用回来啦，不用啦，不用啦，麻烦。。。浪费钱。。。

这一刻我强烈地感受到你是很希望我回家。

您知道我不吃粽子，但爱吃“简水粽”然后配“加央”。每一年你都不会忘记。。。不会。。。不会。对我而言端午节不只是纪念屈原，亦是包含着婆婆的那双看起来似典型农妇的手，可是却是一双灵巧的手。原来在我想要吃的时候，我才深深地感应到那一撮一撮，是婆婆心灵的手巧，凝聚了她对我们的爱及呵护。阿妈，感谢您的双手为我们带来温馨美好的生活！

最终我还是打消了回家这念头，因为想到总总原因。但我一定会好好地念书，所以您不必常为我们忧虑然后自己睡不着。健康永远是首要！（虽然您都不会来看我的blog,但还是很想用文字来告诉您）

最后只能感慨地道出：“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。”

特别鸣谢娘的“简水粽”，有温暖的感觉。

累~被tagged

2009-05-26T10:59:00.000-07:00

singalone,alonesing被你tagged得头都快晕了啦！

1、被dian名的人在我空間將這篇文章轉載到自己空間中，然後在編輯，刪去我的答案，要在自己的Q空間裡寫下自己的答案，然後加上自己的問題，傳給其他人，列出個需要回答問題的人的名字，通知對方被dian名了，被dian名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。
2 、這個人要在自己的Q空間裡註明是從哪裡接到問題的，並且再想一個題目傳給其他個人，讓幸福的遊戲繼續下去。
3 、不能回傳，否則犯規！
4 、被dian到名字的人將得到大家的祝福，並且所有的美麗願望都會在不久後實現。
5、請dian 10個老朋友,不准不dian，dian完後請通知那10個老朋友他們被dian！

♥. PART ONEQ
01、你的大名？
A：珊、shan

Q02、你認為什麼才算是真正幸福？
A：家人亲戚朋友都健康

Q03、你們覺得友情重要還是愛情重要，為什麼？
A: 友情。（不信的就算）嘻！

Q04、你相信天長地久嗎？
A: 遇到后会相信

Q06、你現在過得快樂麼?
A：算快乐，至少每一天都还能微笑。^^

Q07、如果有秘密，你真的會做到坦白的告訴對方嗎？
A：应该会

Q08、喜歡小Baby嗎？
A：喜欢（如果不必自己照顾）^^

Q09、覺得友情是永遠的麼？
A：definitely!一辈子

Q10、希望自己多大結婚？
A：有了稳定的事业，27-29

Q11、你會為他做自己從來不會做的事情？
A：先了解是什么事情吧

Q12、你覺得女生捲髮好還是直發好？
A：如果自己不是大块面会喜欢直发，但我是。。。

Q13、最想去哪裡旅遊？
A：中国、美国

Q14、一輩子都不會忘記的事？
A：幸福美满的日子

Q15、如果愛一個人，是不是要拼命挽回TA？
A：不是，不喜欢强迫别人和死缠烂打

Q16、看到天空你想起的第一個人是誰？
A：妈妈

Q17、你會愛TA一輩子麼？
A：目前没有，但如值得的我会

Q18、喜歡你的人和你喜歡的人，你會選哪個？
A：虽然想被爱，但觉得自己最终会选自己喜欢的人。

Q19、你會以何種方式表現你對他（她）的愛？
A：站在他的立场去感受他

Q20、如果看到自己最愛的人熟睡在你面前你會做什麼？
A: 会呆呆地看着他的样子。。。然后感到满足

Q21、如果你想痛扁一個人，你希望那個人是？
A:希望没有想要扁的这个人

Q22、你會後悔過自己的決定嗎？
A：会。。。

Q23、現在最迷什麼？
A: 暂无

Q24、你是好孩子嗎？
A: 不知道，要问家人

Q25、覺得愛情和麵包哪個重要？
A：两者都重要

Q26、如果你失戀了你會怎麼樣？
A：以前会将近崩溃，但正在学习坚强中的我或许只会流泪及沉默

Q27、如果你的BF（GF）經常不回家的話，你會怎樣？
A：焦虑

♥. PART TWO
01、是誰傳給你這份問卷的？
A：独唱星

02、你們認識多久呢？
A: 不久。。。你说呢？

03、TA對你來說重要嗎？
A:是我的朋友都重要

04、你與TA的關係是？
A：同学

05、請問TA的興趣是？
A：设计？不然就是帮别人炒绯闻咯！嘻！

06、你覺得TA的個性如何？
A：做事积极认真，偶尔会三八

07、TA在你心目中是幾分？
A: 先看他的表现。。。。哈哈

♥. PART THREE
08、睡覺前第一件事？
A：听音乐

09、你的偶像？
A:Lee Hom

10、你喜歡的季節？
A：冬天

11、你打工麼？
A：有

12、打工次數？
A: 2次

13、你想去的國家？
A：中国、美国、台湾

14、你討厭什麼樣的個性？
A：霸道、无礼、自大

15、你會抽煙麼？
不会

16、你會喝酒麼？
A: 不会，顶多三杯

17、你常哭麼？
A：不会，但眼泪浅

18、你常笑麼？
A：不常

19、你喜歡去哪玩？
A: 能让我留下深刻印象的

20、去玩時喜歡自己一個人去麼？
A：不喜欢

21、是假日時你都睡到幾點？
A：最迟两点

22、今天的天氣是？
A：extremely hot!!!

23、朋友和情人你會選？
A：都选、但如要我先放弃一样会是爱情

24、機會和命運你會選擇？
A：都选

25、你很自戀麼？
A：会有这个时候

26、這問卷多不多？
A：多

27、要怎樣才能讓自己好過一點？
A：像自己部落的标题

28、生日想得到什麼禮物？
A：真诚的祝福

29、喜歡吃冰麼？
A：喜欢

30、現在幸福嗎？
A：属于幸福

31、最在乎的哪幾個朋友？
A: 知我者，非你们莫属

32、房間裡最重要的東西是什麼？
A：电脑和床

33、最常夢到什麼？
A：梦到的都是不常梦的

34、精神出軌要不要原諒他？
A: 看吧

35、你認為人生的意義是什麼？
A：活出人生

36、聽什麼歌一定會流淚？
A：没有歌曲是固定会流泪的

37、如果沒有朋友你會怎麼做？
A：自闭

38、如果我不見了你會怎樣？
A：叫你的天使找你^^

39、地上有一張100和50的鈔票？
A : 拿100然后五十请朋友吃

40、現在時間？
A: 3.05am

41、目前最喜歡聽的一首歌？
A：数到三就不哭

42、目前最想說的一句話？
A：加油

43、目前的煩惱是什麼？
A:说不出

44、今天中午吃什麼？
A：珊不离鸡

45、賤的程度分幾級？
A：不晓得

46、做壞事了怎麼辦？
A：睡觉然后再解决

47、什麼時候才會有工作？
A：一般只有假期

48、什麼時候才會打到驚魂書？
A：无数个问号在头上

49、客戶呀你在哪裡？
A：什么东东？

50、開心的笑是不是很難？
A: 不会，看我的脸型就知道

51、我們一起開心的走下去，好不好？
A：要知道我们是谁

52、有沒有崩潰的感覺.？
A：之前有

53、你們知道最遠的距離是什麽嗎？
A:站在你身边，却不知你在想什么。。。对不对？

♥. PART FOUR

54、我的BGM好听么？
A：啊？无言

55、你的皮包里有什么说说吧
A：身份证、学生证、银行卡、几零吉^^还有照片

56、你生命中最重要的人是？一个而已啊
A：我的心不容许只有一个。。。。嘻！

57、啥东西是你喜欢吃的呀？
A ：鱿鱼、kfc、阿妈家乡菜

58、现在有喜欢的人吗？
A：有，家人、朋友

59、你還喜歡他(她)嗎?
A：一辈子

60、你觉得我坏吗？
A：基本上看表面不会。。。内心应该也不是啦！（希望我没看错人，嘻！）

61、你爱我吗？
A：朋友的爱。。。

♥. PART FOR YOU

你有处女/处男情节吗?
A: 没有

在公共交通会让位吗?
A:会

*没有人想要tag.....

动力无容身之处

2009-05-22T09:29:00.001-07:00

你有目标吗？

我有啊！我要当老师！

可是为什么我还是觉得我好像失去了动力？

我希望自己做功课、吃饭、看戏、听歌时是毫无杂念心灵是纯正的。

最近老是觉得自己无法认真地专注在每一件事情上，总是参杂着遐想，灵魂像被恶魔夺走，思绪似形成一粒藤球。------------我在一心二用。

我好想捡回那遗失了的动力，好想丢弃那现存的杂念。如果是自己的心理在作祟，请尽快让我调整回，如果是自己的心移位了，请将它移回原位。我常想如果当你发觉自己迷失时，是否会担心找不回那原来的自己？那么是不是就要活在一个不属于自己的世界？因为没有实在的动力，目标在漂浮（何时游回上岸），所以意志就不够坚定了。是这样吗？（我都爱发问）如果有一个实在的答案我应该很快可以回到那属于自己的国度吧！

我只想嘻嘻哈哈，随心所欲，每天哈拉哈拉，我想这是唯一能让我停止胡思乱想停止思考那永远都不应发生在自己身上的事。这样我的心才会有笑脸，平伏回那正常的心跳。

坦白说我在打着部落格也觉得自己的心是摇摆的，打完后的那一刻很想自己可以再循环然后恢复一个纯洁（不是说我不干净）的我。

朋友可以借你们的动力给我吗？一下下也好。。。。

萧慧君

2009-05-22T02:56:00.000-07:00

朋友，是

互相关怀，

互相扶持，

互相照顾，

真诚对待，

有福同享，有难同当。

还记得去年三月末的时候，（你们一定历历在目）

失去控制的自己，可能已把你们吓坏了。

幸好有你们的陪伴及安慰，我才能快速康复。

和你们去旅行却因自己身体虚弱，整个行程都在呕吐，结果你们就当了我的佣人照顾我。

我的生日虽然你们都没告诉我为我准备的过程，但我看到你们为我唱生日歌的那一刻，长途跋涉去买礼物买字条。我的心是感动的。

朋友还记得以前的我们常常跑去某某人的房间聊通宵无所不谈吗？

还记得我们一起去逛街、看电影、购物、唱卡拉一起疯狂一起三八的日子吗？

还记得我们任何一方难过、争吵我们都会聚在一起解决然后明天会更好！嘻！

我只想让你们俩知道我很感谢你们在我需要你们的时候并没有离开过我一刻，感谢你们一直陪着我成长，能成为你们的朋友是上天赐我的恩典。希望往后的我们都是仨人！！！

感触

2009-05-10T23:07:00.000-07:00

歌名:不甘心不放手歌手：动力火车

不再執著於昨天的痴狂
我的心像是台北的街頭
不知該往哪兒走
你的心像閃爍的霓虹
叫人迷戀卻也迷惑
我沒有把握
誰在慫恿夜的脆弱　撫平的傷又隱隱作痛
是誰說過不再回頭　還是讓你淹沒了我
（將我淹沒）
想放棄卻不能甘心放手　留你在夢中卻苦痛了我
等著傷心不如學會承受　反正你不會是我的
想放棄卻不能甘心放手　留妳在夢中卻苦痛了我
等你想起不如先忘記你　反正離開你的人是我

*有感触的一首歌

期待的“母亲节”

2009-05-10T05:29:00.000-07:00

每年的母亲节对我而言都是一个充满期待的日子。为何？因为我向往着与母亲共度。虽然不晓得何时到来，但有期待就有希望；有希望就有这一天的降临。

每一年我都会给她寄一张远方的祝福卡，写下给予她满满的祝福。可是卡都是买的，因为都不会手工。然后等待她的拨电，亲自向她说声“母亲节快乐”（都说不出我爱你）嘻！

今年的我有少许创意了，（自夸）因为觉得每年都只

寄卡，倒是很乏味。而且卡寄多了，心意也减少了。（自觉）。所以我就亲自去向军师请教（我的朋友“娘”），她教我制作了一条心型项链，（坦白说我可是第一次碰这种手工艺品的东西，不要惊讶我是女生），也只有是第一次，才能表达我的诚意嘛！最后出炉后还蛮有成就感的，哈哈！当然没有娘的协助及教导，将会留下束手无策的我。谢谢你娘！

妈，要不是姐姐告诉我你有问是否有寄卡给您，我可不知道你有多么在乎我的祝福。今年我的祝福虽然是迟了些，但希望你不会怀疑我的诚意及迟来的祝福。

“母爱的伟大，长存于我心”虽然姐姐妹妹都认为很“zei”，甚至您还问我是否是真心，（是的话就不“zei”）但我很坦诚地告诉您我是发自内心的。最重要的还是祝您身体健康，母亲节快乐！！！

早日康复

2009-05-08T08:05:00.000-07:00

致：LYWH

最近天气炎热，
生病了的你，
来不及照顾自己，
活动的忙碌，
使你无法好好作息，
身为你的朋友，
只希望你能，
好好照顾自己，
多多休息吧！
祝你早日康复！

珍惜

2009-05-08T06:38:00.000-07:00

这几天走路的步伐感觉是沉重的，一直都找不到一个踏实的心情及感觉。

坦诚地说出了我的感觉，是勇气吗？

五天的相识，五点的结束，是巧合吗？

毫无防备地相互谈心，用真诚的眼神聆听，是奇妙吗？

发现许多的共识，察觉许多的第一次，是投缘吗？

虽然只有那短短的回忆，但已足以筑成我们的一段友谊。

虽然外头的美景夜灯总有一天会像蜡烛般熄灭，但吹熄不了我们的友谊。
虽然需要放下许多心中不该有的感觉，但深信拿得起心中的友谊。

现在的我至少可以走出那不理智的状况，

现在的我至少感受到身边朋友的关怀，

现在的我至少可以坦然地面对事实。

希望往后是知心朋友，

希望往后是坦坦荡荡，

希望往后是相知相惜。

放下是一种释怀，

放下是一种祝福，

放下是一种快乐，只因我珍惜。

*朋友一起努力勇敢跨出那我们向往的一天吧！

自我勉励

2009-04-21T10:00:00.000-07:00

黑夜，
在如车辆熙熙攘攘忙碌生活之下，
成了我的光明时刻。
怕早不怕晚？

运动，
在如分秒必争的竟争社会之下，
成了我的抒解机器，
怕精不怕劳？

学业，
在如赛马般地勇往直前之下，
成了我的必经之路，
不怕不怕，因。。。
求学相本无捷径可循，富贵本无根，尽从勤里得。
一番煎熬、一番磨练、细咀慢嚼，集沙成山，方为渊博。

Tag#4

2009-04-17T09:20:00.000-07:00

竟然tag我。。。。没辄咯！嘻

遊戲規則:被點到名字的人要在自已的blog裡寫下答案。去掉一個你最不喜歡的問題，再加上一個新的，傳給其它8個人。列出其它8個被點名的人，到他們的blog裡留言通知。被點名者不得拒絕。被點名的人將會得到大家的祝福(認真)，並且所有願望都会实现。

01. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗?
可以，只要他不觉得尴尬，再见亦是朋友。

02. 你最希望从朋友(不包括愛人)那里得到的是什么？
信任，贴进心灵。

03. 最近最鬱悶的事？
课业

04. 最受不了自已哪個缺点？
执着

05. 遇到喜歡的人，你是勇敢表白还是默默关注？
一百八仙默默关注，正好符合被动内向的我。

06. 说出點你名的人的3个优点
文武双全，成熟理智，重友情（个人认为的好）

07. 你现在最想拥有的是什么？
近身的母爱

08. 你的夢想是什么？
当老师

09. 喜欢现在的生活吗？
不说喜欢，我坦当地接受上天所赐的。

10. 如果要被关起來十五年，除了离开之外什么都能做的話，要做什麼(复选，生涯规划亦可)?
当个称职的家庭主妇，深入去领悟做人的道理。

11. 什么人是你最欣賞的？
乐于助人，仁爱，心地善良，上进心

12. 这辈子做过最疯狂的事情是什么？还想从事的疯狂行为是什么？
应该不算疯狂，就是偷了mamak挡的几双汤匙和叉子。一直耿耿于怀。暂无想要从事什么疯狂的行为。

13. 十年之后，你想过什么样的生活？你打算如何实现呢？
努力工作让家人过更好的日子。会尽我所能去实现。

14. 有想过放弃现有生活去流浪吗？如果有，为的是什么？
有，但不敢奢望因为我的生活环境不允许，会辜负对我有期望的人。

15. 如果中乐透三亿会怎么办？
旅行，一部分给家人享福，继续提身自己。

16. 喜欢听什么音乐？
能听出自己的心灵，感情，心声。

17. 年终要领多少才算OK？
填饱肚子，买到基本的日常用品。

18. 明天中午吃什麼？
有鸡即可。

19. 最喜欢的经典名句？
“但愿人长久，千里共婵娟”。

20. 最想到哪里举行婚礼？
都集合所有我生命中重要的人的地方。

21. 雖然问題已经很八卦了，但还是想问一下，愛人好还是被愛好？
心软单纯的我还是被爱比较好。这样彼此都能拥有幸福。

22. 有什么不可告人的怪癖？
喜欢嗅油站汽油的味道。

23. 最希望自己具备哪一种超能力？
看透全世界人的心（一切都在我掌控中）

我Tag的人：
jimmy
hue yeen
jordan
lynn
soo ping
doreen

怀念从前

2009-04-06T02:41:00.000-07:00

人总会随着年龄的增长，随着时间的流逝，随着社会的变迁，往事会霎时地浮起盘旋萦绕着脑海。

蓦然回首，原来自己总是活在追朔承载百万的回忆中。

最近不断地缅怀过去，当你忆起快乐美好的回忆，会会心一笑，想回到历史抓紧那一刻那每一份每一秒。可当你忆起苦涩中带酸酸溜溜的回忆，发现苦与酸仍沾在味蕾间。这时“早知何必当初 ”、珍惜当下、嗟悔无及一切涌上心头，思绪互相交叉，不胜唏嘘。再回首，恍然“ 如懵”再回首，我心“ 已揪”。

曾经的家庭日，如今已无天伦之乐。

曾经的朋友日，如今已经雪花纷飞。

曾经的甜蜜日，如今已无成双成对。

曾经的承诺，化为炊烟。

曾经的期盼，化为落叶。

曾经的祈求，化为尘土。

过去已成历史，

未来难以预知，

今天是个礼物，

而今天就是此地此时。

*最后容我以歌名为此文章落幕，一切“往事只能回味 ”，“跟往事干杯 ”吧！

假期天地

2009-03-30T05:35:00.000-07:00

久违了。。。两个月的假期极度地少触碰电脑，更别说更新部落格。

新年

新年期间，过得比往年来得棒来得妙！姐姐的归临是首个带给全家的惊喜，来得棒是因为除了必定的团圆饭外，全家大小参与了一个小型的游戏，主办人还是我们家的小孩子们。（我已退休）虽说是小型，可是家人亲戚们都玩得不亦乐乎，忘了自我。确实增添了不少气氛，最后在快乐欢笑，披头散发中划下了圆满的句点。期间我家亦不会缺少开放一年一度充当的赌场。（我输钱）今年的我也升级当庄稼了。（烂赌婆）

来得妙是因为托婷的福我与好几位小学的好朋友重逢，发现彼此的感情却一点也不逊色于从前。而且彼此都有所改变果然是“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。谈笑中不由自主地撩起小学所发生的某些有趣的事，察觉这亦是一种回忆的美。当时的气氛就像“人生是一场长途赛，要看看谁笑到最后”（这里不是指彼此都在竞争然后谁能战胜）。

槟城之旅

三天两夜的旅程是不同凡响的，是充满不舍，是欢乐频频，是值得回忆。

走在沙滩上风吹佛着我的脸颊，头发迎着风往后向，阳光使眼睛眯成一条线。即使步伐缓慢，脚步不稳还是能感觉恬静而舒适，路再崎岖，心是平坦。

吃着活了二十一年都未曾品尝过槟城的“拉萨”、蛤煎、“煎堆”、等简直是吃过找寻味啊！果然是名不虚传。。。（山芭人）

虽然只有三人行但彼此的精神是达到高潮，HIGH翻天。一路上谈笑风生，微笑保持着四两拨千金的力道。感谢你们带给我满满的欢乐、欢笑甚至是彼此的释放自我，深深的为像一张白纸的我上了色彩。

老朋友/小学同伴

你们的出现让我感到惊讶，小学毕业后彼此失去联络，仿佛销声匿迹。原来我忘了彼此的缘份就像断了线的风筝虽越飞越远但最后当它飞累了总会想要回到释放它的主人的身边再次抓紧它，因为打从第一天认识缘份就已不停的延续下去承载着感情。

你们的好、你们的幽默、健谈的你们和嬉皮笑脸的你们，我永远铭记于心。

*由于迟迟没更新，所以直接简略地把假期中特别深刻的事给做个笔录。

新歌推荐

2009-01-15T04:50:00.000-08:00

王力宏心跳词 : 王力宏易家扬曲 : 王力宏

想跟我吵架我没那么无聊

不懂得道歉我没那么聪明

好想要回到我们的原点　　　　

你又在哭泣我给不了安慰

我又在摇头有那么点后悔　

爱情的发展已难以回头却无法往前走

但身不由己出现在胸口两颗心能塞几个问号

爱让我们流多少眼泪　　　　

你的眼神充满美丽带走我的心跳　　　　

你的温柔如此靠近带走我的心跳

逆转时光到一开始能不能给一秒　　

等着哪一天你也想起

那悬在记忆中的美好

这是一首听了让我很有感觉的曲子，

力宏深情动人的歌声也带走我的心跳。

诗---人生

2008-12-02T08:28:00.000-08:00

这是一份自由发挥的功课，写作范围围绕着新纪元学院。我选择自创一首诗，灵感来自于新纪元学院的UG天桥。虽然不是什么佳作，但能够得到老师两个字“不错”的评语已感开心。献丑咯。。。
人生
它似一台收音机，
播放着它的音律，不刺耳的
它似一片天空，
射放它的光芒，不刺眼的
它似一颗心，
抒发它的情感，是舒适的
它似一片草地，
铺缀它的野花，是清爽的
它似一张嘴，
倾吐它的言语，是响亮的

偶然间，我惊觉已投影在它的波心，
因这里已有我的方向，我的脚印。

*本人并不是要炫耀哦，纯粹只想与你们分享。

美好+难忘

2008-11-06T10:18:00.000-08:00

准备当中。。。。

贪吃的我，小（还蛮不小的）肚腩也露出来了。。。

狼吞虎咽地吃。。。不忘留下一张温馨的照片。

11月4日如此美好的一天，我毕生难忘。

那天，在doreen的提议之下，“一家四口”冒着险地搞了一个小小的火锅餐。其实那天还是我还在考试期间，可是我们都表露出摩拳擦掌的样子答应了。战斗前来个小小的解压也不赖嘛！嘻！

当天我扮演着鸡手鸭脚的角色去打点一些零零碎碎的东西，幸好，在三位高功夫的室友协助下，终于“上菜”了。。。。

陆陆续续吃了五个绕，在享受的过程中，彼此谈起及回忆起第一天踏进新纪元学院再踏入宿舍的情景，觉悟彼此已相处将近一年的时间了。当天感觉良好。。。

话说回来，虽然只是个小小的火锅餐可是大家围绕在一个圈子里边吃边聊感觉很幸福兼有家的温暖，是值得回味无穷的。

*感谢你们带给我这么难忘的一天。。。。。。。我珍惜！！！

不想不想

2008-10-25T07:10:00.000-07:00

颓废的自己，感到很不是滋味儿。。。
可是为什么却总是要去扮演如此的角色呢？
搞不懂。。。摸不透。。。弄不清。。。
或许这就是所谓的犯贱吧！
明知道是时间在等待我，而我却要让它一直地等下去。。。
为何那么不懂得珍惜和把握世上最宝贵的它？
总是提不起劲儿去做一些该做的事，
宁可傻呆呆地坐在椅子上去胡思乱想却不愿去努力作战。
人类偶尔是否该有如此的一次呢？
这样才会有真正清醒过来的一天吗？
我了解是自己心灵在作祟，自己冲昏了自己。
面对着如此的生活我感到很无奈。。。
生活要怎样才有意义？而我们该如何去规划自己的生活
才能使自己的生活沾上色彩？
对我而言，其实只是归在于自己如何去掌握和操控。
我该起身了，因为我害怕时间会等得不耐烦快要放弃了。。。

和我一样的你，也该清醒了。。。

淘汰

2008-10-21T03:59:00.000-07:00

一直以来都很喜欢淘汰这首曲子。今天仔细地去理解它的歌词觉得挺有意思的。突然想借用这歌词来转换去另一些事。

我是否不想扮演着你心中的我？
完美的放弃真的会有踏实的感觉吗？
对，就算追求完美处女座的我也不见得能得到完美。
对，你赢了，我确实是怕了你。
我们的回忆没有皱折，可是你总是逼我想要用离开来烫下句点。
我不得不承认我的虚弱让你赢得了你想要的。
请让我得到你安慰的淘汰吧！

*好像有点“乱摆”。其实也只是得意玩玩。哈！

你可以

2008-10-19T10:03:00.000-07:00

当一个人越想将一切烦恼抛诸脑后最终还是挥之不去。

眼前的事虽然已不是我能解决和改变的事了，可是我却不得不承认它还是会围绕着我。
而我也无法控制自己不去想不去理会。一个我自小认识、长得姿容壮丽的人怎么会变得愈来愈工于心计？是我过于了解你还是我从来都没有真正进入你的世界？是你觉得我对你不够关心你还是你根本都不曾感觉到我是关心你的？
我曾相信过总有一天你会为你所做过的事而感到惭愧，会有想要回头是岸的一天。有好多次我都尽量让自己去相信你，因为如果连我都不相信你，你会感到这个世界的人都是不爱你不关心你的。可是今天我开始怀疑我是否太过高估自己的想法，我是否用错了爱你的方式？我想必定是了，因为你已经变本加厉了。你做错了，我也不见得做对了。你变得不一样了，我也不见得没变。
我对你来说根本没有说服力，所以我不晓得还来不来得及扶你回到岸边。可是我的心仍然存在着一个信念，就是一个我自小认识的人是不会那么存有恶意，还是存有一颗善良的心的。

释放

2008-10-09T10:52:00.000-07:00

曾经以为对你就像自己对喜爱的事物那样爱不释手，
曾经以为对你就如自己斩钉截铁地说我要当老师那样坚持。

突然觉得你就像长年重病缠扰着我的身心那样痛苦，
突然觉得你就如小孩调皮无比真缠磨人那样令人懊恼。

直到如今我发现对你就似我错怪了别人那样惭愧内疚，
直到如今我发现对你就像自己性情古板那样固执和执着。

*释放彼此，还彼此自由。

说不尽的感激

2008-09-27T09:36:00.000-07:00

谢谢你给予我关怀，
谢谢你给予我爱心，
谢谢你给予我勇气，
谢谢你给予我拥抱，
谢谢你给予我安慰，
谢谢你给予我温情，
谢谢你给予我信心，
谢谢你给予我帮助。
谢谢你给予我陪伴。

谢谢你不曾遗弃我。

是与否

2008-09-27T08:26:00.000-07:00

石头啊！石头，
怎么那么重啊！
我用尽全力地拿起了，
我还是不想放下。

大海啊！大海，
怎么那么深啊！
我奋不顾身地游下去，
我还是不想游回岸边。

高山啊！高山，
怎么那么高啊！
我锲而不舍地攀登，
我还是不想下山。

星星啊！星星，
怎么那么渺小啊！
我伸长双手地去触碰，
我还是不想缩短双手。

月亮啊！月亮，
怎么那么耀眼啊！
我睁大双眼地去凝望，
我还是不想闭上双眼。

上天啊，上天，
怎么那么遥远啊！
我想化作一只小小小鸟，
如今我已恐怕没毅力飞翔。

是想要它们太重、太深、太高、太小、太亮和太远，还是想要它们给予我一次如释重负的感觉？

心痛

2008-09-25T04:14:00.000-07:00

我的心痛痛痛进心里
我的眼泪流不停。。。

搞不懂，没关系！

2008-09-19T10:26:00.000-07:00

你要转校了，
怎么那么突如其来呢？
你走得那么仓促，
来不及挽回你。

你要出游了，
怎么一声不响地就走呢？
你走得那么仓促，
来不及说声再见。

你要出国念书了，
怎么没人通知我呢？
你走得那么仓促，
来不及一起聚聚。

你回来了，
怎么反而责怪我没找你呢？
你回得那么仓促，
这次还来得及吗？

*我搞不懂，我想已不重要了。

缺陷的月

2008-09-14T10:12:00.000-07:00

“人逢喜事精神爽，月到中秋分外明”。

如果今天我是和家人一起赏月和品尝月饼，我想这名句就是我的心情。

“人逢喜事精神爽，闷上心来瞌睡多”。

可惜今天我只能一个人品尝朋友请我吃的月饼。反之这名句却最适合我当时的心情了。

下雨天，已剥夺了一个人赏月的机会。。。

蓦然想起一首无人不晓、意味深长至被人乱改篇的诗-李白的《静夜思》:

床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡。

虽然今天月亮无法透过窗户射到床前，也望不见月亮，但依然触动了我的思乡之情和思绪。想到故乡的一切，想到家里的亲人，完全侵入于沉思之中。

以前的中秋即使月亮不圆，在我心中依然是圆的。因为和家人一起赏月是最美好的时光。可是今年的中秋，为何在我心中的月亮是那么不完美、不圆的呢？好像嫦娥一直都奔不到月的感觉。

虽然如此，我还是非常感谢婉陪我一起共渡晚餐，那一刻是很温暖的。感动！（我并不孤独）

*中秋节快乐*

变态

2008-09-13T08:37:00.000-07:00

今天看了一部Halloween的电影，对我而言，还不赖！还期盼有更恐怖及刺激的。反之，对我朋友而言，已远远超出她们的界限了。。。
要是她们知道是“那么”恐怖的、血淋淋的和撕心裂肺的，她们肯定不多加考虑的，头立即往左右摇，举手投足的反对！可惜是出乎她们预料的。。。
回想起她们看时的情景，也是她们痛苦的时刻。几乎一个小时都是蒙头遮脸的，不停地喊道：“唔好搞我啦”，“我不想看了啦”！（不是在取笑你们哦）而我和其他的朋友，似乎看得津津有味的，看完后还津津乐道的。其实也很了解她们当时的心情，肯定很难熬。
写到着，突然觉得自己真的有些变态了。。。嘻嘻！
我也抓不着，为何一个如此脆弱的女生，会有胆子爱看如此令人恐惧的戏（并不是自赞）。
无论如何，谢谢你们愿意陪我看，辛苦了！

同时我也盼望着鬼片的来临。。。
如果是和我一样“变态”的，不妨去刺激下自己吧！

变脸

2008-09-11T05:58:00.000-07:00

不知曾今何时，
我得了这种病，
曾经脾气不错的我，
如今已变得我不是我。

今天我的病无形中发作了，
我不能埋怨这是女生的生理期在起作用，
我恨我讨厌得了一个要不得的病。

它要来便来，
仿佛那一阵风永远只吹向于我，
我再怎么用力都停止不了。

我常说她人都在欺负我，
可是我却不曾想过她人，
需要多少的容忍度来抵抗我这个病。

我不知何时能医治好这个怪病，
不知它会何时痊愈，
我并不害怕得了这个病，
我只害怕她人会渐渐地，
抵抗不住我这个病而离我远去。

我在乎她人会以什么心态来看我这个病，
我希望她人能给予一丁点的时间让我的病，
逐渐地减少发作、慢慢地消失。

对不起，霎时间让我觉得对她人来说已毫无价值。我不想她人对我有任何容忍了，我只祈求她人能对我发泄，好让我把病赶走、能当我的医生，替我治病、当我的家人，和我一起抗战。

远方的祝福

2008-09-06T03:16:00.000-07:00

远方的你，寄来远方的祝福。

远方的你，传达远方的讯息。

远方的你，寄送远方的礼物。

此刻的我，感受到有你真好。

此刻的我，爱在心里口难开。

此刻的我，加深对你的思念。

难忘

2008-09-05T04:46:00.000-07:00

~你们~

十二点的惊喜，

一首简单的歌，

七件缘份的衣，

一个爱心蛋糕，

一句诚心祝福，

一个温暖拥抱，

五份温馨礼物，

八人细心打扮，

一顿幸福晚餐，

三十五张照片，

几副灿烂笑容。

~我~

闭上双眼许愿，

品尝美味蛋糕，

吃进嘴甜进心，

不停回复信息，

用心地读纸条，

眼泪不禁滑落，

享受丰富晚餐，

欣赏漂亮景色，

感受那份用心，

充满万分感动。

衷心感谢你们^^

想见您，没有您。

2008-08-25T10:38:00.000-07:00

今天我终于看到了您就像看到了第一道胜利的曙光。

照片中的您，
那一丝的微笑，
那副精神饱满的面貌，
健康均匀的身段，
此刻我心里感到安然。

静静地望着，
仔细地观察，
脸快要贴进照片似的，
多么的想抚摸您的脸，
多么的想紧紧拥抱着您，
对您说声我爱您，
此刻我哽咽了一会儿。

虽然无法亲眼目睹您，
看着照片中的您，
就像唐明皇目睹杨贵妃的画像时，
感到痛不欲生（夸张似的），
两行眼泪往下滑落，
虽然如此，
此刻我已感到心慰满足。

我仍然盼望着身边有您就像渴望着另一道充满希望的曙光出现。

希望亦是失望

2008-08-22T06:31:00.000-07:00

一枝无生命的笔，
为一张白皑皑纸，
填满了一堆充满希望的字语。

一棵有生命的树，
为一片片的叶子，
找到了一个充满希望的居所。

一台似有生命的它，
为一通远处的电话，
带来了令人失望的噩兆。

最终还是与您无缘，一场欢喜一场空。。。。。。

无我忘我

2008-08-16T08:59:00.000-07:00

心血来潮
热血沸腾
摩拳擦掌
你与我斗
左拍右拍
前打后打
左奔右跑
前进后退
浑身是汗
双腿无力
乐此不疲

数月数日没运动的我，四处向朋友借羽球拍，还溜出去买羽球。（够决心）嘻嘻！晚餐后就与几位好友到了篮球场打“羽球”切磋切磋（说是如此）其实我们都是抱着一种轻轻松松的态度与心情去打，嗯。。。感觉良好！想一想，超久没把自己搞得如此的清新自在了。对！似是焕然一新，我享受。。。。。。虽然不是所谓的高手，亦不是比赛，即使有可能会遭人嘲笑，但那区区的小事，何足挂齿呢？对我来说，我所在乎的正是那份不常有的快乐，爽朗。甚至希望可以达到高潮，那种无我忘我的境界！

就是这样。。。。。。挑起了我的瘾，盼望着下一次的来临。。。。。。

我有我的路

2008-08-12T09:16:00.000-07:00

阅读了钱穆的一篇演讲稿《择术与辩志》后，更加确认了我的路。所谓择术便是选择走那条路。所谓辩志便是决定要向哪里去。术也就是学问各项之途径；志是学者自己的志向。

阅读后，自然而然地会让我想一想自己今天所选择的路所选择的科系是我最想到达的园地和境界吗？现今我所念的中文系即是人文学科，那么人文学科又与自然学科有何差异？研究自然学，应能有志献身于学问，而研究人文学科则应能有志献身于社会。

我自小的志愿就是当一名老师——人类灵魂工程师。从事于的便是人文学科。演讲稿中提写到顾亭林提出明道救世就是人文学科最大的目标与宗旨。而我之所以会立志要当一名老师，不是因为福利好，假期充足而是我希望我所学到的知识能传授給其他人正所谓:“智用万物，道济天下。就是如此。。。。。。

此稿也提出从事学问，必当先历通途，再进专门，由本达末，乃能正趋。学习不应只读自己有兴趣的，应把自己没有兴趣的那一部分都读，打好基础后，才进攻自己最有兴趣的，专门科。

写到此，明确地知道自己今天所选择的路是正确的，绝不后悔。。。。。。你们都找到了吗？不妨想一想吧！替自己的未来做好打算。

思念是一种病

2008-08-09T10:40:00.000-07:00

自从偷窃事件发生后，那天夜晚，一直提心吊胆地至无法入眠。每当闭上眼睛，心跳超速，那种古怪的感觉就像是有人在窥视。战战兢兢地过了一夜后，一直都不敢回到自己的房间睡觉。那整个星期都待在朋友的宿舍，和她挤在一起，实在太不好意思了。。。。。

今天，又回到了黑色地带。。。。。。室友都离开了，唯独一人静静的待在宿舍。眼睛还是无时无刻的不由自主的偷望窗外，像是在监视着某人。孤独寂静的夜晚，让我回想起许许多多的事，无数的画面不停地在我脑海里播映着。原来当一个人静静地坐着，思念会不听使唤地在脑海里徘徊。

我才警觉，我思念的是我的家和我的家人，一个充满温暖，充满关心的家；一位刻苦耐劳的婆婆。我想回去陪着她，哪里都不去，就静静地陪在她身边，享受她细心准备的美食佳肴。只要一见到她那一丝的笑容，嘴角就会自然地扬起。她那无微不至的照顾，在我心中永远是无人能取代的。想着她。。。。。。感觉她像是在呼唤着我要勇敢，要争气！这一刻，我心跳恢复正常，处之泰然。

同时也发现思念确实是一种病。。。。。。

无能为力

2008-08-08T07:16:00.000-07:00

阳光普照，睁不开眼睛
雷鸣电闪，捂不住耳朵。
乌云密布，甩不走黑暗。
狂风暴雨，抵不住淋湿。
雨滴嗒嗒，挡不住嘈杂。

~树要倒下，扶不住~
~叶子离开，抓不住~

心情

2008-08-05T08:50:00.000-07:00

人有无数的心情，有开心的、伤心的、无奈的、痛苦的、烦躁（迫切）的、沮丧的和怒火的等。人处在什么情况下，甚至从脸部表情各式各样的心情就能表露出来了。

人开心时就像中了大马彩那样嬉皮笑脸，伤心时就如失恋那般双眼红肿，无奈时正如被人爽约那样失落，痛苦时似如嘴里含着糖果也不觉得甜的那般苦涩，烦躁时就似一箩箩功课无法完成那样愁眉苦脸，沮丧时就像看见考卷出现红鸡蛋那般灰心失望和怒火时就如全世界人都得罪了“他”那般压不住心头的愤怒。

种种的心情你我都经历过，体验过和尝试过。究竟又有谁每一天每一分每一秒都嘻嘻哈哈的？有的或许只是强颜欢笑。我不知也搞不懂！我唯一能理解的是当遇到挫折或处在逆境时只要硬着头皮闯过去勇敢的跨过去没什么好可怕的。就像孙悟空常挂在嘴边那句：“打妖精，死么惊啊”!

可惜我领悟到了，但却办不到。我恨自己。。。。。。

惩罚

2008-08-03T01:10:00.000-07:00

一次又一次的夺取我的身物，不但没同情我，而且还不停地纠缠着我，持续地对我残忍。回头一想，或许是自己咎由自取的，一次复一次地失去，没好好地珍惜，一次又一次地疏忽、粗心大意，从来没从失去中吸取教训。这是一种惩罚。一样物品失去了、不见了，已足以对不起两个人了。一句对不起已于事无补，唯一能补救的只有从教训中学会珍惜、多留意和不要轻易地相信别人。我深信某人会得到应有的惩罚。。。。。。

忘不了

2008-07-28T04:33:00.000-07:00

与你相识——含羞答答，沉默寡言
与你谈心——惺惺相惜，轻松愉快
当爱靠近——不受控制，全心全意
与你热恋——快乐无比，感觉幸福
打情骂俏——懂得情趣，气中带笑
与你撒娇——口甜舌滑，感觉甜蜜
与你吵架——处处心软，无言以对
与你分开——声声挽回，伤心落泪

失去了你——自由自在，无拘无束
想起了你——揪起回忆，隐隐作痛
电话响起——犹豫不决，仍然脆弱
夜阑人静——藕断丝连，迟迟入眠

日复一日——失去消息，假装掩饰
音乐响起——怀念不已，强迫忘记
友人甜蜜——他人追求，拒绝他人
写着文章——有所觉悟，忘不了（）

无言

2008-06-30T09:53:00.000-07:00

何谓友情？一次复一次地给予真诚地对待，领悟不到算了，不懂得也就罢了。为
何还要遭到如此的欺骗？如果要责怪：愚笨？易欺负？心软？；还是从不曾将心比心，认真地去对待过，珍惜当下。一个无聊的玩笑已间接中带有欺骗了。。。也就因为所谓的玩笑，霎时间接受不了突如其来的“玩笑”却已包含了泪水，悲伤，难过，甚至不舍。或许已过于在乎，认真了，才会如此的不冷静，如此的激动吧！不管往后的结果如何，顺其自然吧！那是因为已学会试着去放下。。。

消极

2008-06-03T23:31:00.000-07:00

眼泪再次的不禁夺眶而出，我到底是为了什么而潸然泪下？？思念我的家人？功课繁重？还是压力沉重？我就是因为想太多，直到我的心已经装满了杂种的心情，涌上心头了，我的泪就像泉水般的流露出来。我想我唯一抛开不了，挥之不去的是“压力”吧！这压力不是功课所造成的，而是觉得自己永远都过不了“愚蠢”这一关。小时候不懂事就会责怪父母为什么生了一个又“笨”又“蠢”的女儿。。。长大后就会责怪自己为什么不努力对抗自己的愚蠢呢。。。从小到大，无论是运动，手艺，烹饪，甚至是学业我全部都不精通。俗语说：“天生我才必有用”，可是我发现我完全无法把这句话套在自己的身上。俗语又说：“一份耕耘，一份收获”，所以我曾经告诉自己不比其他人聪明没关系，只要你愿意努力就一定会成功。后来我又再次发现我有资格去努力，却没资格去得到。认命吧！难道这就是上天給我的忠告？我有头脑，却没有思考的能力；我有嘴巴，却没有口才，亦不善于表达；我有一双手，却没有好的写作能力；我有身体，却没有运动体能；我有一双脚，却没有站在台上或是站在前面面对同学的勇气。或许我唯一能感激上天赐给我的就是四肢齐全，健健康康吧！我并祈求自己是个天才，只祈求自己至少还有一样的天份。我虽每天都在班上听课，可是要我发言的时候顿时浑身都软了。。。让我无法捉摸的是为什么其他同学在发言的时候无论是举止谈吐都可以那么的淡定稳重呢？？？我试过乐观地去面对，可是事实总是一幕一幕地持续在我面前滑过。我无法再继续写下去了。。。发泄后虽是崭新的一天，日子仍旧一天一天地划过，时间还是一分一秒地在流动着，我的压力也因此显得格外深厚了。

’放弃”

2008-03-29T11:42:00.000-07:00

分手是我们唯一的话题却没有人愿意提起如果一开口变成了结局我的心就会离开身体活在过去爱不爱结果都叫人伤心我不知道该怎么做决定分手应该是要先哭泣,还是先忘记你是否也有相同的难题你的勇气里有我的命运我不知道你会不会决定我想我现在还不够清醒该爱着你,该离开你还是继续逃避。。。。。。那平静的夜晚，我不断地反复思考彼此的感情还能继续吗？？？我接了好多通的电话，有支持我的，有苦劝我再給彼此多一次机会的，有希望我再考虑多次的等等。。。我该重于谁得决定呢？那一刻我知道即使我哭红了双眼，我还是得做决定。这一晚我在冷静得情况下说出了我的决定。我伤害了他，但我并没有很潇洒的一笑而过。。。我的心酸得好不是滋味儿，可是我知道难道他的心有不比我更痛吗？一句“再见”结束了我们的感情。我非常感谢朋友对我的鼓励及安慰。。感谢你们拨电话給我，发简讯给我。evonne谢谢你对我的关心，杀手谢谢你的纸巾。我会加油！！！

足跡。珊

惆

不，可能。

那，就叫足跡吧～

我知道 不是末日

有一天，我懂。

雨天。

笑一笑

變了

泛濫

一个人的午餐

平衡

妈妈·快乐

无谓

回忆

有时候

干！

That's ME

平静

New Year

精彩·珍重

疯·自己

Bla bla bla

我不哭·祝福

文学周之分享

焦虑

想太多

罪魁祸首

多一些，好一些。

人性与面

给亲爱的您们

最近

我是一位小小小小老师

相信

我在乎你

回忆

遗忘，幸福。

饿

星光

花儿

考验

21·幸福

饥饿三十·圆满落幕+成功

如果

我想懵懂

杂言杂语

无题

加油

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